娶了媳妇忘了娘,才是好丈夫的标配

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我有一个朋友 , 结婚以后 , 父母如释重负 , 从此跟他划清界限 , 说让他和妻子过好他们自己的小日子就行 , 如非必要 , 两家人不可互相掺和彼此的生活 。
我还有一个朋友 , 结婚以后 , 父母反而更加操心了 , 生怕他照顾不好自己 , 生怕儿媳妇对他照顾不周 , 甚至非要跟他们夫妻俩住到一起 。
这两种婚后生活 , 你更喜欢哪一种?
正常情况下 , 大多数人应该会倾向于喜欢前一种 , 因为相对比较清爽 , 不会受限制 , 而且需要帮助的时候还可以求助于父母 。
而后面一种情况 , 非但没有跟父母相互独立 , 反而连接得更为紧密 , 这样会让一个人很难自立 , 很难真正表达自己的主见和原则 。 习惯于依赖父母的人或许会喜欢这种生活 , 但婚姻是两个人的事 , 如果只是其中一个人喜欢 , 婚姻是不会好起来的 。
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小婕和前夫阿忠的婚姻 , 属于上面提到的第二种情况 , 他们俩就是我们上面说的 , 不同心 。
娶了媳妇忘了娘,才是好丈夫的标配】对于依赖父母成习惯的阿忠来说 , 结婚后被父母关照 , 他觉得很省事 , 自己什么都不需要操心 , 各种事由父母做主就好 。
可是对于长期自立的小婕来说 , 一直被婆婆掺和婚姻 , 她受不了 。 当她认清阿忠非要让她回老家结婚的原因之后 , 当她意识到自己如果不离婚就摆脱不了婆婆的欺负之后 , 她先是跟阿忠沟通了一下 , 看阿通能否独立起来 , 沟通失败之后 , 她就提出了离婚 。
在离婚这个紧要关头 , 阿忠毫不犹豫选择“要妈不要媳妇” , 甚至在这时候还向小婕灌输他的思想 , “你跟我离婚 , 早晚会后悔 , 因为你根本不懂婚姻 , 完全是个不知好歹的人 。 别人做梦都想跟婆婆生活在一起 , 彼此好有个照应 , 你倒好 , 非但不愿意跟我妈住一起 , 还要跟我离婚 , 真的太让我失望了 。 走着瞧吧 , 你之后结婚肯定还会遇到同样的问题 , 到时候你就知道我对你有多好了!”
阿忠说的那种情况虽然存在 , 但更多的情况是 , 婚姻只是丈夫和妻子两个人的事 。 小婕相对来讲比他理智 , 所以她依然决定离婚 , 觉得只有离婚 , 自己才有出路 , 自己的人生才能重启 。
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因为小婕不认同阿忠说的话 , 她也不允许自己接下来的人生应了他说的话 , 所以 , 她在慎重之下做出的婚姻选择 , 完胜之前那段婚姻 。
而相比之下 , 阿忠跟她离婚后的生活则很糟糕 , 他虽然按他母亲的要求再婚了 , 虽然他的再婚妻子是母亲认可的人 , 但是 , 结了婚之后依然矛盾不断 。 他的再婚妻子比小婕还要受不了阿忠对婆婆的依赖 , 尤其受不了他在婆媳矛盾面前盲目袒护婆婆 , 她觉得这样的人不配做自己的老公 。
如果只离婚一次 , 他可以把问题归咎于小婕不懂事 。 但是 , 连续两次离婚 , 而且都是同样的原因 , 都跟婆婆有扯不清的关系 , 所以他不得不在第二次离婚后做出反思 。 反思的结果不言而喻 , 他终于认清了婆婆的真面目:她就是一直把他当成一个不懂事的小孩子看待 , 不管他结婚与否 , 都不准备完全对他放手 。
娶了媳妇忘了娘,才是好丈夫的标配
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再次见到小婕的时候 , 他感慨说:
『怪不得有些男人“娶了媳妇忘了娘” , 连续被我妈毁掉两段婚姻之后我才明白 , 娶了媳妇忘了娘 , 才是好丈夫的标配 。 如果一个男人结婚之后 , 不把妻子当最亲的人 , 依旧像个没主见的孩子一样跟在母亲后面 , 几乎不可能活成妻子眼中的好丈夫 。
我本以为我妈对我好 , 就一定对我老婆好 , 我本以为我老婆会跟我一样依赖我妈 , 结果却发现 , 婆媳这两个角色几乎没有融合的可能 。 我本以为离婚对我不会有什么影响 , 我本以为我可以继续像以前一样依赖我妈 , 可真的离婚了才发现 , 我不适合跟我妈在一起生活一辈子 , 只适合娶个好妻子在一起生活一辈子 , 所以 , 还是要娶了媳妇忘了娘!』
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虽然有些父母很开明 , 非但不催婚 , 而且还宽慰子女说结不结婚都行 , 但是 , 这种情况毕竟是少数 , 更多的情况还是要结婚 。
父母催着子女结婚 , 就等于催着子女自立 , 这就要求父母不该在子女结婚后干涉子女的婚姻 。