你是否活成自己曾经最讨厌的样子我活成了，而且有种深深的无助感，觉得改变不了 _无助感

是啊，我也活成了自己最讨厌的样子。懦弱无能，一无所成且还被别人骗的负债累累，一无所有。亲人不理解，不信任。曾经的朋友，成了敌人。
抑郁症复发，家人永远都在指责和抱怨。每天莫名的情绪崩溃。控制不了自己的情绪。每天失眠，体重反复。曾经销售变成现在社交恐惧，不敢去人多的地方，不敢过多的和陌生人交谈，一出门心慌、出汗。生活糟糕透了，想死却又不敢，怕对不起家人。想好好活，却又改变不了自己，改变不了现状，深深的无助，明知道自己才能拯救自己，别人帮不了多少，但是却怎么也做不到。做不到控制情绪，做不到自律，做不到走出去。总感觉活的好累。想发泄，发泄不出。朋友圈不敢发，怕人看到。社交媒体不敢发，怕认识的人知道。没有人可以倾诉，怕倾诉了不理解，更加糟糕。每天都要伪装好自己。
陌生人，我做不到安慰你，因为我连自己都安慰不了。熬吧，一起渡劫。

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【你是否活成自己曾经最讨厌的样子我活成了，而且有种深深的无助感，觉得改变不了】其实，活成自己讨厌的人也是需要实力的。很多年前，你看这个社会那些喜欢用虚情假意来待人处事的人，会非常反感讨厌。你觉得自己这一辈子都不可能做这样的人。但是等你步入社会，你会发现正直坦白只会让自己寸步难行，相反那些人反而混得风生水起。因为这个社会就是这样真真假假，假假真真打。绝大多数的人都是喜欢听假话，即使知道你说的是假话，他们也不愿意听到你把事实说出来。所以经过熏陶后，你也变成了这样一个善用虚情假意来包装事实的人。这也算是一种进步吧！
再者，小时候，看到那些商人铜臭熏天，唯利是图的样子，总是觉得自己是一个不为五斗米折腰的人，对于此很不屑。谁知道，长大后才明白，这个社会生存就是最大的挑战。那些视财如命的人却是自己高不可攀的山峰。静下心来，也会开始期盼自己也是那样的人。也许这就是成长。
长大了才懂得，生活的残酷，父母的不易。那些年，父母的笑容里应该伪装着多少的眼泪，包含着多少的心酸，擎受着多少的压力。年少不知事，长大空怀念。还是那句话养儿方知父母恩。时代在发展，社会在进步，愿我们都可以实现自己的理想，可以做到不活成自己讨厌的样子也能富足安康吧！但是无论如何，心怀感恩，愿一切都会好起来，明天还是美好的！
我好像就是活成了自己曾经最讨厌的人。一般这样的话提，就离不开爱情，家庭。自认为，没结婚前，我是个简单的孝顺的女孩，看不起那些太过现实的金钱婚姻，看不起那些不孝顺的人。可是我的婚姻给我上了一课，可怜之人必有可怜之处。
我和老公裸婚，无房无车无存款，恋爱时头脑简单，认为只要两人相爱就够了。我公公工地打工，婆婆一辈子没上过班，他们就认为，儿孙自有儿孙福，自己的责任就是把三个孩子养大，其他的全靠孩子自己。自我们结婚后我公公也不去工地干活了，当时他俩才刚刚50岁，就开启了养老模式，我公公就是打打牌、钓钓鱼，我婆婆就是每天广场舞，拍抖音、西瓜视频还要经常出去旅游。
我从结了婚，婆婆就开始说哪哪都需要钱，为我们办婚礼花了多少钱等等(给我的彩礼只有1万，在我们那不算多，最基础的都不够上)，好的我听明白了，就每个月交点生活费给我婆婆，由刚开始的几百块到现在每月1000块，我自己工资2500左右，交了生活费还要给孩子买东西，老公每月3千多，根本不够用的。我家老公哥哥也是每月按时上交生活费，这样我公公婆婆就是每月2000元，然而，我婆婆没有考虑过我们的生活怎么样，还说她的钱不够用，我婆婆几乎每月都要买衣服鞋子，家里的鞋柜大部分都是婆婆的鞋，我和孩子老公三个人的没她一个人的多。这样还要经常闹闹，给我老公哭，她怎么辛苦，在家里我给她受委屈了，要出去租房子住，要我老公给她出租房费，唉对这样的婆婆我受够的，真的不想孝顺她。结婚后我和老公攒钱首付了一套房子，每月要还房贷，还要养孩子，我们压力很大的，我就想请婆婆别再作妖了，好好过日子不行吗。