“谈什么恋爱，有crush就够了”

本文来自微信公众号：简单心理（ID：jdxl2000），作者：两可，编辑：李歪歪，头图来自：《爱在黎明破晓前》
在livehouse看到一个完全长在自己审美点上的男孩，音乐响起来的瞬间突然有点头晕脑涨；
和电影院认识的陌生人接吻了；
上街弄freehugs ，素不相识的他飞奔过来给了我一个拥抱……
在豆瓣“我今天遇到一个crush”这个17多万人的小组，每天都有人分享自己的crush经历，更多人点开这些冒着粉红色泡泡的帖子，兴奋磕糖。
crush是什么？它是毫无预兆的“怦然心动” ，是片刻的浪漫，是肾上腺素飙升的感觉。
恋爱越来越难了，幸好我们还有crush 。
一、“你可千万别告白啊，因为我是真的真的很喜欢你！”
刘瑜在《送你一颗子弹》里写到crush时说，很难找到一个对应的中文词汇来解释crush的意思。
是“爱情”吗？不对。 “如果让我掰着指头数，到底真正‘爱’过多少个人，那恐怕也就是一、二……绝对不超过三个；但如果让我想想，自己曾经对多少人有过crush ，那就多得，哎呀，反正我都不好意思数了。 ”
是“心动”吗？也不对。相比crush ，心动“在感情烈度上更微弱、在时间上更持久，而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。 ”“crush则不同，它昙花一现，但是让你神魂颠倒。 ”
Crush究竟是什么？它是“短暂、热烈、羞涩的爱恋。前段时间，豆瓣上有个传播很广的crush故事：
楼主在电影院认识了后座男生，两个人分享了同一瓶绿豆啤酒，男孩送她散步回家，在小区门口接吻之后，楼主坚持不留联系方式，就这么告别了。
这个故事，可以说是完美兼具了crush几个关键的特点：
1.热烈：美好得让人上头的感觉
引发crush的事件也许不需要像“跟陌生男孩接吻”那样惊心动魄，它可以是一件非常小的小事，重点是：它让你实实在在体验到了夹杂着暧昧、浪漫和心动的恋爱感。

文章图片
?电影《爱在黎明破晓前》
2.短暂：上头快下头也快
你可以因为一个很简单的原因crush上一个人：比如他的手很好看，迎面走来的笑容很温暖，在一次聊天里瞬间get了你的想法，尊重女性的小细节……
但这样的crush ，也可能因为一个小小的原因瞬间下头：比如发现他会在坐地铁时把腿岔开，比如打游戏放了你的鸽子……
因为担心“了解就会下头” ，很多人会选择不留联系方式，不见第二次面，不对crush产生额外的期待。
3.大部分不以恋爱、结婚为目的
前几天在crush小组里看到一个标题，忍不住笑出了声：你可千万别告白啊，因为我是真的真的很喜欢你！
这可能是一种普遍心态， crush从来不以建立关系为目的，很多人甚至会刻意规避让crush发展为恋爱的机会。有人这样分析自己不想让crush发展为恋爱的原因：
一进入恋爱就会患得患失、控制欲很强，也许不谈恋爱就永远不会分手。

文章图片
?电影《爱在黎明破晓前》
是啊，爱情真的好难，对于做不好亲密关系这道题的我等普通人，真的很不愿意让关系里的种种顾虑困难，破坏crush高纯度的甜。
二、crush ，爱情里最让人上头的部分
一些研究发现， crush这么让人沉迷，是有原因的：
1.它会带来真实的兴奋、新奇、刺激的感觉
即使感情不会得到回报，他人的吸引力本身对于我们来说就是一种奖赏。
牛津大学实验心理学系的进化人类学家AnnaMachin博士指出， crush发生的时候，我们大脑中的神经细胞会释放出一种叫做去甲肾上腺素的化学物质，刺激肾上腺素的产生，体内会产生多巴胺，我们会感到兴奋，还可能出现手心出汗、心像小鹿乱撞这样的生理反应。
这种又刺激又兴奋的体验，会给我们一种“平凡生活被点亮”的感觉，很容易让人上瘾。
2.它会减少孤独感，让我们感到被支持
2008年一项关于孤独体验的研究发现， crush会让人觉得自己处于真实的情感联系之中，并觉得有人一直在远方给予自己支持和理解。这种信念会减少个人的孤独感。
3.它让我们对自己感觉更好
2021年一项关于crush的研究发现， crush会增加我们的自尊感，带来活力的感觉，并让我们觉得需要继续保持自己的吸引力。
“我觉得自己再次年轻了”“对自己感觉很好”“觉得需要继续保持自己的吸引力” ，这些感觉会让我们对自己有更积极的感觉，并可能促发正向的改变。
4.它提供了一个安全的环境，让我们探索自己是谁，想要什么样的关系
AnnaMachin博士指出， crush提供了一种安全的场所，让我们去探索自己的关系议题：
它提供了一个机会帮助我们体验浪漫和彼此的吸引力，探索自己想要的人际关系和自己的性取向，让我们开始学习如何管理个人吸引力、幻想、并设定期望与目标。
还有夫妻报告说， crush带来的感觉让自己对真实伴侣更有兴趣了，也激发了真实关系的活力。

文章图片
?电影《花束般的恋爱》
比起跟真实的人约会， crush更轻松愉悦，体验到的情感却足够饱满丰富，而且不会让自己（和别人）受伤。也难怪这么多人会对它如此沉迷了。
三、“恋爱太难了，有crush就足够了”
“只想crush ，不想谈恋爱” ，可能是因为相比于crush ，恋爱要面对更多真实的困难：
1.真实恋爱需要经历“失控感”：
没有回应的爱情也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦。而一旦跟一个真实的人产生互动，人们就不得不面对失控：
沟通的困难，可能的冲突，激情褪去之后的厌倦，权力的不对等，分离的痛苦，遭遇背叛的风险……
两人是否能够一起度过其中或明或暗的关卡，永远是个未知数。
2.对方的理想形象会破灭
加缪说，我们爱上别人是因为从外部看，他们是那么完整如一，肉体是完整的，情感是统一的，而我们主观感觉自己是那样的涣散和迷惘。
这种完美形象往往是我们理想化的投射：因为不了解，我们可以随意在crush对象上投注自己的情感、向往的特质。
但正如弗洛姆所说，真正的爱情，首先需要我们克服自恋，也就是抛开自己的兴趣和需求，去看到真实的对方。这个过程中免不了会出现“滤镜破碎”的时刻，如何处理之后的失望和分歧，是沉迷crush的人们在关系中不能回避的议题。

文章图片
?电影《花束般的恋爱》
3.疲惫的现代生活，让我们很难留出一份精力给爱情
【“谈什么恋爱，有crush就够了”】虽然恋爱有这么多风险，但真实关系也有crush不可替代的好处：粉红色泡泡会打碎，但你也可能收获看到彼此缺点之后仍然不愿离开的接纳，那是更深度的依恋、真实的联结感。
但这种理想的状态，对很多人来说，还是太难达成了。
刘瑜在文章里说，爱情就像个小动物：你需要每天照料它，给它水、食物、陪伴，它才能一点点长大。
但对于很多年轻人，疲惫的现实生活让他们很难留出一部分精力，悉心去照料爱情这个小动物。
根据《中国婚姻家庭报告2022年版》的调研数据，青年人难以走入婚恋很大一个原因是“社会竞争激烈，就业压力大”和“现代生活时空挤压带来的无力感”；
2017-2021年针对北京、上海和广州的婚恋观变化的调查研究显示，工作压力大、缺少时间、交际圈窄难以遇到合适的人是年轻人单身的重要原因。
在周而复始的高压生活下，我们很难有心理能量去尝试爱情这个高难度动作，但对关系的需求却仍然需要被满足， crush、磕CP就成为了相对省力、安全的爱情能量补给站。

文章图片
?电影《时空恋旅人》
另一个很重要的原因是，越来越多的人选择“宁缺毋滥”：不是不想要爱情，但如果没法跟一个人建立理想的关系，倒不如一个人来的自在。
毕竟，爱情是一个考验自己和对方勇气和能力的复杂课题，单靠自己努力没用，还需要点运气。
生活已经很累了，真爱又那么难，能在crush里尝到一点恋爱的悸动，又有什么不可以呢？
最后想说：
Crush和真实的亲密关系，从来都没什么优劣之分，它们只是两种不同的情感状态。
爱情这件事，本身就是极度个人的。 crush式的心动，真实关系带来的联结，都是一种体验。遵从当下的感受，体验就好。毕竟对于疲惫不堪的成年人，还能有一些瞬间感知心动，本身就是值得庆贺的事了，不是吗？
参考文献
刘瑜著，《送我一颗子弹》， 2010年1月，上海三联书店出版
【英】阿兰·德波顿著，孟丽译，《爱情笔记》， 2015年4月，上海译文出版社
【美】艾·弗洛姆著，李健鸣译，《爱的艺术》， 2011年7月，上海译文出版社
育娲人口研究：中国婚姻家庭报告2022年版
Forge:WhyHavingaCrushIsGoodforYou
AnnaMachin ， WhyWeLove:TheNewScienceBehindOurClosestRelationships.2022.2.PegasusBooks
Apostolouetal. ， TheChallengesofKeepinganIntimateRelationship:AnEvolutionaryExamination.EvolutionaryPsychology(2020).https://doi.org/10.1177/1474704920953526
O’Sullivanetal. ， Lovingyoufromafar:Attractiontoothers(“crushes”)amongadultsinexclusiverelationships ， communication ， perceivedoutcomes ， andexpectationsoffutureintimateinvolvement.JournalofSocialandPersonalRelationships(2022).https://doi.org/10.1177/02654075211038612
Wang ， Qetal. ， Loneliness ， Gender ， andParasocialInteraction:AUsesandGratificationsApproach.CommunicationQuarterly(2008).https://doi.org/10.1080/01463370701839057
本文来自微信公众号：简单心理（ID：jdxl2000），作者：两可，编辑：李歪歪