文|齐姐育儿本文为原创文章 , 欢迎个人转载分享~
在传统认知中 , 父母们大多希望培养一个听话的孩子 。 因为每个父母面对上班的辛苦、照顾家庭的重担责任 , 以及孩子无理的哭闹 , 辛苦之余常常会崩溃 。 而听话懂事的孩子能为家长省不少心 。
可在实际操作中 , 他们却把听话当成了顺从 。 只要家长认为对的 , 孩子不听 , 父母就会焦躁起来 。
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一位德国心理学家说过这样一句话 , “敢于同长辈争论的孩子 , 往往更有出息” 。
父母就是孩子世界里的权威 , 一个只知道听话的孩子是没有思辨能力的 。 这样培养出来的人唯唯诺诺 , 在生活中没有自己的主意 , 只希望别人给自己下命令 , 按部就班地执行 。
而培养孩子“顶嘴”“还击”的本事 , 可以培养孩子的辩论能力和口头表述能力 , 让孩子形成一种“质疑”“怀疑”的思维能力 , 这对他将来的成长是非常有帮助的
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一位认知心理学家马丁·塞利格曼说到 , “婴儿一出生就在学习如何掌控自己的事情” 。
或者说 , 每一位孩子生下来就在学习如何自我独立 , 孩子的每一声啼哭 , 都是在等父母的情感回应 , 他们太知道自己需要什么了 。
他们自己学着探索世界 , 不断尝试各种新鲜的事物 , 比如自己玩玩具、搭积木、自己吃饭、穿衣 , 以及学习如何和小朋友一起玩耍等 。
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因此证明了一个观点:孩子从本质上来说 , 就是需要独立面对世界的 , 并不是父母的依附品 。
其实 , 孩子成才的过程不仅仅是规劝他不要做这个 , 不要做那个 , 更关键的在于培养他的创造性 , 鼓励他做一些自己想做的事 。
前不久 , 有一位知乎上的网友说 , 她一直都按照乖孩子的行为标准去约束自己 , 可自己却并不快乐 。 她写道 , 自己一直都是乖乖女的形象 , 从不逾越学校、老师、父母的任何规矩 , 从小到大 , 对长辈权威的教诲全盘接受 。
在所有人眼里她都是乖巧文静的代名词 , 也因此性格变得乖僻、冷漠和疏离 。 她习惯了沉默、被动地接受自己 , 却觉得悲哀 。
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因为在别人眼里 , 自己是那么没有存在感 , 仿佛所有青春、活力的词语都与自己无关 , 同学们的话题也从来插不上嘴 。
她扮演了别人家乖巧孩子的角色 , 却从没获得过放肆的快乐 。 从来都是那么平凡的自己 , 从未耀眼过 。
这是一位乖孩子的心声 。 乖孩子因为内心被压抑 , 不善于去表达 , 养成了内向沉默的性格 。 乖孩子可能会让父母“轻松” , 却没法带给自己快乐 。
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而对于孩子的“不乖”行为 , 家长的每一次教导都是一次规范他行为的过程 。
当然 , 有些事情是必须要家长敦促改正的 , 比如偷东西、没礼貌等等 。 这些都是原则上的问题 , 家长是必须要严令禁止的 。 但父母所关心的 , 往往并不是这些核心问题 , 而是那些无关乎错对的选择 。
比如孩子喜欢吃糖和垃圾食品这样的小事 , 家长严令禁止的话 , 会使孩子出现逆反心理 。 他幼年时无力反抗 , 成年后会加倍还给父母 。
再比如孩子的无心之失 , 天生爱玩的个性可能导致他经常弄砸很多事 , 像不好好吃饭菜、不小心把东西摔在地上……
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家长会不会因为这些问题一次次地批评、打击孩子的自尊心?有时家长心情急躁 , 可能会不自主地怨怼孩子:家里乱七八糟还要再收拾 , 跟孩子说了很多次也不听 。
实际上 , 当家长一次次说孩子不乖的时候 , 孩子就会产生对自己行为的“内疚感”和“焦虑感” , 变得越来越不敢做事 。
而家长越凶 , 孩子就越孬 , 不敢越出一点父母的边界 。
所以不要把成年人的标准加在孩子身上 , 要鼓励他犯错 , 要鼓励他即便错了也知道如何面对 。 错误不是不可原谅 , 家长要学会容忍孩子犯错 。
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而且 , 家长们要知道 , “不乖”的孩子长大后更有出息 。 一个小时候很乖的孩子 , 要么就是没有主见 , 害怕做决定;要么就是习惯顺从长辈意见 , 表现出木讷和一事无成 。 相反淘气的孩子会更机灵 , 更有主见 , 在社会上反而更容易成功 。
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