怀孕之前,我带孩子去过她家,你们能接受吗

怀孕之前,我带孩子去过她家,你们能接受吗
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01
一个姑娘问我:恋爱到哪种程度可以结婚?结婚不就是两个人相爱就可以吗?
姑娘今年24岁 , 22岁毕业后认识了现在的男友 , 目前已怀孕快八个月 。
不像别的女人那样 , 怀孕了就开心的待产就可以 , 这个姑娘却因为怀孕和父母闹掰了 。
在她怀孕之前 , 她带男友去过她家见父母 , 当时 , 她的母亲不是很认可她的这段感情:一是 , 男方比她大七岁 , 家里一个哥一个妹 , 还是隔壁省的 , 若真是结了婚 , 那她就是远嫁 , 可能一年到头儿都回不来娘家一趟;再者 , 她一个人在离家那么远的地方 , 以后和男方或其家人有了矛盾、受了委屈 , 就会孤立无援 , 想找个熟悉的人吐吐苦水都难;二是 , 男方的经济条件不太好 , 车房都无法提供 , 就连十万块的彩礼也声称拿不出 。 姑娘的母亲认为 , 这样的男人 , 在他这个年龄 , 还没攒到一分钱的积蓄 , 要么就是原生家庭有负担、被拖累 , 要么就是在外不好好上班 , 挣一点就挥霍、一个人吃饱全家不饿 , 不然 , 不说能攒个彩礼钱 , 至少能有个四五万的积蓄 。
因为这两点 , 姑娘的母亲直接放话:和男方好聚好散 , 再找一个本分、能过日子的人家 , 不求未来的女婿能有多好的条件 , 只要在一个省 , 家里的状况和她家差不多就可以了 。
然而 , 这个姑娘非但没有听进去 , 反而听从了男友的建议:等怀了孕 , 父母就同意了 。
姑娘本来以为真如男友所说 , 若看到她怀了孕 , 父母就会妥协 , 谁知 , 五一放假时 , 她和母亲说了自己怀孕一事 , 并发视频让母亲看了自己的大肚子 , 让母亲同意她的婚事 , 且彩礼少要一点 , 结果 , 母亲当下就在电话里发了飙 , 称没想到她会用这种方式 , 还说她这个女儿算是白养了 。
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“我就问你 , 这是谁的主意?是不是他想的办法 , 等你怀了孕 , 我和你爸就能点头、彩礼就能少要或者不要?他若是不这样 , 好好想一想办法 , 向我证明能过得好 , 哪怕是工作不换那么勤 , 能踏踏实实地干下去 , 那我说不定还能点头!都到现在这个地步了 , 你们还问我同不同意有用吗?算了 , 随你吧!你爱怎么样就怎么样 , 想什么时候结婚就什么时候结 , 反正日子是你自己过!再苦再累不是你愿意的吗?以后别抱怨就行了!”
母亲扔下这段话 , 再也不理她 。
就连一向宠爱她的哥嫂 , 也打了电话 , 说她做得有些过分了 。
姑娘非常不解 , 为什么母亲就是接受不了她的男友:他虽然比自己大 , 但是成熟、会疼人 , 对自己非常体贴 , 尽管他暂时没有能力买房买车 , 也给不了那么多的彩礼 , 但自己相信他所说的 , “以后一定不会让你过苦日子 , 更会一直对你好!”
“这世上哪有那么多有钱人啊?难道找个有钱人 , 我妈就没意见了?我们俩彼此相爱 , 这不是最重要的吗?他现在虽然是困顿了点 , 但是我相信 , 他不会一直这么穷的?我妈怎么就看不到这点呢?”
我问她 , 这两年你男友除了对你好 , 别的地方做得怎么样?就像工作 , 他有没有更卖力?真是如你母亲说的那样 , 还是频繁跳槽吗?你们俩现在攒到钱没有?以后等你生了孩子 , 你们能不能承担得起这份责任?还有 , 谁负责帮你们带孩子?
她沉默了一会儿 , 告诉我:这两年 , 男友换工作是频繁了点 , 但是因为疫情反复、挣得太少 , 男友也是想多挣一点才换了工作;至于他们俩 , 加在一起也就只有三万多块钱 , 孩子暂时定的是男方的母亲到时过来帮忙 , 除此之外 , 她还同意了男方的提议 , 先不要彩礼了 , 以后结了婚 , 男友再把这些钱给她 , 也算是养孩子了 。
她信誓旦旦地给我说:“我愿意赌一次!我相信他能做到自己所说的那样 , 努力挣钱 , 让我和孩子尽快过上好日子!”
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02
实话讲 , 我个人也是不太看好这个姑娘的姻缘 , 不仅仅是因为男方没钱 。
恋爱到哪种程度可以结婚?
结婚是一件自然而然的事 , 两个人都有信心对未来负责 , 也都做好了不管以后发生什么、都有能力处理好的心理准备 , 而不是一时冲动、或刻意而为之 , 当然 , 结婚也并不是只要两个人相爱就可以 。
女孩子在20岁多点的时候 , 很容易陷进爱情、感情用事 , 但若是想要步入婚姻 , 那就不能拿恋爱的标准去审视婚姻 。
恋爱和婚姻是非常不一样的:恋爱时 , 只考虑喜不喜欢对方、爱不爱、对你好不好 , 可结了婚 , 这些统统都要为柴米油盐所让步 , 两个人能在家庭琐事里久处不厌 , 能在有了孩子后依然互相体谅、恩爱 , 甚至能在生活的重压下依然善待对方、没忘记最初的那份美好 , 这才是考验幸不幸福的标准 。
还记得三毛的那句话吗?“爱情 , 如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去 , 是不容易天长地久的 。 ”
相爱容易 , 相守却不易 。
一个人 , 值不值得嫁 , 不是看他说了多少好听的话 , 也不是只局限于他“对你好” , 更不是看他信誓旦旦地做了多少承诺 , 更多的还是要看 , 他有没有让你幸福的能力、给不给得了你以后 。
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03
在我看来 , 有以下两个特点的男方 , 未婚的姑娘一定要“慎嫁”:
一 , 嘴上说得好听 , 却没有任何有效的行动 , 只说不做、只知道“画大饼”;
我之所以说不看好开篇这个姑娘的姻缘 , 很大程度上就是因为:男方没有一个稳定的工作 。
男人穷一时还可以接受 , 毕竟天底下没有那么多的有钱人 , 大多数人都是要靠自己去拼的 , 但如果一个男人明明经济不宽裕 , 却仍不想办法去改变现状 , 而是眼高手低、怨天尤人 , 那么 , 这种男人一旦发达后 , 很容易自大、变心 。
就像这个姑娘的男友 , 嘴里口口声声说不会让姑娘陪他一直过苦日子 , 却没有任何有效的实际行动 , 工作接二连三地换 , 三十多岁的年纪 , 存款还不足五万 , 这样的状态 , 怎么给老婆、孩子一个好的以后?
是 , 这几年 , 因为反反复复的疫情 , 钱是不太好赚 , 但疫情下能找到一份工作 , 不是先去计较工资能有多高 , 而是要踏实、努力地干下去 , 用自己的实力让工资提高 。
连日常的温饱都满足不了 , 却还在承诺能给老婆、孩子多么好的未来 , 这不是“有目标” , 而是只说不做的“画大饼” 。
这样的男人 , 只会在嘴上哄人开心 , 不会脚踏实地地生活 , 即便是和他结了婚 , 他也给不了女人“安全感” , 一旦遇到事 , 就只会找不完的借口和理由 。
男人在婚前的“夸夸其谈” , 婚后只会成为两个人矛盾的根源 。
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二 , 女方父母不同意婚事时 , 不是想办法去得到女方父母的认可 , 反而采用比较“极端”的方式:比如 , 带女孩子私奔 , 或者让女孩子未婚先孕 。
不管男女 , 真正爱你的人 , 绝不会只考虑ta自己而不顾及你 , 更不会眼睁睁地看着你为了ta而和父母翻脸 。
有一个词叫:爱屋及乌 。
爱你的人 , 不说非得去爱你的父母 , 至少ta会发自内心地尊重你的父母 , 对你父母提出的合理的要求尽量去满足 , 纵然是无法满足你父母的要求 , ta也会大大方方说明理由 , 诚恳地拿出自己应有的态度 , 而不是顾左右而言他 , 看起来一点也不靠谱 。
怀孕之前,我带孩子去过她家,你们能接受吗】对女孩子来说 , 在婚姻大事上 , 真想娶你的人 , 肯定会想合适的办法(尊重你、且站在你的角度去考虑的办法) , 去过你父母的那一关 。
就比如那个姑娘的男友:姑娘父母觉得闺女远嫁太不舍 , 作为男人 , 他可以找一个离姑娘老家比较近的城市安家;女方父母怕他不稳定、给不了闺女未来 , 他可以踏实工作、努力攒钱去证明 , 这些虽然一时改变不了他“经济条件不好”的现状 , 但至少他敢于拿出行动去证明 , 让女方的父母看到后会觉得心里“有点儿谱” , 总比什么都给不了人家姑娘、却还劝说姑娘“未婚先孕” , 以此达到结婚的目的要强 。
真的 , 喜欢一个人 , 爱一个人 , 想和这个人在一起、过一辈子 , 这都没有错 , 但再爱一个人 , 在步入婚姻之前 , 都要理智一点、慎重一点 , 想明白自己能否担起该担的责任 , 不能什么都不考虑、一时冲动就点了头 。
对女孩子来说 , 可能你觉得他爱你就够了 , 只要他爱你什么都可以不在乎 , 但一旦哪一天 , 他不再爱你了 , 或者因为生活的重压而烦了、厌了、倦了 , 那你要依靠什么而活呢?你的孩子又该怎么办呢?
对男孩子而言 , 若遇到一个死心塌地愿意跟随你的女孩子 , 不是只用“甜言蜜语”去许诺她 , 也不是光想着自己而忽略她的处境 , 而是拼尽全力去给她一个好的未来 , 让她不会输掉这场赌注 。
爱 , 从来都不是一时兴起的欲望 , 而是长久的陪伴、守候 。
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