92年的你现在是什么状态？好多的高中同学

好多的高中同学，甚至大学同学都在开始结婚了。
26岁，以常人的眼光看，是一个尴尬的年龄了。
想要钱，但是去哪里造钱啊，本应该是毕业三年才符合情况的我，因为上学晚，高中又复读了一年，导致毕业后23岁了。在哥哥的茶叶公司以考研为由，又荒废了一年。
然后从贵州到北京两份工作，又是一年。
时间过的真快啊，还有一年，选择去做特岗的同学期限就要满了，她们收获几万块钱和为人师表的幸福。而我，带着我不堪的25岁迈向了26岁。
昨天在一个论坛上，看到一个女孩子说她是26岁的，大龄未婚女，我在内心鄙视而又慌张，我鄙视的是，26岁就说自己老了，慌张的是原来一直想要活的与别人不一样得自己，原来也害怕年龄这个东西。但是，我从什么时候开始害怕年龄这个数字呢？
从找不到自己，想做的工作开始害怕。真的不想为了别人的梦想打工，现在我就是在为别人的梦想打工，老板自己出来创业，我就是帮助他实现梦想的人。
我前段时间一直很消极啊，想着来到北京，拿着实习工资，租着那么贵的房租，想想回老家得了。
【92年的你现在是什么状态？】 不用再外面租房，不用，，，，，，除了租房，家里面唯一能解决的就是这个。
突然就觉悟了。
真是个弱者啊，自己的爹妈奋斗了一辈子也才挣来的这套房子，不努力的自己就要去住在安逸的房子里面。
你就没有本事自己去，挣自己的房子吗？
你得到了一套房子了，然后呢？就不用面对人生的困惑了吗？我是个很喜欢提前享受的人，这个月我一下子花了好多钱，都是购买一堆新鲜的现代品，这个习惯从大学就没有变过，现在也是，因为这样我就很想有自己的房子。
装下那些为了满足自己的使用欲，而买的东西。买了太多，导致毕业两年办了5次地方，东西都是很重的9袋。
完全可以满足一个家庭的所需，该有的我都有，不该有的我也有。
什么绞肉机，泡脚桶，泡澡桶、按摩枕，木的置物架，铁的落地架、
豆浆机、料理机、研磨机、电饭锅、小奶锅、电炖锅、养生壶等等现在科技的新鲜玩意儿。几乎涵盖了整个厨房都应该具备的东西，本来还想买蒸脸器，酸奶机，但是厨房用品真的太多了，我不敢买了。
当时为了把这些东西，从贵州搬到北京，超级重，应该有70斤的样子，还有一下书和3斤的台灯，觉得运过来应该至少要200左右，就自己用拉杆箱带过来。很不幸的，拉杆箱光荣就义，公交卡和现金100元丢了，总的价值都可以寄过来，因小失大我是感受到了。我就是那个欲望和能力不匹配的人，想要很多，能力却很差。
我同学这段时间陆续的结婚了，有时候突然很羡慕她们，没有那么多想法，找个自己爱的人结婚，生子，过一生。
在这个人人都说不要过一眼望到底的生活的时候。有时候会羡慕一眼望到底的生活。而我因为看了太多闲书，我想要过的不一样，我不想那么早就结婚，我不想生养孩子，我不想在我还没完全看过这个世界的时候，就选择不去看世界。但是，望不到底的生活，其实是需要勇气的。面对自己拷问自己的勇气，面对金钱的勇气，面对作为一个子女应尽的责任。我想要的理想不多，就只有音乐和文字。我会由衷的佩服在科技领域，海洋领域，各个领域厉害的人物，我这辈子都不可能完成其中的任何一样，因为缺少热爱。我羡慕在文字上和音乐上有杰出的人，因为我想踮起脚尖触碰那个领域，老天收走了我的数学天赋，我连上街买菜都还算不太清楚总价。老天给了我一副好的嗓子，可能它想让我唱歌。但是，又收走了我的外貌，我因为外貌放弃了音乐，觉得自己长的矮，唱歌没有优势。
我无时无刻都在怨恨老天造我的时候太不认真了，它把我爸妈的所有缺点都放在我身上，把优点忘掉了。我在网上看到鸡血振奋的话，不要把你的不努力看成是世界对你的不公平。我曾经就是这样以为的！
为什么我又黑又矮？
除了得到这个答案，我没有去看看自己身上的闪光点，我也看不到。
我在大学疯狂的买一些便宜的衣服，把自己装扮成个性十足的女孩子，不认识我的人通过我的服饰，都认为我是一个自信的人。
但认识我的人，知道我的服装有多鲜艳，我的自信就有多冷艳。我喜欢音乐，但是我从来不做任何努力去触碰它，因为触碰不起。
我的青春，是在学校不好好学习，也不好好玩的故事，是两点一线上学的故事，那故事里面没有家人出钱去学一门才艺的人生，也没有自我培养的意识，看着舞台上站的都是别人的身影。
在大家都还没唱的很好听的初中，我曾经在舞台上唱歌了，只是那一次而已，随着更多的人掌握了唱歌这件事情后，并没有自我挖掘的我在高中进行过一次唱歌海选，由于唱的不够好而落选。
落选的我在吃饭上学的时间里也没有毅力去，把自己的能力打造的更好，期待再次站在舞台上唱歌，而是在日子里慢慢把这件事情淡忘了。
上，有一个问题，叫做人是怎样一步步的把自己毁了的？
看一遍答案下来，无外乎都是从内到外的方式，自我毁掉的。我的人生就像那一条条错路一样，找错又回头，继续还是找错。但是，哪又怎样呢？本来就不擅长找路的我，如果没有找到错的路，怎么能把错路排除掉，找到对的路呢？
前段时期，也是很焦虑，想想自己26岁了，才毕业工作两年，按照别人的时间，应该是工作四年了才对啊。
于是，觉得我的人生真的没有救了吗？还好，遇到了一本书叫做《我们还年轻，不够好又有什么关系》，看完这本书，我的内心沉淀了许多，书中写的都是很多平常的故事，为你娓娓道来，坚持的力量和无惧时间的流逝。
你若孜孜不倦，老天怎敢辜负？村上写小说的年龄和摩西奶奶的故事都被说烂了，用来安慰我们这些内心浮躁的人。
我们也的确在这些文字中，一遍感受焦虑，一遍感受必须努力。
但愿我们能战胜自己，因为焦虑所以我们想要改变自己的懒惰，因为想要改变而变得焦虑呢但是，看了那么多的鸡汤文，我们必须要对自己的焦虑采取一些措施，一些不让我们焦虑的行动，利用下班时间看看书，动手自己以前想要做的，但是迟迟拖延的爱好。
只有行动起来，才能让行动把焦虑打败。我想要的文字和音乐，也是在渐渐的去接近，走的好慢啊。
一句治疗焦虑症的，叫做“不要以为自己只要一开始努力，就像拥有全世界。”
我最近有一个方法解决我的拖延症，就是把你想做的事情写在本子上，比如我要练习吉他，我要写字帖，我要学写作，我要学画画。1万小时太长了，我定了1千小时，完成一个小时就999个小时，完成半个小时就998.5小时，还真的挺有成就感的。不浮躁了，知道自己距离精通，还有多少小时，知道自己还必须要完成多少小时才能精通。
今天还看到了一句话，特别警醒。今天欠的，千万不要明天来还。我完不成任务的时候总是这样放过自己的，明日何其多啊！
知道了，就去做。最近被自己洗脑成功，非常成功。体会到了洗脑是怎样的快感。
希望这次的战役，自己能够坚持就一些、再久一些。
我现在的状态就是，过着一眼望不到头的生活。写给自己，文末的小技巧共勉！
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升职了。一片光明谈不上。觉得未来还有希望
坐标杭州。没有女朋友。无房。无存款。月薪6k，到手5.6。见过太多爱情，也约过几次。对爱情不抱希望。坐等出家或者父母老了出家。身体很差，开始掉发
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92年6月，浙江工作，19年初趁年前房价走低入手沪虹口的老破小，现在每月还贷。月薪到手11k。上班打球跑步看书玩游戏，日子平淡无奇，但深知光荣于平淡，艰巨于漫长。回首之间，青葱岁月仿佛已经渐行渐远，有时觉得自己还年轻，有时又觉得自己已经老了，高光过，低谷过，得到了很多也失去了很多。总归还是要一往无前的走下去。
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我还是96年的宝宝啊，怎么一下就大了四岁！！现在状态并不好，毕业后在西南某个城市稀里糊涂找了份工作，干了半年。工作很悠闲，有时一杯茶一张报纸一天就过去了，还经常为了加班费强逼自己硬生生的熬时间，不喜欢这种混吃等死的工作状态，索性辞职了，刚回到家乡，目前仍旧是很迷茫的状态，想好好想一想该何去何从？
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自己觉得还是拼一拼吧，多积累点物质基础！我93的，2017年安全工程专毕业，为了多赚点钱，去了国企海外项目部(当然也有运气的成分)。说实话，全年两次休假，平时周一工作到周日，每天八小时，因为还是新人，连过年都没能回国。但是我专业工资本来就低，去海外就是想多赚一点，签字领工资时顺便看了一眼所有同事的薪水，去年我刚来半年一共5万不到，前辈们的去年工资介于120k～500k之间(跨度就是这么大，而且是税后)。所以我第一年大概能存九万，还要除去给爸妈买个按摩椅8.9k。你说孤独，什么比漂泊海外更孤独呢？我办公室五个人，就我一个中国人，每天不是看海就是看沙子。有时候也是苦，受外国人排挤，也受自己人的气，住不惯，吃不惯。但是想想同学们的处境，也没有几个比我好的。唉～，说到底还是没钱啊！就像周星驰电影里说的: “苦? 累?糊口啊大哥”。
(其实毕业时，有导师提供非洲岗位，一次买断 3年,100万，但是怕死没敢去，毕竟存钱也要有命花)。
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感觉自己一无所有的状态。
20出头时我有梦想，有追求，想做广告策划想做文案，作出中国最好的社会广告去拿戛纳广告节的奖。现在孑然一身，去了最好的互联网公司后不适应频频换工作，回广告公司？感觉回不去了。回家感觉不甘心。就是这么高不成低不就的挂着我还没有想好自己的未来。
我或许有一天会站在高山上跳下来再和世界来一次亲密接触，也或者有一天会不再不甘心回到老家老老实实嫁给一个当地180左右的老实人结婚过下半辈子。我好像死在了25岁那年。死在了一次次失恋和失业痛苦中。我不再是我自己，我是一个飘荡的灵魂，我好像得了抑郁症，也很狂躁，别人讽刺我一句我就要发狂，要打他以还击，然后自己躲起来暴哭。我知道自己的精神状态不好，但是我不知道怎么办我能做到的只有逃避，躲避，我渐渐花光自己每一分钱，花光自己每一分力气，任凭自己堕落难堪被人怀疑能力和志气。我无所谓，我最近还看了bbc的纪录片人生七年。看到里面有个考牛津大学失利后就辍学放纵堕落自己的人。我很喜欢他其实，因为我感觉他就是我的样子呀。心怀天下却无能为力，心有不甘却无所可做。
哈哈哈哈哈就让我做一堆烂泥吧，然后我死在路上。谁都不要管我，让我去投胎，下一辈子在做一个人吧，做一个有父母关爱陪伴，有受教育的资本有资格去追求自己所有梦想的人吧。我到时候要出国读书要周游列国要和我父母一起去爬山，要和我爱人一起看世界上最美的风景，要做一个对社会对人类有用的人，现在就让我死吧。谢谢
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无业无收入，单身，确实失败，我爸在我这个年纪姘头都有了。
■网友的回复
嗯，同样92年，坐标深圳，15年回国，海外TOP100金融相关专业研究僧，毕业时一手好牌被打烂了，听从父母意见，从某著名集团旗下公司辞职去了一家刚上市的公司。当时工资税后到手2500，嗯，比我实习时还低，过了一年，涨了1K，年终奖发了3W。后来实在撑不下去，不管父母怎么想的，辞职了，然后发现，找工作的时候，被各种大公司小公司的人嫌弃，说我怎么去了上一家公司，凭我的学历不应该是这样的。现在，在一家事少钱也少的公司，月薪8K，付完房租和吃喝月光族，感情方面根本没有心情想，不知道未来和前景在哪里。BUT因为不忙，所以开始重拾旧专业，正在准备证券、基金从业、CPA以及CFA，希望，生活能对我好一点。