有一个短视,抠门,暴力的爸爸,对婚姻持悲观怎么办?( 二 )


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第一次回答,没有经验见谅,可能还会前言不搭后语,请见谅,我从小可以说是被我爸打大的,写错一道题被打,吃饭抓筷子不对被打,饭碗里的饭掉到桌上被打,书包里有同学给的小零食被打说我是上学还是去玩的还认为是我偷家里钱去买的,真的被打的原因千奇百怪的,真的小时候被打的我爸让我替他买酒,回来路上摔了一跤,酒瓶直接碎了,我坐边上哭,不敢回家,后来还是我妈看我好久不回去,出来找我重新买了瓶酒才回去,有时候会觉得活着挺没意思的,后来看看我妈,想想还好有我妈。上学的时候我爸不准我谈恋爱,而我又是被我爸的棍棒教育下长大的,可能也是没有看到合眼的,没有能打动我的,现在大学刚毕业两年,我爸开始觉得我丢人说我连个男朋友都找不到,说他出去嫌丢人没脸见人我就真的很无语,真的是属于那种上学期间不让找,然后一毕业恨不得你立刻结婚生孩子,我是杀人了还是犯法了还是吸毒了,让他觉得丢人!他说他同事的女儿早就结婚了人家比我大最少四岁,我是真的无语很无语!还有我换工作,自己先面试,确认面试上了我才提的离职,我爸知道了不问青红皂白说我一顿,说你没听你大大说不能老是随意辞职,我就想说我前一个公司都要破产了,连续好几个月发不出来工资,难道我要一直待在那边哪怕他破产我也不求回报的跟着吗!我从以前到现在找男朋友的唯一想法是找一个和我爸完全不一样的人,完全相反的人,我不希望我像我妈一样把一辈子毁在一个这样的男人的手上,我不想也不要,我妈已经一辈子给他毁了我不想我自己也毁掉,他甚至让他同事给我介绍对象不问人品只要家里有房有车就行哈哈哈,介绍的人也是五花八门厨师、工地上的包工头等等,这是亲爸吗,我今年是24不是54好吧,而且我一个大学本科四年出来的,找工作从来没有靠家里,自己找工作自己能养活自己的人是差什么了,让他觉得丢人天天冲着我叹气,真的现在周末都不想回家觉得没有意思,我甚至因为我爸而恐婚,甚至觉得世界上的男的没有一个好东西,是我爸是看上去老实呢,外面看着和气,在家不问青红皂白就骂人真的有的时候够够的,张嘴就指挥人干这个干那个,就好像他是老爷家里我和我妈是他佣人一样,真的真的,还好有我妈,如果……也许……我也不知道……
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题主您好!这是我第一次写回答…首先很感谢您的提问,让我意识到原来不仅我一人有这样的父亲。以前总觉得遇到这个父亲是世界上最不幸的了…看着题主的自我开导,很羡慕你现在的生活。所以也烦请您告诉我,我该怎么做选择… 我马上读大二了,经济上做不到像您一样的完全独立,所以未来三年我都可能在他的语言加肢体暴力中度过。对此我感到很无助…特别是今晚发生了一件不愉快的事,他又动手了,我已经19岁了!!这让我辗转反侧…回忆起以前的种种… 在家里,不光是我,妈妈,弟弟都遭受过他的毒打 他酗酒,多疑,心眼小,又喜欢打牌,输了钱心情就不好,喝完酒就耍酒疯,有时会因鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆,扯着喉咙吼,又蛮不讲理,每次打架绝对是他先动的手。因为是女孩,所以我真正犯错误挨打的很少。大多数都是家里发生矛盾,他打妈妈时我过去吼叫,拉扯,牵连上身。他老觉得我偏袒着母亲,跟着母亲对付他!但事实是我讨厌用暴力解决事情的做法,而且一个男人打自己心爱的女人怎么说都是错的,不管是因为什么!!我尝试过沟通解决,可他根本不听,一点冒犯他就拳脚相加。他体型很胖,又是成年男性,力量大,我根本压制不住他,所以你可以想象他的拳头巴掌打在身上会有多疼。 印象最深的是我高一那年冬天,回家的那个晚上,他因为自己多疑的性格无中生有,和妈妈在电话里吵架。我看不下去就吼了句"能不能不要在我每次回来的时候你们就吵吵啊" 他因为这句话彻底火大了…当时我在床上,他一把抓住我的头,不停的扇巴掌,作为女儿,我只能躲,用手捂住头保护自己,我不能打我的父亲,是,那时我还觉得他是我父亲!可他当时喝了酒,我的话也可能刺激到他,他完全没有停下来的意思!手打累了痛了,就拿脚踹,直到我真正意识到这样下去不行,开始反抗,并且试图找机会逃跑,可我越反抗他打的越激烈,我还没站起来就被他踹到角落里,并且赶走了前来讯问情况的邻居。恐惧,无助,委屈,更多的是伤心…因为他说他要打死我这个不肖女!难道我不是她的亲生女儿吗???永远也忘不了那一晚我从喊"求求你不要打了"转变到"救命"再转到无力呼喊时的绝望…那时甚至想让他直接打死我,这样他会遭受世人的指责,我也不用遭受他的折磨了。我也忘不了那个蜷缩在角落里陷入无尽悲伤的女孩,那一晚她流尽了一生的眼泪,头部和身体剧烈的疼痛都比不过心里的伤…她甚至怀疑他不是她的亲生父亲!亲生父亲怎么下的去手?第二天,一只眼睛周围青了,两只手也有不同程度的瘀青,手臂上腰上腿上的伤就更不用说了…在床上躺了一天,妈妈帮我买了药酒,带着哽咽的声音和无声的哭泣帮我擦…他清醒过来也许是意识到自己行为的不妥,向我说了很多好话,但是并没有道歉!!让他这种以自我为中心,大男子主义极强的人道歉是不可能的!!当时想过离家出走,可我才不到16岁,又在读书,也许是性格上的软弱,总之就是放弃了。当时想的是再忍两年,等上了大学我就可以远离这个家了… 所以我很努力的读书,我深知只有读书才能改变我的命运,才有能力离开他,有能力保护妈妈,过自由没有压迫的日子!他看到我用功的样子,知道我非常在意读书,所以只要有争吵他就会以此要挟我,施加压力!还好我成绩一直都还可以,他找不到让我不读书的理由。我总觉得重男轻女的传统思想在他脑筋里根深蒂固了,认为女孩子总是要嫁出去的,供她读那么多书没用,终归成为别人家媳妇。所以他不愿意付出,也不想吃苦。 高考我目标是华师,可惜分数不够,只考上了省一本大学,没考上我也没啥信心读下去了,但妈妈劝我说都已经读完高中了不读大学太可惜了,我也想着现在这个知识型社会对学历要求普遍提高,我需要知识作为我的武器。上了大学,可是我发现这并不是我想象中那样自由,他还是会不停的打电话叮嘱我,向我传递这个世界的恶意,生怕我走了歪路丢了他的脸面…我知道他这是为我好,可是这种传递用力过猛,将他的世界观强行加在我身上,令人非常反感。读个大学也是硬求着他讨好他,生怕惹他不高兴,平时还好,也就是嫌弃我这里做的不好那里做的不够,没完没了的唠叨一些,一谈到未来争吵时他就以不让读书要挟我!!我也没法跟他顶嘴,因为与他根本就说不通!!! 但今晚,发生的事再次让我再次重新审视自己,这个书真的有必要再读下去吗??如果读到未来,跟他预言的一样,找个和专业无关的工作,拿着两三千块的工资…到时他会更加无情的嘲讽,甚至我的一生都要在这种阴影下度过!如果我现在退学,去社会上打拼,是不是就意味着脱离了他的魔爪?我也离题主的经济独立越来越近,能有时间做自己想做的事,而且不用被压迫…他是那种只会在思想上压迫你,行动上完全不给予支持的人(比如高三复习那阵子他看电视从来不会调低音量,说了也不听)所以继续读下去,未来三年不知还有多少预料不到的事…感觉会很痛苦!另一方面又觉得没有到不了的明天,只要坚持就一定能得到想要的生活…很矛盾也很纠结,所以想问问题主我该怎么办?您是如何度过父亲所给予的黑暗期的呢?? 在后半夜花了几个小时写的,希望有些收获。第一次把自己的事完整的在网上表述出来…以前喜欢写日记,包括每一次挨打受委屈时都会边流泪边在房间写日记…可日记终归是我一个人的天地。这种倾诉,应该更具有价值吧…
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我爸也是如此,我受了委屈跟他抱怨两句,从来不知道安慰我,一副不耐烦的样子还说我不好,我说我受了委屈连说都不能说。去年我跟他说我谈了对象,他就说谈什么对象。。。今年竟然催我生孩子,说我们家有个亲戚的孙子都可以在地上跑了,说赶紧结婚,我说没找到合适的,他也不了解对方什么人品就安排相亲,被对方放鸽子以后还怪我,说我不争取,真的是没话说,这种事情也需要我上赶子倒贴。我爷爷有两个儿子两个女儿,我爸最小,上面哥哥姐姐生的都是儿子,我们家就我一个,从小就没受过什么重视,去我爷爷那里吃饭,我爷爷永远只会陪着我那些哥哥们玩,后来我长大了,忙着上学 工作,一年都见不到几回,实在是不愿意看到他们那些嘴脸,逢年过节我也是尽量不走动亲戚,跟他们完全不能呆在一起。以前我受欺负了我爸还会说,他欺负你,你就揍他,有事爸爸顶着。现在他一会说你自己处理,这不都是你的事吗。很心寒,有时候想想我朋友的爸爸对她超级好,我就更觉得心酸,今年过年都没回去,他也没有给过我一个电话,完全不知道爸爸存在的意义。
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你要考虑到 以后你结婚它们会不会对你有什么影响