性格孤僻的人如何处理人际关系? 基本我算这种人吧

基本我算这种人吧，我一般都是在陌生人面前畅所欲言，半生不熟的那种一句不谈
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在日常交际中盘根交错着各种各样的关系，如何处理和善用这些关系也成为很多人头疼的问题。这个时候我们就需要一些具有指导意义的方法来教我们该如何在职场中生活中与身边的人相处。

坚持黄金法则
人和人之间的互动是相互的，发生着镜像反应。你所给予别人的就是给予自己的。包含好几层含义：你信任别人，也是信任自己;尊重别人，也是尊重自己;爱别人，也是爱自己。
所有正向能量的给予都是同时发生的;反之，当你指责别人，认为都是别人造成的错误时，虽然你一个手指头指向别人，但另外三个手指头都是指向自己的。也就是说，当你贬低别人时，也在贬低自己，很多人意识不到这一点，这是很有益的提醒。
给予出去的正向能量，比如关怀、尊重、理解、爱等等，一点都不要吝啬，物质是有限的，人的心态是无限的，给出去的越多，拥有的也越多。
这就是人际交往中非常重要的黄金法则：你想要什么就先给出去，自然就有了，等到静下心想明白这一点，你会发现自己随时可以给予。物质的有限性让我们时刻意识到资源不足，有匮乏感，你多我就少，无意中把自己处于和别人竞争的关系。
当你明白并体验到心灵的无限性时，对内心就是极大的解放，亲密关系的质量也会提升很高。

管理好心理预值期
这里包含两个层次，一是对别人有着过高、不切实际的期望，如果对方达不到，你就很容易失望，以为是别人的过错。就像一则过去流行的小故事所说，孩子夜里哭闹着要吃饼干，父亲跑遍了半个城镇，双手捧回献上，孩子见了依旧大哭—我要长饼干，不是圆饼干。
固着的期望就像长饼干，始终觉得你不理解我，给的都不是我想要的。当我们看不见其他选择时，也就看不到对方所付出的努力，关系就变得很拧巴，自己身处其中也会感到痛苦。
二是面对别人对自己的期望过高时，你是否有勇气真诚地说出，我就是达不到你的期望。
当我们能这样真诚地表达出想法时，关系仍然可以走得很顺畅。很多人难以说不，违心地去迎合别人，有时候迎合的还不是别人对你的真正期望，而是他/她猜测别人的期望。这种想象和投射的成分，就让他/她觉得和人相处很紧张，别人带给自己很大的压力。
古人说，不可语言而语言，是失言;可以语言而不言，是失人。

拥有平等心
我们太喜欢和别人做比较，暗含着我实在不知道我是谁，只能拿周围的人做参照，我比别人某些方面强会得意，不如则会自卑。最宝贵的感情，都是超越交换的，含有无条件付出的成分，这点在父母对年幼的孩子上表现得最明显。
如果把地球70亿人所有的角色立场，表现出来的感情等等画一个同心圆，那么每个人的人生阅历、看待问题的视角只占一个小小的角度，和不同的人交往打交道，角度不同，太常见了，相同才是小概率事件。
这时候，你是选择平常心、平等心对待，还是评判心?从评判心出发，就会觉得自己的角度比他人高，就有资格去修正他人，这样不容易拥有和谐关系。如果能换位思考，而不是待在自己的角度里出不来，关系会大为不同。

不要触碰对方的死穴
人与人之间为什么要交往、互动?根本上是因为我们有心理需求，这和早年成长经历有关，也和心结、缺失、创伤、挫折有关。
早年没有得到的，就成了成年后的需求。人际交往中，先要了解自己内心深处的心理需求，再通过一些细节去揣度别人的需求。比如对方在乎的，敏感的点要小心碰触。通过揣摩，知道对方的需要和不需要。
在人的内心中最受不了两样东西——分离和丧失，一辈子的痛苦就在纠结于此。而终其一生，最核心的心理需求就是安全感和自尊。
这四个要点很重要，和别人互动时，要婉转小心地碰触。那个心理学上著名的恒河猴的实验，就体现了一个人需求不只是物质上的满足感，最深层还是对爱、柔软、温暖的渴望，以及这些所带来的深度安全感。

掌握沟通中爱的语言
语言沟通是人际交往中非常大的麻烦，夫妻间、青春期的孩子、上司和下属，在很多关系中我们都发现无法沟通，那都是本能地站在自己的角度考虑问题。因为每个人内在都有潜意识的冲动和欲望，这些需求有时候是隐蔽的。
尽量做到不指责、不攻击、不评价。每个人的内心都不愿意被别人否定，理性告诫自己要大度，潜意识却做不到，以婉转的方式实现反击这种不舒服。真的感受不舒服，可以建设性地表达出来，多说感受，说愿望。
比如你这样说让我很难受，比直接说对方更安全;可以表达愿望，让对方感受自己的内心体验，这样，人际的冲突就会降低。
在心理咨询室里，80%的部分在使用非语言系统沟通，普通大众容易忽略这点，更倾向于看这个人说了什么做了什么。不经意间的动作是最真实的，互动中通过这样的系统，很多人际中麻烦会变得容易。

沟通内在的坎和结
所有的人际关系，回归到根本都是我们和自己的关系。我们对外界的所有感受，归根到底都有自我这部分，如果没有自身，我们对外界就不会有感觉。说白了，我们一辈子都在跟内在的自己游戏。
外部世界是内在世界的显现。用心体会哪些碰触了我们的敏感度，早年的心结是什么，有什么坎过不去，这都值得我们去探索。用自我成长的方式做自我修通，打开心结，以后遇到类似的事情也就迎刃而解，不觉得这么疼了。
当然，这个过程不容易，涉及到最深层的自我修通。当内在的坎和结修通得越多，整个人就变得越通透，对外界不好的感受也就没有那么多了，人就会变得很平和，进入心灵宁静的状态。
在那个状态里，你根本不需要担心自己的人际关系，绝大多数人都会喜欢你。你对自己也没有那么多不满，对外在也没有多不满，这是自我心灵成长的过程。
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谢邀。可以多训练一下自己比如有人和你说了一句话你回答之前在心里想想要说什么，然后说一句最合适的话，觉得词穷就尽量说好话“你今天头发很直很顺啊”“你不说我都没发现呢，你今天衣服也挺漂亮的”这种？我也不是什么人缘很好的人然后自己要让自己开心起来比如你说了一句合适的话你要在心里鼓励自己哇这就是我搞好人际关系的第一步我以后更加努力肯定可以达成目标然后就会很开心很开心，就有动力了你可以和你身边的人聊天的时候先说好说如果你说错了什么话请她指出下次不会这样而且明确表示不喜欢对方把你的事情告诉别人自己也控制一下嘴巴嘛反差这东西可能对方是奔着你的开始的样子交友的后来有反差但也是可以接受的虽然听到会失落但也不代表那个人嫌弃你讨厌你话唠的样子交友是个慢慢改变的过程谁都会有的说的话一点一点变多很正常另外不同的人有不同的活法我觉得你挺正常的有人有大圈子有人专注于小圈子朋友不在于多而在于精和男生打打闹闹不接受很正常和亲戚之间只玩手机也没有什么不对，顶多会尴尬没有必要强迫自己参与他们的聊天存在感低什么的是因为不熟平时要自信一些不要总想到自己存在感低其实你并不是存在感低你也有很好的朋友自己心里没这种感觉就不会难过了改变不了又向往别人的生活是没办法的你看到的现实充会和根本不熟的人包括异性打打闹闹会主动发起话题会表现得很外向被无意中伤也不会在意这些都是代价要看得全面一些在生活中要主动出击不要只等别人来找你好像说得矛盾了……日常靠的近的机会多说几句话就有可能交到朋友比如在同一组（两三人）参加活动也是缘分但搭讪什么的还是算了题主不知道现在是高三还是大学希望能帮到你～
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我也是，一模一样，今天被人说孤僻，突然觉得人家说的对。但是我却觉得这样没什么不好，自己开心就好，孤僻也好，什么都好。
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我跟你一样，不喜欢在不熟的人面前说话，以前我总是各种去找话题尬聊，现在我能做的就是倾听，不说话就行，尴尬就尴尬吧，你不说话只是尴尬，你使劲想调节气氛找个话题，那不光尴尬，还累
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我也是
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情况一模一样、首先先找个知己，以点画面
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什么叫性格差啊。我就觉得蛮好的啊每个人都有自己的个性吗，如果改变那应该就不是你自己了吧。