压垮一段婚姻的，并非是多少矛盾，而是自己的期待值文/北岛-世间有许多不如意的婚

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文/北岛
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世间有许多不如意的婚姻，都吵吵闹闹走到了白头。
前段时间，闺蜜闹离婚，吐槽起丈夫来，她能说许多对丈夫的不满，每一个都是她想离婚的原因。
她说，丈夫很少帮忙做家务，顶多随手扔个垃圾，从来不想着认真收拾房子。
她说，丈夫根本不知道怎么哄她，每次都是轻飘飘说句“别生气” ，不仅没用，还让自己更生气。
她说，丈夫在外面忙，回家打游戏，分给她的时间越来越少，自己感觉还不如单身。
...
类似的话闺蜜说了很多，而且别人只要劝就翻脸，态度十分坚决地说：“我就是要离婚，你们别劝，也劝不住。 ”
可后来，闺蜜告诉我们她不打算离婚了，已经和好了。

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有这样的改变，只是因为她和同事聊了一次天。
在闺蜜眼中，同事与其丈夫是模范夫妻，可和对方聊天后，才发现他们两个人也会因为琐事拌嘴，因为丈夫又一次回来晚，因为丈夫吃饭盯着手机不放，因为丈夫答应洗碗却一直拖了两三天。
其实很多人的婚姻都是这样，在外人看来格外甜蜜，在自己眼里一地鸡毛。
究其根本，婚姻难美满，本就是感情的常态。
到了一定年纪才会发现，那些能过一辈子的夫妻，大都明白这个道理——婚姻，本身就难以美满，原因很简单。
01.
再完美的婚姻，也无法避免冲突
记得美国婚姻教皇，约翰·戈特曼曾说：
“即便是在幸福美满的婚姻中，夫妻同样需要应付大量的问题...不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性地，准确来说，这个比例是69% 。 ”
人和人之间存在冲突，是任何关系都无法避免的情况。

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如同和父母一般，哪怕自己知道父母是为了自己好，自己也懂得到了该孝顺对方的时候，可有些时候还是会因父母而生气。
毕竟，人都是独立的个体。
既然是独立的个体，会有属于自己的人格，也会有属于自己的生活方式和行为习惯，夫妻就算生活在一起，也不代表所有方面都能完美适配。
想起被誉为“天生一对”的杨绛和钱钟书，在外人看来，他们一见钟情之后相伴一生，似乎从来不曾有过矛盾。
可两个人却清楚，不是因为没有矛盾，只是愿意忍着对方。
钱钟书不善于处理生活的琐事，杨绛便全部负责，这样一来既避免了对方做不好事，又避免了对方觉得麻烦。
包括很多认知上的出入，两个人也采取理性探讨的方式解决，不是没矛盾，只是不愤怒罢了。
他们一开始就接受了另一半的不完美，这才能在另一半犯错的时候，用合适的态度处理两个人的关系。

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02.
接受婚姻的不美满，一辈子才不是奢求
还记得《三十而已》中的钟晓芹吗？
她决定和陈屿离婚的时候，就对陈屿有一肚子怨言，怪对方太直，怪对方不懂照顾自己，怪对方不懂得制造浪漫。
可真的离婚后，后悔的人也成了钟晓芹，因为她明白是自己一直以来忽略了陈屿的好。
陈屿是一个很懂得如何对婚姻负责的人，忙工作忙加班的原因是为了给两个人更好的生活环境，不浪漫没情调的原因是因为他不知道该如何做，不沟通不交流的原因也是怕自己说话不好听惹钟晓芹不开心。
他对这个家的付出，是不容忽视的，因为是他一直在默默为了这个家付出，并且从来没有过怨言。
可以说，这次离婚，不仅没能让两个人分道扬镳，反而让两个人关系更近。
很多感情都是如此，说起来谁离开谁都能过下去，但真的吵到要离开的时候，才突然发现自己已经无法失去对方。

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可在一起太累，分开又太过想念该怎么办呢？
其实接受婚姻的不美满，接受另一半的不完美，明白婚姻必然会存在冲突就够了。
因为很多时候，压垮一段婚姻的，并非是多少矛盾，而是自己的期待值。
不少人在结婚前，都会对未来生活有所期待，希望对方是自己的避风港，希望有了对方之后自己不再有烦恼。
当期待如此之高的时候，婚姻一旦不如意，就有人想要离婚，误以为只要换一个人相爱，就能解决自己当下的不如意，拥有真正幸福的婚姻。
真正尝试过的人会明白，其实不能。
【压垮一段婚姻的，并非是多少矛盾，而是自己的期待值】两个人生活在一起，必然会存在摩擦，这些摩擦的确是另一半带来的，可另一半会带给自己更多的温暖。
明白这个道理，愿意仔细衡量一段感情，不对另一半抱有太大期待，一辈子才不是奢求。

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03.
前段时间，一位读者朋友讲了自己的故事，她结了三次婚，可次次婚姻都不如意。
第一任丈夫工资低，虽然很会照顾人，可生活的窘迫让她一次又一次想要逃离，后来她真的离了婚。
第二任丈夫工作稳定收入高，却每天忙到没有时间陪她，她的孤独感日益加重，因为孤独她又一次提出了离婚。
第三任丈夫满足她对完美婚姻的设想，不仅收入高，也会照顾人，可为人花心，背叛婚姻后她提出了离婚。
她问我：“她的婚姻问题出在哪，自己怎么总是遇人不淑。 ”
但真的是她遇人不淑吗？
也许最后一任丈夫的确是遇人不淑，可前两任没有什么问题，有问题的是她，她的高要求，注定她会在婚姻里屡屡碰壁。
好的婚姻，从来都不是没有矛盾，只不过彼此都愿意忍受矛盾，也只有明白婚姻难美满的人，才能和伴侣悠然过完一生。