婚姻里的孤独之“从未有过真正的交流”( 二 )

你们就这样用敷衍掩饰尴尬，年复一年，直到真变成哑巴，连敷衍都懒得做。
“各说各话”是夫妻互动的常态，你们总在表达自己，并不关心对方说了什么，也不在乎自己说的对方是否能听进去。
久了，不说反倒更尴尬。

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说什么有用而不尴尬，我认为最合适的而莫过于说“孩子”、“孩子的一切” 。
“ 孩子”成了一个话题，而不再是一个孩子。
借助“孩子话题”有诸多优点，比如避开了自身矛盾、进行权力较量、还可以委婉地发生冲突、争吵。
把对彼此的不满投注在第三方，大不了还有孩子兜底，不至于很没面子，你可以说“你行，那你来管”、“我不管了！看你有啥好办法”、“你从来都不管不问，就别瞎操心了”、“连作业你都辅导不了干啥吃的”、“他早上不是刚吃过吗你又喂”……
这是很多夫妻惯用伎俩，结果往往是：孩子“病”了。
过后你会觉得吵了白吵，更多愤怒委屈憋在心里出不来，觉得自己永远不会被理解、觉得对方是无耻之徒、蛮横之辈！
也许还会伺机报复以牙还牙。日子就这么一天天过来了，每次都是睡一觉、吃一顿、哭一场、花点钱、来结束。这个过程中的三方都很孤独。
03其中道理都明白：因为我怕更大冲突呀，所以不能直接表达，我内心这些年的荒凉岂是一场沟通就能解决的、对彼此的不满岂是交流就能好的，我的心事他根本不懂，我也懒得让他去懂，那真的很累，所以，不如不说。 ——这就是“自我封闭的安全感” 。
思考究竟怕的是什么，会碰触更大的不安全感，何必呢？还是如此不痛不痒吧。
看到了吧，婚姻就是被这样慢慢拖垮的，所谓“积怨太深不可解” 。也许你要反驳：“过日子哪有真正交流，不都这样吗？”
我同意，因为真正的“沟通”的确很累：
第一，需要勇气。你会发现长时间不交流很安全，一交流就会冒风险，让本该平静的生活起波澜，更需要对此负责，而负责本身就压力很大。
第二，需要消耗自身。真正的交流需要“心平气和”、“彼此尊重”、“站在对方角度”、“全神贯注”、“认真倾听”、“无有评判”……每一项都很“耗神” 。这是心理治疗师、咨询师的工作，这属于付出和回报的老生常谈，这要舍弃自我部分价值观进入对方的价值体系，这需要你人格强大而包容，而这一切，想想都觉得累。
第三，需要克服尴尬。要不你试试：“亲爱的，抽空我们谈谈吧”、“我们能不能坐下来好好聊一聊” ，仅仅能够说出这句话本身就很不自在，像是要与陌生人谈判，而我们都那么“熟”了， “不好意思下手” 。
第四，需要自我反思。这更累，交流目的绝不是让对方认可、臣服，而是自我改变，试问有几个人愿意如此？你都不愿改变，交流天平从一开始就倾斜了。

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04以上4点让交流这事变成了奢望。悖论的是，你们却以为天天都在“交流” 。只不过，这些交流用某种极端的方式进行着。
它们的名字叫：“指责”、“抱怨”、“唠叨”、“吼叫”、“羞辱”、“讥讽”；或者根本懒得使用语言，它们的名字叫：“沉默”、“不理不睬”、“摔东西”、“不回家”、“对着干”、“拳打脚踢”、“离家出走”……
这些都是所谓的“暴力沟通” ，也是夫妻最擅长的领域。 “暴力沟通”使得夫妻间这点情分越来越少。
“指责与批评”是婚姻中最常见的，斯科特.派克指出：
对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。