涂磊教育女儿:分享并不是为了讨好谁,而是“我愿意”,有道理

涂磊问女儿樱桃:刚才隔壁的小妹妹问你借这只小兔子 , 是不是你不愿意借?你不要有压力 , 其实你可以说出来的 。
这个小兔子是爸爸买给你的 , 你是它的主人 , 你有做决定的权利 。
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樱桃:爸爸我可以不借吗?
涂磊:可以啊 , 你当然可以说出来呀 。 但是爸爸知道你是个好孩子 , 其实你是想分享给小妹妹的 , 但问题是小兔子只有一个 , 你很矛盾 , 对不对?
樱桃:对 。
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涂磊:以后碰到这种情况 , 我们要问我们自己心里的声音 , 不要委屈自己 , 做自己不愿意做的事情 , 知道吗?
樱桃点点头 。
不借不代表你不好 , 因为处理它是你的权利 , 知道吗?分享不是为了讨好别人 , 分享是因为我愿意 。 知道吗?
樱桃:知道了 。
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不得不说 , 涂磊老师教育孩子的“分享问题”还是值得我们学习的 。
很多时候 , 很多事情 , 我们内心不想做 , 但是碍于情面 , 或者为了讨好别人而委屈自己去做 。
而通过“是否分享”这个看起来很小的事 ,
可以让孩子学会有主见 , 有拒绝别人的勇气 , 自己不喜欢或者不愿意的事情 , 可以说“不” 。
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这让我想起来很多父母 , 带孩子出去玩 , 当别的孩子想要自己孩子的玩具的时候 , 孩子不愿意分享 , 父母会觉得孩子不懂事 , 说孩子自私 , 或者小气 , 让弟弟妹妹玩玩怎么啦等等 。
这样就是不尊重孩子 , 孩子总是被迫做自己不情愿的事情 , 孩子怎么能开心 , 能自信呢?
所以 , 我们不可以强迫自己的孩子分享 , 如果孩子不愿意 , 那我们就要尊重孩子的意愿 ,
保护孩子的物权意识 , 学会尊重孩子 。
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同样在二胎家庭 , 老大也常常受委屈 。 “大让小”似乎是我们的传统 , 所以大的总是被迫分享的一个 , 往往有很多的委屈 。 并且两个孩子发生矛盾时 , 父母一般会不问事情的来龙去脉 , 直接批评大的 。
比如 , 常见到这样的场景 , 大宝正在玩玩具 , 弟弟也想玩 , 这时家长就会说 , 把你的玩具给弟弟玩一下 。 大宝说不要 , 家长就会说 , 你是哥哥或姐姐 , 你应该让着弟弟 , 让弟弟玩一会儿 。
如果大宝还是不让弟弟玩 , 家长会接着说 ,
你怎么这么小气、自私 , 甚至有的家长会直接把玩具拿走 , 让弟弟玩 。
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我们本来希望孩子分享 , 希望孩子大方 , 但是方法不对 , 会对孩子造成伤害 。
孩子不愿借出去自己的东西可以不借 , 特别是3岁前的孩子 , 孩子不知道借出去的东西还会还回来 , 所以 , 他更不愿意借 , 不分享也是正常的 。
3岁后的孩子 , 孩子的物品孩子说了算 , 如果孩子不想分享 , 也要尊重孩子的意愿 , 不要强迫孩子分享 。
当然 ,
如果想让孩子分享 , 也可以用正确的方法引导:
我知道你很喜欢这个玩具
, 我也很喜欢 , 如果你不想借可以不借 , 不过一个人玩着有点无聊 , 你可以和弟弟一起玩 , 两个人玩起来更有意思 。
一般你这样说了以后 , 孩子会同意 , 因为你有了同理心后 , 孩子就不会那么固执了 , 很多时候孩子不想分享 , 是因为你的态度 , 有时候是他不知道分享出去会更好玩 。 孩子同意了 , 夸奖孩子一下 。
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如果孩子不愿意分享 , 父母要尊重孩子的意愿 。
让孩子知道自己不想分享的时候 , 可以不分享 , 可以拒绝别人 , 这样孩子长大了活得不累 。
如果孩子不愿意分享 , 父母除了不要强迫孩子分享外 ,
也不要贬低自己的孩子 。
孩子的成长需要父母的教育 , 父母贬低孩子会让孩子觉得我好差呀 , 就会产生挫败感 , 也会觉得自己不是个好孩子 , 这种感觉一旦产生就很难消除 , 孩子容易自卑 , 所以我们也要注意 。
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