婚姻里的孤独之“从未有过真正的交流”( 三 )

前一种方式给人高高在上的感觉，这很容易招致不满和怨恨。
第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先要自我完善，它通常不会产生破坏性的后果。
这些“暴力沟通”、“冷暴力沟通”都有这样的特质：

你坚信：你是对的，对方是错的。
你要改变对方，而不是自己。
你把对方当做了附属品，而不是和你一样的人。
你只是在宣泄情绪，也在激惹对方。
你们潜意识“享受”这样的沟通。

关于最后一点我澄清下，心理学有个词汇叫“投射认同” ，简单理解就是某种“开关效应” ， “你一按开关，对方就会怎么样”或“对方一按开关，你就会怎么样” 。
这个开关就是“彼此的痛处” ，一起生活了这么多年虽然不曾沟通过，但对彼此内心那点“脆弱”了如指掌，戳对方哪里才会令他痛不欲生，闭着眼你就会做。
比如：
对方一唠叨你就怒火中烧
对方一批评孩子你就护着孩子
对方一吼叫你就出门
对方一管你你就偏偏不做
对方一喝酒你就提分手
对方一出差你就疑神疑鬼
对方一开口你就叫他闭嘴
对方一讨好你就嫌弃
对方一慢悠悠你就来气
对方一嬉皮笑脸你就莫名的厌恶
……
这就是对方摁了开关，反过来也一样。这样的“开关”绝不限于夫妻之间，亲子之间更普遍。也许这就是你们家的常态，而你一边不满痛苦愤怒，一边又在不断重复着。
说是彼此“享受”是因为：若没了这些你们就真的什么都没了， “鸡同鸭讲”之所以还存在，是因为至少还能讲。
之所以还不离婚，除现实（经济、孩子、他人）因素外，还在于你们的“这份期待” 。或把这份期待投到了其他地方，譬如：婚外恋情、工作、宠物。
我以为，工作价值感高、爱好广泛的人更容易在婚姻中满足；婚外情在一定程度上也能促进夫妻感情，这也是值得深思之处。

本文插图
05到现在为止，我没有教你任何“沟通技巧” ，如果你不满意，说明你没有参透本质，沟通的本质是“放下改变对方的执念” 。
很多“沟通课”都在教你如何改变对方、如何让对方认可你的观点、如何左右对方想法——他们的出发点开始就错了，那些技巧都只不过是安慰剂而已。
不喜欢一个人，他干什么都是错的；喜欢一个人，他做什么你都欣赏，当然也包括沟通，你都嫌弃这个人了，沟通也就没了意义。
假设你还喜欢这个人，只是对他的某个阶段不理解、他的某些变化不接受、他的某些行为很费解，那沟通还是很有效的。
这个时候，我再教你几个“技巧”：第一，听他把话说完。我们都在讲话，却没有人在听——这是沟通的孤独本质。
所以，我们需要被听见，因为藏起来也许是一种美丽，但不被发现却是个灾难。
“倾听”的力量有多大，相信每一位心理咨询师都有同感，有时仅仅让对方把话说完，就是一种治疗。
若你会听，那就太好了，两个人的沟通，用心的往往是听的那个人，而不是说的那个人。我从我的咨询记录中摘了2小段笔记，分享给你：
她充满情感地、丰沛地诉说着与我的亲近，我紧紧盯着她的双眼，无比感动，内在被需要的温暖涌动着、涌动着，像是靠得很近很近的两颗心，以至于我的心开始发热、发烫，周围血液流动起来，仿佛能听到流动的声音，十分奇妙，但这又不是爱，而是一种发自内心的“亲切” ，让我不舍得眨眼睛……
我被感动了几次，眼泪一直在眼眶打转，那是一种欣慰、一种深深的理解、一种慈悲、一种对生命的悲悯，我无法抑制自己的泪水，感动于生命跳动的声音。