同样的事，能帮别人处理好，安慰别人，可为何就说服不了自己呢 _心理

问的非常棒。
我从专业的心理学的角度替你解答一下。
任何人在面对一件事情的时候，他至少会从两个方面去看这个事情。
一方面是从情绪上看待这个事情，
另一方面是从理性上去看待这个事情。
如果你和闺蜜遇到同样的事情，你发现你劝他的时候头头是道，原因就在于你劝他的时候，他的情绪参与都是很高的，理性参与度是很小的，而你呢，是理性参与度很高，情绪参与度很小。
理性的说白了就是我们讲道理的那一部分神经中枢，所以呀，你看待别人的事情总是很理性，总是能说得头头是道。
而假如这个事情发生到自己身上以后，你调动理性的那一部分能力几乎就丧失了，而只剩下情绪在看待。
比如闺蜜的老公出轨了，闺蜜非常的痛心吉首找你安慰。
你帮闺蜜分析的头头是道，这个男人可以给你提供多少经济的条件，可以替你提供多少生活上的保障，他会给孩子会给多少爱，他和小三发展到哪一步了？他给小三都买了什么东西？他现在和小三的感情怎么样？
通过你理性的分析，你会给到闺蜜一些解决方案，可是你发现呢，说了半天，嘴皮子都白磨了闺蜜根本就听不进去。
这个时候你可能会发现遭遇出轨的闺蜜反复的在说一句话，我对他那么好，他为什么要对我这样？
他就是个人渣，我对他那么好，为什么这样？
反反复复，可能你都会听的烦了，你觉得闺蜜脑袋不清晰。
其实你的感觉没有错，闺蜜那一会儿理性大脑是不作为的。
她知道老公出轨以后情绪大脑运作了起来，他脑袋里都是愤恨，沮丧，悲伤，讨厌等。
你和脑袋里满是情绪的人交流，你就要和他去交流情绪，而不要用你的理性去碰撞他的情绪。
【同样的事，能帮别人处理好，安慰别人，可为何就说服不了自己呢】如果这样，你完全安慰不到她。
为什么生活中我们遇到重大事件的时候，有时候找最亲密的人反而得不到帮助。
并不是他们发心不好，而是他们不懂得和遭遇重创的人去交流情绪。
当闺蜜在跟你抱怨她老公出轨是个人渣的时候。
你如果替他去分析这个事情一点儿都安慰不到闺蜜。你需要去接纳他的情绪。
告诉她:我理解你一定很难过，你一定很愤怒，我在这里陪着你。
如果你还不会说，只要陪着她顶的上你说1万句分析道理的话。
萧萧是我一位朋友的朋友，早年聊天，潇潇对这种出轨的男人深恶痛绝，他说如果自己的老公出轨没得商量，一定一脚把他踢掉。
然而呢，很不巧，前一段时间他来找我咨询，就是遇到了老公出轨的问题。
按照他一以贯之的道理，他应该在老公出轨的时候一脚踹开，不必来做心理咨询。
但是呢，当自己面对一件事情的时候，情绪就会高度参与。
情绪的参与下首先要处理情绪，她来做心理咨询也是心里太痛苦了。
当痛苦的情绪得到缓解以后，每个人自己理性的大脑就会被调动起来。
我们能长大成人，上了那么多年学，相信我，自信一点，大家的理性思维都很不错。
之所以我们看到有些人情绪上来的时候很疯狂，并不是他们不懂道理，而是那一刻情绪上来了，情绪大脑抑制了理性大脑。
自然呀，就没有办法听进去别人讲道理。
这也就是为什么面对同一件事情，你去给别人分析道理的时候头头是道，给自己分析的时候却始终看不清。
接纳我们的情绪，安慰别人的时候，接纳别人的情绪，我们才能更好的处理事情。
不要去指责一个情绪中的人胡搅蛮缠，如果你能接纳他的情绪，让他的情绪尽快平静下来，他一定不会胡搅蛮缠的。
同样的事情，不一样的人。处理出来的结果也就不一样。每个人都是一个个体。因为他们习惯的闯进了别人的世界里，却容不得别人出现到自己的世界里。当局者迷，旁观者清。你尝试去安慰别人，你可能注定要承担一种东西，那也许就是被人所认定坚强的人，所以当你心里觉得不是滋味的时候，自然会让人觉得你没有问题。如果想处理这种不平衡感觉，最重要的还是看自己的心态，该收手时要收手，切忌当一个老好人。我自己从前就也有这种不平衡，但现在只觉得对感情不要太投入，帮助别人的前提是先帮好自己，过好自己。有句话不是这么说的嘛，近朱者赤，近墨者黑。其实你心中遇事有个自己的答案。只不过自己的事情，受外界影响太多，顾虑太多。最重要的是安慰别人，你得需要有跟他相同的经历。就像男女之间，因为矛盾分手，每个人经历不同，结果也就不一样。说服了别人却安慰不了自己。每个人都是这样的，把心放宽一点。过去就让它过去，来不及更回不去，该来的终究会来，该走的也一定会走。不要想的太多，要顺其自然，心是一杯茶，各有各的泡法。别人是在做什么，在想什么，我们无法掌握，也无法控制。我们能做的，就是做好自己，懂得包容，去学会用宽容的心怀，善良的言行，去对待身边所有的人。来者要惜，去者要放。人生是一场旅行，沿途风景不同。路途的邂逅，总是美丽，分手的驿站，总是凄凉。不管喜与愁，该走的还是要走，该来的终究会来。人生的旅程，大半是孤单。懂得珍惜，舍得放手，走的不成负担。对过去，要放！对现在，要惜！对将来，要信。