为什么我们的孩子不快乐？因被父母的打击支配的童年不断地自我暗示：我不配！ _母婴亲子

文|愫说育儿（图片来源于网络）
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有一个人， Ta十项全能， Ta什么都好， Ta就是别人家的孩子。
从小到大，
父母总说：你为什么就不能像XXX一样？
老师总说：你们班真是我带过最差的一届学生！
《正面管教》的作者简·尼尔森说：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
《少年说》中，一位妈妈面对女儿的吐槽，理直气壮地给出了答案：“我知道我一直在打击你，因为我认为在你的性格里，其实你要不打击，你可能就会飘。 ”

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原来，那些对我们寄予厚望的亲人／长辈们都是“用心良苦”——
1、他们相信骄兵必败，为了磨砺孩子，所以不断地打击，令其保持“清醒”和谦虚；
2、他们坚信只要帮孩子把错误和不足挑出来，孩子就能变得更优秀。
可事实真的如此吗？
你认为“打击+纠错”的教育方式是正确的吗？
《少年说》中，这位女生控诉妈妈总是拿“四项全能”的学霸女闺蜜跟自己对比（全班第一，全年级第一，全校第一，乃至全联盟第一）。

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“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友呢？”母亲的话犹如一万点暴击。
女孩哽咽道：“我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会觉得自己很差，但是你们从来没有改过，每次考试成绩一出来，都是先说我的差的。妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？”

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妈妈说：“你很棒，但是——”
注意！她要开始纠错了！
“你很棒”只是随口一说， “但是……”后面才是重点。

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但是——“我是属于比较客观的”、“你没有get到重点” 。
重点是——
“我肯定你”是没有用的， “有些东西你一定要改”才有用。
我是对的，你是错的。

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其实女生在台上的表述很清楚， “我知道别人很厉害，我也很努力，可是为什么你从来没看到过呢？”
她只是渴望自己的努力被看到，被认可，但她的诉求却无法得到满足，妈妈始终在强硬地跟她讲“我都是为你好”的道理， “强行”关闭了沟通通道。
讽刺的是，这位学霸女闺蜜的妈妈对自己的孩子也不够满意，她选择性忽略女儿已经完成得极好的部分，眼睛看向令她“不够完美”的短处——
“你看看你们班那些同学，每一个人体育都及格了，而你呢，什么都不行！”

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这类父母有一种类似于多米诺骨牌效应的恐惧心理：一个小问题不解决就会引起连锁反应，最后变成一个大问题。
因此，一些家长常误认为能够及时地指出孩子的不足，代表着一种教育水平，以至于把孩子做对了、做得好的事情当成是理所当然。
在亲子关系中，家长们对孩子的观察的确是有选择性的。观察到什么，决定了我们思考或准备什么，最终影响到我们去做些什么。
孩子总是别人家的好！这是很多家长都容易犯的错误。

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亲子沟通是一门学问，父母不会好好说话，伤害真的很大
柔软的舌头有时候比锋利的刀更伤人，有没有一些话，使孩子和你渐行渐远？
1、“我都是为你好！”
此言一出，便是“以爱之名” ，行控制之实的万能钥匙，杀伤力太强大了！
一部分孩子乖乖地成为“提线木偶” ，主动或被动阉割掉一部分自我，以父母的理想为自己的奋斗的目标。万一做达不到要求，便会产生强烈的内疚感，觉得自己配不上父母的爱，从而产生抑郁情绪。

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要么对父母的挑剔进行激烈地反抗，亲子关系岌岌可危，有些孩子甚至以极端的方式来摆脱控制，比如离家出走，自暴自弃。