有哪些朋友圈曾把你逗乐了？( 六 ) 关于网课更新的表情包以下是原文你们

11. 个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。
12. 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
13. 我太容易生气了，我应该坐在幼儿园门口卖气球。
14. 很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗。
15. 大家好我是月老，想在七夕拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

16. 在等公交车的时候，有个老大爷端着碗蹒跚走到我面前，边用手势在比划着什么，变阿爸阿爸地说话，我看了看他纯粹的眼神，揣测了他的表达，从他碗里抽出一块上了公交车，公交车缓缓前进，老大爷的小小的身影给我无穷的震撼，一个残疾人都时刻想着帮助别人，我有什么理由不去热爱这个世界呢！
17. 我妈说我谈恋爱就要打断我的腿，还好不是手，我还可以抱你。
18. 你不评他不赞我的动态谁来看。
19. 健康可爱，没有眼袋。
20. 刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，
回头一看，是俩长腿美女，
其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了…”
我回过头去。
然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像吴彦祖啊...”?

21. 其实如果对象老是不回你消息或者回的特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。
22. 有些人真的是贪心，都已经有双下巴了还想要双眼皮。

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1. 你看“拜拜”这两个字，像不像四根串串。
2. 之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
3. 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4. 昨天回家的路上交警叔叔把我拦下来，说我一路开远光灯，我说不可能啊，我科目一考了6次，是一名合格的机动车驾驶员。之后看了监控，发现是我用了嫩肤露，脸白的反光严重，交警蜀黍们不甘心，最后指出原来是我逆行了。
5. 夜深了，翻开了一本书，盖在了泡面上。
6. 让男生买口红怎么了，他们想吃什么自己去买不是很正确的三观吗?
7. 路上突然碰见了前女友，相顾无言，不知道说些什么，最终还是我打破了这份沉寂：听说你到处跟人说我死了。
8. 有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个。
9. 情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。
10. 有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
11. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我。
12. 你会不会秃然的出现在街角的植发店。
13. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15. 别黑拼多多了，我爸在拼多多买的一条皮带打了我一年了还没断。
16. 从前啊，有个女生爱熬夜，后来，当她把头发扎起来的时候，活像一个阿哥。
17. 珍惜那个爱吃醋的女孩，她原来是喜欢吃肉的，但现在猪肉涨价了。
18. 问你喜欢什么颜色，你说喜欢酸辣粉。
19. 武林大会上，少林寺方丈慧空说：今天我们点到为止吧！大家一致同意了。
“少林寺”
“到”
“峨嵋派”
“到”
“明教”
“到”
“好了，今天的武林大会到此结束，散会”

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1. 最近有点挑食，想吃点爱情的苦。
2. 和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
3. 吵不赢就把他推下去。
4. 生活有时很苦闷，但跑起来会有风。
5. 马上就要恋爱了，和谁还不知道，先替他高兴一下～
6. 一个吹风机在夜市摆摊，我问他吹走心事多少钱？它说，3块钱一次 5块钱2次。
7. 无妨无妨，来日方长。
8. 世界这么大，买个地球仪，我不仅可以看看，还可以转转。
9. 安慰别人都是一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
10. 早知道这是一个看脸的世界，当初上学的钱就行该拿出来整容了，后悔中…
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 他们说方便面都是给那些很懒的人吃的。
像我平时也只是吃一点干脆面。
13. 刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，第二，我叫楚雨荨。”
14. 当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
15. 我姓吴脾气还很不好别人一惹我生气我就烦，你也可以叫我吴易烦。

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1. 帅哥都喜欢美女，如果他不喜欢我，说明他不是帅哥。
2. 谁能教我骂人，每次挨骂我就泪花在眼睛里面打转，拳头捏的特紧，但我就是始终骂不出来一句脏话，我是个柔弱的小女孩。
3. 科技真的发达了我现在足不出户，都能把千里之外的陌生人气到脑仁疼。
4. 我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
5. 收几个关门弟子，女的教你关门，男的关门教你。
6.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈还有完没完？！”
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1. 刚才坐电梯有个小孩
他问我，哥哥现在几点了啊？
看他可爱我就想逗逗他：你居然能看见我？
然后他笑着说道：你脸那么大，我当然能看到你了。
2. 前几天晚上和同事喝酒有点喝大了
迷迷糊糊回到家，突然想吃烤肠
可是楼下的烧烤摊都关门了，于是在黑夜中摸索了一会，然后心满意足地睡着了
第二天醒来总想不起昨天晚上干了什么
直到今天，我收到了个快递，是个烤肠机。

3. 一个姑娘打电话给交警大队，哭着说今天杨树毛毛太多了，吧红路灯都给盖住了，一早上连闯了6个红灯，该怎么办呀，警察叔叔无奈的安慰了她半个小时，最后说，放心吧，摄像探头也被盖住了。
4. “喂！喂！110吗？喂！我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用气枪打下来了，这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经，什么？对，气枪，对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到？好咧好咧，您辛苦，那一会见。”
5. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：
楼上过道摔下来的！

6. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白天见鬼。
7. 樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头，一把银斧头，樵夫很高兴的回家，结果发现这两把斧头从拼夕夕买的，一把是全斧头，一把是很斧头。
8. 发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。
9. 半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

10. 我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
11. 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。
12. 朋友过生日，太想吃蛋糕了，举杯的时候我说的是祝你生日蛋糕
……我想自杀。
朋友笑着说，你先吃一块吧
我忙推辞，你先吃，我没关系的
说着口水就流到了地上
……我只想自杀

13. 人这一辈子，最重要的就三点
岁月静好，懂得感恩，与你相随。
其实我们在小学就已经接触过，按照国际说法就是：
Fine ,thank you ,and you.
14. 一位爸爸开车带全家人出去玩，要通过一个桥，上面写着：此桥烂车不许通过！
爸爸说“我这辆车可是刚买的，不是烂车。我偏要过。”
然后撞到指示杆变成烂车了。
15. 前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了：“现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！”