小叔子买房缺的是50万，她只给了30万

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有些人虽然不懂“偷换概念”这个词是什么意思，但是却把偷换概念一词演绎得淋漓尽致。明明面对的事情是A ，但是他们总能无形中扯到事情B上面，进而说别人有错，把自己撇得一干二净。
就像有个离婚男人吐槽自己的前妻时说的一样：
『我们刚结婚，她就要求我给小舅子买房子，要求我给她父母养老，说白了就是问我要钱，让我把我的钱交到她娘家人手中。最初我是抗拒的，但是她却因此说我不爱她，说我不重视我们的婚姻，说我连自己老婆的话都不听，算什么男人，于是我就上当了。
但是，这样的事情多了之后，我猛然意识到她在偷换概念，不是我不爱她，不是我不重视婚姻，而是她不爱我，她不重视我们的婚姻，她心里只有她的娘家人，从来没有在乎过我的感受。如果纯粹是为她为婚姻花钱，花多少钱我都乐意。但是，为她娘家人花钱，完全跟我们的婚姻是两个概念。
被我戳穿之后，她开始恼羞成怒跟我闹离婚，依旧不承认自己有问题，口口声声说我有问题，还说离婚是我的损失。是，离婚是我的损失，因为我已经损失了很多钱。不过从另一个角度来说也是及时止损，至少，离婚以后，我就不用再被她算计了。』

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类似上面那个男人经历的那种婚姻，很多人都经历过，自己的另一半不仅偷换概念，而且总是用一种道德绑架的方式偷换概念，如果你不按她的无理要求做事，她就说你不爱她，说你不懂事，说你不重视婚姻，而事实上，她提的要求跟爱不爱她以及重不重视婚姻没有一毛钱关系。
阿霜之前那段婚姻中的婆婆，也是个善于玩“偷换概念”的人，他们家明明不缺钱，明明他们家有能力给小叔子买房，但是她偏要惦记阿霜的30万陪嫁。
本来阿霜决定那笔钱不到万不得已一直不动的，但是当婆婆提出要求以后，她就混乱了，不知道要不要把钱交给婆婆。她内心的真实想法是不想把钱交出去的，但是又害怕不交出去会引发婆媳矛盾。
一直想不出解决办法的她，回娘家征求母亲的意见，把婆婆命令她交出陪嫁，命令她给小叔子买房的事都跟母亲说了，母亲当机立断提醒她：“别把陪嫁交出去，也别给小叔子买房，你没有这样的义务！”
不仅如此，她母亲还专门打电话给她婆婆：“你别倚老卖老，我女儿没义务给小叔子买房，据我所知，你们家也不缺这个钱，既然如此，为什么要算计我女儿？”

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本来到这里已经有了解决办法，但是，回到婆家以后，阿霜再一次陷入了混乱，这次不仅是她婆婆要求她把钱交出来，她老公也参与进来给她施压，母子俩游说阿霜方法就是我们上面说的偷换概念：
婆婆告诉她，如果不把钱交出来，就是不孝，就不是好儿媳，就不配留在婆家， “我们把你当家人，你却把我们当外人，该帮忙的时候不帮忙，长辈的话都不听，太不懂事！”
她老公告诉她，如果不把钱交出来，就不是好妻子，不爱他母亲就等于不爱他，就等于不重视他们的婚姻， “如果你眼里只有钱，如果你只在乎你手里的钱，你跟钱过日子好了，还跟我结婚干嘛？你的钱暂时又用不到，为什么不给我弟弟买房？我妈都已经提出要求了，总不能再让我妈往回咽吧？”
阿霜节节败退，最后把钱交了出去，本以为可以平息丈夫和婆婆的怒气，本以为婆婆和丈夫会因此对她好一点，但结果跟她想的不一样，她的30万陪嫁非但没有换来丈夫和婆婆的善待，反而面临了更大的算计，因为婆婆告诉她，小叔子买房缺的是50万，她只给了30万，还差20万应该从她娘家拿钱，如果不拿钱，就是不懂事。
至此，她的婚姻终于走到了尽头，她最后悔的一件事就没有听从母亲的劝告。不仅在婚姻中很混乱，而且在离婚时也很混乱，双方父母因为钱的问题争执不休，这跟她最初对婚姻的期待完全不一样。

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你自己心甘情愿要做一件事，跟被人要求之后，心不甘情不愿做一件事，感受肯定不一样。如果别人要求你做的是对的事，是对你有好处的事，你不得不做，痛苦一点也无所谓；但如果别人要求你做的事是错的事，是不合理的事，是对你没有好处的事，你硬着头皮去做，只会给自己留下无穷无尽的痛苦。