真正舒服的夫妻关系是什么样的,可以让我们保持最大化的因素
真正舒服的夫妻关系是什么样的?
我曾无数次地思考过这个问题 , 到底什么样的夫妻关系 , 才能算作是我们所追求的夫妻关系呢 , 知道我看到了邻居夫妻的相处方式 , 我才知道了答案 。
邻居夫妻结婚差不多也有七八年的时间了 , 孩子五岁 , 刚上幼儿园 , 妻子相夫教子 , 男人则养家糊口 , 日子过得很温馨 , 从来都没有听到他们家里穿出争吵的声音 。
我有幸在他们家吃过一次饭 , 盛饭的时候 , 妻子在厨房里弄菜 , 丈夫就张罗碗筷 , 小娃娃也笨手笨脚地帮忙 , 吃完饭的时候 , 妻子收拾碗筷 , 丈夫很自然地就拿起收拾好的碗筷去厨房洗 , 整个过程其乐融融 , 脸上没有丝毫的不满 。
【真正舒服的夫妻关系是什么样的,可以让我们保持最大化的因素】一次闲聊的时候 , 我问妻子 , 他们的婚姻也走过了七八个年头 , 难道就没有七年之痒吗?
这个妻子告诉我说 , 他们的婚姻从开始的时候 , 就已经明确了什么分工 , 一个主外 , 一个主内 , 但又不是完全分割 , 而是你中有我 , 我中有你 , 我明白你 , 你也体谅我 , 如此 , 才可以让婚姻在如此美好的一个氛围之下 , 去变得更好 , 更坚韧 。
如此 , 我便明白了 , 真正舒服的夫妻关系 , 其实就是这样的 。
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生活中有理解也有包容
之前有一段时间特别流行让男人去体会分娩阵痛 , 然后去理解女人怀胎十月 , 一朝分娩的艰辛 , 十二级的痛 , 很多男人到了三级四级就受不了了 , 疼的满头大汗 。
一次 , 采访人员看到了一对小夫妻 , 她问妻子是否愿意让自己的丈夫体验一下分娩的疼痛 , 女人毫不犹豫地就说不愿意 。
对方问她为什么 , 她说因为她的丈夫也从来都没有让她体会过作为一家之主的艰辛 。
其实 , 我们为什么总是在强调我们在处理感情的时候 , 一定要具备共情能力 , 说得就是这个原因 。
是我们在处理感情的时候 , 不会只照顾自我 , 只想着让对方体谅自己 , 却忘了婚姻本来就是相互的 , 而共情能力可以让对方感觉到自己是被理解的 , 是被支持的 , 并不是孤立无援的 。
除此之外 , 共情能力可以让我们站在对方的角度去考虑问题 , 可以降低彼此的戒备心 , 然后走进对方的世界里 , 去升华感情 。
对于夫妻来说 , 真正重要的不是志同道合 , 而是相互理解 。
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语言上有沟通也有交流
哈佛大学曾经做过一项长达75年的研究 , 它主要研究的是在我们生命当中 , 可以让我们保持人生丰盛的最大因素是什么 。
通过研究 , 他们最终发现 , 能够让我们的终生幸福保持最大化的因素其实就是关系 , 尤其是亲密关系 , 一段好的关系可以让我们与他人产生更好的联结 。
而这好的联结的基础 , 其实就是彼此能否有一个好的沟通 。
其实在我们处理婚姻的时候 , 会由于差异而产生分歧 , 意见不统一的时候 , 也会争吵 , 这本身没什么 。
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因为从本意出发 , 吵架也是一个变相沟通的方式 , 可以通过吵架这件事来找到彼此存在的问题是什么 , 然后找到解决问题的方法 。
然而 , 有的人吵架不会影响彼此的感情 , 有的人吵架却让婚姻变得千疮百孔 , 甚至走到了离婚的地步 , 原因就在于他们关注的是输赢 , 而不是问题本身 , 亦或是他们在吵架的时候无所不用其极地伤害对方 , 却不沟通 , 不交流 。
好的婚姻关系 , 令人感到舒适的夫妻关系 , 无一不是建立在一个好的沟通机制的基础上的 , 只有交流彼此的心得 , 才不会让彼此感觉到压抑和不舒服 。
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精神上有依赖也有独立
对于夫妻相处的定律 , 心理学家阿德勒在《自卑与超越》这样写道:“婚姻其实是一项工作 , 它有自己的规则和章法 , 我们不能只选用其中一部分 , 躲避其他部分 , 而又不损及地球上的永恒定律——合作 。 ”
也就是说 , 婚姻最重要的是夫妻之间可以相互合作 。
亲密没什么 , 但如果一味地黏腻 , 则会让彼此在不断拉近距离的过程当中 , 增加激发矛盾的可能性 。
一段感情温度太高了 , 就会灼伤彼此 , 再者 , 夫妻之间应该是张弛有度的 , 在保持亲密的同时 , 还要保持一些张力 , 这样才可以让这段感情以一种适度舒适的原则平稳地走下去 。
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