你们在一起的时候，主要矛盾是什么？有很多读者特地发来私信感谢

有很多读者特地发来私信感谢我，说是在看了我的那些文章以后，已经变得通透了、想开了，不会再纠缠了、不会再沉迷了，以后会好好过一个人的生活。
那14篇文章里，关于在分手后，如何认清曾经的感情、如何认清自己、如何走出来，我想我写得已经算是够详细了，如果你的目的是想了解“他为什么离开我”“分手后如何走出来”“如何度过失恋的日子” ，我想那些已经发表的内容，差不多是够用了的。
至少，从读者朋友们的反馈来看，对于帮助一个失恋的人从失恋中走出来、看清失恋的本质、看清自己，我想，它应该是有效的。
但专栏更新至今，虽然我花了大量的篇幅去阐释分手的原因、情爱的本质、脱离失恋苦海的核心办法，甚至为了展现真实而具体的情况，我还非常详细地公开并分析了我的三次失恋日记。
但是！但是！

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【你们在一起的时候，主要矛盾是什么？】但是，我至今依然没有详细地、具体地去讲过关于挽回的事。而“挽回” ，又是众多失恋的朋友们最关心的部分。
（这部分内容真的很难写，我写了又删、删了又写，因为从一个长远的、理性的角度去看，绝大多数的感情都没有挽回的必要、也没有挽回的可能，给人挽回的希望，某种程度上是在害人。但是，有些人走散了，确实令人感到惋惜，如果当事人能有所改变，再让时间沉淀一下，也不是没有挽回的可能。所以，这部分写挽回的内容，既包括为什么要挽回、如何挽回，也包括为什么不要挽回、为什么不能挽回。）
所以，接下来的一些章节，我还会讲关于挽回的内容，但希望大家不要像抓住救命稻草那样高呼“终于有救了” ，希望各位保持谨慎的乐观——我实在不想为了自己的文章卖更多钱而做骗子。
废话说得有点多，那——我就先打住，循序渐进的来，先从注意事项开始讲——分手后，如果你想挽回，该注意哪些问题。希望大家能慢慢读，文章有点长。
我整理了一下，在挽回的时候，大致需要注意以下这8个问题。

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1、你们在一起的时候，主要矛盾是什么？
很多人一旦被分手了，一开始还是比较体面、冷静的，也会互相祝福，也答应得好好的、要好聚好散。
但没过几天，后知后觉的——小心脏就疼起来了，火急火燎地就要挽回。
但你有没有想过，你要挽回，但挽回什么呢？你要挽回“那个人” ，但“那个人”还是“那个曾经爱你的人吗”？
一个曾经跟你相爱的人，一旦分手了，她其实就是另外一个人了，她整个人的心态和状态是完全不一样的。
就像你在公司上班，每天都对领导毕恭毕敬、点头哈腰的，可是，一旦你离职了，当初的领导对于你而言，就只是一个普通人了，他要再各种命令你、要求你，他还能吗？你还服从吗？当然不了。
所以，如果你想要搞清楚分手后的她，就要搞清楚在一起时候的她。你要搞清楚在一起时候的她，就要去分析，你们在一起的主要矛盾是什么——矛盾是一面镜子，可以看到问题的本质。
拿我来讲，我最近的三次失恋，每次在一起的主要矛盾都不同。
第一次，在一起时候，主要矛盾是我不懂体恤女生、太直男，而她不懂边界感，通俗的讲法就是太粘人。
我那时候根本不懂得女生的心思，也就是所谓的“不懂珍惜” ，最典型的事情是——恋爱两年后的春节，我回老家，三十夜的当天都没想到要向她问声好——你说，这样的事情，是人干的事儿吗？人家姑娘不跟你分手才怪呢。
而她呢，时时刻刻都想粘着我，我是个大活人啊，我也需要自己的空间和时间，她总是想要粘着我，我就会想要逃离。
客观的讲，那时候的我和她，都太年轻，都不懂经营感情。 20来岁嘛，都不太成熟。
当然了，矛盾的出现以及最后的分手，我负主要责任。我是主犯，她是从犯。如果要判刑的话，我判两年有期徒刑，她嘛——行政拘留5天。

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第二次恋爱，我们的主要矛盾是缺乏共同的生活体会，包括家庭背景不同、社会背景不同（我是社会人士她是学生）、饮食、玩乐喜好不同。
这导致了我们平时没法生活在一块，吃个饭都要闹别扭。
（不要小看这种生活上的差异，并不是相爱的两个人就能幸福，很多观念的不同、成长背景的不同，是很难建立长期的亲密关系的，因为两个人都要为对方做很大的牺牲，做牺牲本身就是一件很不愉快的事，而恋爱要长久，基础就是两个人在一起大部分时间都要快乐，而隐忍、迁就、压抑，不仅不快乐，而且让人背上沉重的负担）
第三次恋爱，我们的主要矛盾是价值与价值认同差异。
所谓价值的不同，是——不管是我还是她，都认同了我们不匹配、我们有差距。前面的章节我提到过，她是清华的美女博士，而我只是一个来自农村的、没有存款的、学历仅仅是本科的普通的穷光蛋。
而价值认同的不同，是——她很务实，而我不太看重钱。借用网上很火的一句话， “男人没钱才会觉得女人现实，女人没有魅力才会觉得男人花心” 。我没钱，所以对钱很敏感，每次她提到钱，我都会格外的在意，所以觉得她务实；我不太看重钱，本质上是因为我想逃避我没钱的现实——人都是自洽的嘛。
这些矛盾的本质，是因为我跟她价值差异较大，假如她值1000块钱，而我可能就值个100块。要拿100块去换1000块，无论我多么用心，事实上都无法达成最后的成交。
爱情是很美好，但各位不要忘了，恋爱也好、婚姻也罢，它本质上就是一个配对游戏，说到底，还是配不配的问题。

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你看，这三种矛盾，也可能发生在此时此刻你的身上。
当然了，你们的主要矛盾或许不仅仅是这些，可能是你们有一方甚至彼此都不够成熟，不太会经营关系；可能是两个人当下的实力差距、对生活的要求不同；可能是对彼此的期待不同造成的矛盾；可能是对人生的追求不同造成的。。。
那就得具体问题具体分析了——这些矛盾，在短时间内能不能调和？能不能通过你的改变去调和？能够在短时间内通过你的改变去调和的矛盾，才是在短期内挽回的基础。
比如我的那三次恋爱，头两次的矛盾，在短时间内是可以调和的，而第三次恋爱，就没法调和——人家不够喜欢我、我没钱，这些都无法再短期内得到改善，除非明天起来中了一注双色球。
分析清楚了你们在一起时的主要矛盾有三个作用：
第一、判断这段感情有没有必要挽回；第二、判断这段感情有没有可能挽回；第三，可以就此找到挽回的突破口。

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2、分手是谁提的，分手的原因是什么？
虽然绝大多数点进来的朋友，都是被分手，也就是说，原本你并没有分手的意愿，是对方提的分手，甚至是突然地被分手。
但也有相当一部分人，是自己提的分手，过了一段时间后觉得好像哪儿不对劲，想和好，可是已经来不及了——和好的大门已经被对方关上了。
在“自己主动提分手”的这一部分情况中，基本上又可以分为两种情况：
第一种，是你在经过琢磨、思考、权衡之后提的分手，原因可能是你觉得累了、对方要求太多、太作或者不成熟、疲于工作和恋爱的矛盾、这段关系让你感到疲惫等等；第二种，是近段时间以来，对方对你的态度很冷淡或者作出了伤害你的行为，以至于你不得不提分手。
但不管分手是谁提的，分手后一直念念不忘甚至渴望和好的那一方，都是“被分手” 。
为什么要仔细分析分手方式呢？
因为，假如是你没有征兆的被分手，在分析分手原因的时候，你很难知道具体的原因是什么，因为对方很可能会给你一些很空乏、很冠冕堂皇的理由，比如“我不爱你了”“你是个好人”之类的。
在找不到真实原因的情况下，你很容易就会归错因，也很容易走入极端。
所谓走入极端，就是——恨的时候，怀疑对方是不是出轨了，怀疑对方是有了新欢才抛弃你的，诅咒对方，希望对方不得好死；悔的时候，又深深的自责，觉得自己是因为很多地方做的不好才被分手的，希望自己做牛做马去弥补……你很难客观的、理性的找到和接受真正的分手原因。
跟“毫无征兆的被分手”不同的是，假如是你自己提的分手，不管是被逼的还是主动的，你其实都已经意识到了这段关系的问题，最起码你在这一段关系里并不那么快乐。

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关于具体的分手原因，前面的17章已经讲得很多很多了，在这里就不赘述了，还没搞清楚地可以翻回去从第一节开始看，我还是继续讲挽回的事。
如果说挽回的过程，是一段走过黑暗山洞的过程。那么，搞清楚在一起时候的主要矛盾，就可以打开这个山洞的“挽回之门”；搞清楚了分手原因，就是在进入山洞后点亮了寻找出路的火把。
需要明白的是，不管你是打开了挽回之门还是点亮了火把，都无法保证你能穿过山洞挽回成功，因为黑乎乎的山洞里，可能像迷宫一样有很多路，你全凭直觉，是很可能走错的。
接下来，你还需要找到挽回之路、并坚持走下去。你找到了、并坚持走下去，也并不意味着你会成功，因为在山洞的另一头，她是否愿意为你打开通往她的门还是需要一些运气。

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3、现阶段你最需要解决的主要矛盾是什么？
我知道，你确实很渴望恋爱，或者说你确实很渴望重新在一起，但是，从人的一生来看，爱情绝对不是人生最重要的事——当然，我并不否认爱情的美好，它确实是人活着最美好的事情之一，但人活着要解决的问题很多，不只是爱情。
甚至，对于男人以及新女性而言，有太多事远比爱情更重要。那种“爱情是我一生的信仰”的话，就先交给那种把男人当成事业的旧女性以及还未走入社会的小姑娘吧。
爱情向来都是个锦上添花的事，说不好听的，你要是连饭都吃不饱，还谈什么狗屁爱情呢？
所以，你需要做一个假设——假设你有了幸福稳定的爱情，然后呢？然后你该干嘛还是要干嘛，不是吗？就算你有了你想要的爱情，但你没有收入、没有事业、你同样会很烦躁啊，而且你甚至会想逃离爱情啊，你也会悄悄感叹“你们想要甜甜的爱情，拿去吧，我只想搞钱” 。
不信你看看你身边那些结婚生子的男女，他们就幸福了吗？他们就过得比单身的人更快乐？未必吧。我认识的大多数已婚人士，都活在水深火热之中，尤其是那种婚姻不幸福的。
所以，你需要搞清楚你现阶段最主要的矛盾，最需要你去解决的事、最需要你去完成的事到底是什么。
假如你是一个大三大四的学生，你要考研也好，要找工作也好，这才是你最需要去解决的事；假如你是个社会人士，现在球钱没一分，你最需要解决的，是赶紧想方设法去提升自己、去挣钱，而不是一天要死要活的去挽回那个不可能的人。
拿我来讲，我现在去挽回我那个美女博士的女友，有什么用呢？别说能不能挽回了，就算是我真的能挽回，重新在一起，然后呢？价值差异很大、没钱导致争吵的问题，依然无法解决啊。
所以啊，你自己一大堆问题还等着你去解决，把时间消耗在挽回这件事上，你还真当你青春无限了？再过几年，你三十多了，四十多了，一事无成，就算你有了你想要的爱情，那又如何？
从这个角度讲，挽回这件事，只适合那些已经处理好了自己生存发展问题的人。

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4、你们已经分手多久了？要在理智的情况下挽回
首先，你需要大概判断一下，你们是真的分手还是假的分手。
有人可能就疑惑了，分手这种事，难道还有假的？
当然了，比如我很多朋友，分手了，跟我聊天，说以后再也不会和好了，这一次，是真的分手了，绝不会回头。
可是第二天，人家马上就在朋友圈秀恩爱了。。
这就叫假的分手。
当然了，我还是相信大家的，毕竟你我都一把年纪了，是真分手还是假分手，心里还是有数的。
假性分手的挽回方式，在此我就不多说了，因为不用挽回，你们会自然和好的。
但如果你是真的意识到——你们是真的分手了，那么，就要先冷静冷静了。
如果你们刚分手，你马上就去挽回，买礼物买花也好，各种承认错误甚至下跪求饶、自荐枕席也好，都是没用的。
而且，你的态度越卑微，联系得越频繁，对方越是反感你。因为对方此时此刻，最需要的不是你，而是没有你。
一被分手就急着要挽回，这其实是人的本能，就像小孩子正在吃奶，你把奶瓶从他嘴里抽开，他马上就会哭起来。人的一生都会将这种行为反复演练无数次，而且不长记性。
比如你的耳机丢了，你会一下急躁起来，本来你平时也不怎么用，但突然知道它不见了，你就会难受起来。

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一分手就大喊大叫的要挽回，很容易做出蠢事来，比如前几天，还有个读者朋友，大半夜给我发信息，说是刚从派出所出来——他多次挽回她女朋友，每次都是纠缠，搞得人家女生没办法，就报警了。
所以，挽回的前提，是需要冷静。除了急躁会做蠢事，冷静还有一个很重要的原因，就是——或许你也没有那么爱对方，或许在这段感情里你也并不快乐，只是因为突然失去，你慌了神。
就像那个刚从派出所出来的朋友，他跟他前女友在一起的时候，人家催过很多次婚他说没准备好，人家怀了他的孩子他叫打掉，在一起的原因是因为他觉得那个女孩对他挺好——这一切，根本看不出他爱那个女孩的迹象，如果人家女孩不跟他分手，他可能一生都不愿娶她、也会一直让女孩失望下去。
可是对方“突然”跟他分了手，他才“如梦初醒”和“我多么离不开你” 。
就像很多人，犯了罪，被抓起来了，判了死刑，于是就开始嚎啕大哭，就开始忏悔。
当然，我不怀疑一部分人是真的忏悔，是真的为自己的罪行忏悔，但相当一部分人，他们并未真的后悔自己犯下的罪行，他们只是后悔被抓住了而已。
同理，很多人被分手了，突然间“醒悟”了，突然间后悔自己过去的种种错误了，但事实上，假如没有分手或者重新和好了，他们依然是过去那副德行。
所以，如果你真的想挽回，你需要思考清楚——自己是不是真的爱对方，对方是不是真的爱过你、你是否愿意成长、是否愿意改变。
单纯为了挽回而挽回，是几乎不可能挽回的，就算是挽回了，迟早也得分。

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5、你需要变得更好，但绝不只是为了挽回
很多人在挽回的时候，会打着一个旗号，类似于“为了你，我愿意变得更好”之类的。
一般人都是急功近利的，更不要说被分手了的人了。
对于普通人而言，我们干一件事，首先是需要看到它会给我们带来回报，其次，是这个回报要尽快的来。
所以网上一切课程，几乎都跟“快速”有关——“21天教你减掉30斤”“一个星期记下一万单词”“30天找到女朋友”“分手后快速走出来” 。。
无数的人为这种套路买单，当然，无数的人也并未从其中真的捞到点干货——相信这些套路，不客气地讲，其实是某种愚蠢。
这么多年以来，在做情感咨询的过程中，让我比较受伤的事情有两件。第一件是给普通人讲道理，第二件是给失恋的人讲道理。普通人都很难听得进道理，更不要说失恋处于崩溃边缘的人了。
他们不关心道理，不关心原因，不关心真相，他们只想知道“如何让我避免痛苦”“如何让我快速挽回”——他们会觉得秦始皇追求长生不老很可笑，却觉得自己在寻求“快速”是理所应当。
因为道理是冰冷的甚至是残酷的，它是违反人的欲望和诉求的。人们都想快速的解决某个问题，但真正有用的道理是“欲速则不达” ，但人们听不进去啊。

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就像很多人被分手了，马上就想着要挽回，而且马上就想着能挽回，你跟他讲慢慢来，三月两月后、一年半载甚至一两年后再挽回，他怎么能听得进去呢？他就想最好是明天早上起来对方就睡在他枕边了，于是，就开始疯狂的死缠烂打、穷追不舍，结果，本来还有点希望的，经过一番折腾，对方对他仅存的好感已经当然无存甚至反目成仇了，想要挽回，已经无限接近不可能甚至就真的完完全全不可能了。
就像前面讲到的那个刚从派出所出来的读者，人家跟他分手了，他就“如梦初醒” ，就开始疯狂的挽回，去人家公司堵、去人家门口堵，到处尾随，阴魂不散，下跪求饶，诉说自己多么舍不得，多么放不下——人家姑娘会怎么想？她会觉得你很爱她？不，她只会反感、害怕，会觉得自己遇到了变态，甚至害怕你做出什么过激的举动影响人身安全。
从另一个角度看——在过往的情感咨询中，有很多人问我的问题就是“前任一直在纠缠我，我该怎么彻底甩开他” 。
但是，假如这位朋友，先不要着急挽回，先想想自己在过去哪些做得不对的地方，先反思反思，然后体面一点，抱着“就算是她不爱我了，跟我分手了，我也感激她在过去陪伴过我、体贴过我、爱过我，以后我要是有机会，一定会努力回报她，如果她有需要的话”这种态度，先放一放，无为而治，最起码就不会进派出所了。

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所以，不要急于挽回，更不要想着为她变好，你要变好，是为你自己变好，不要因为想挽回才变好。如果是那样的话，你每天都觉得自己已经变好了，马上就希望对方给你回报；或者就是希望对方赶紧回来，你可以发誓以后一定会变得更好。。
都一把年纪了，都别幼稚了好不好。
大多数成功的人，都是深谋远虑的，能耐得住寂寞和痛苦，能延迟满足感的；大部分穷人，都是只看重眼前利益的，别人教他打鱼，他拒绝，他只想赶紧得到鱼、甚至是别人已经做熟了的鱼，吃了上顿不管下顿的。
挽回也这样，能够把目光放长远的人，他会更理智、更冷静，也更有可能挽回。但那些一被分手就狗急跳墙、就“我已经改头换面了、我已经变成你想要的那种人了，你快跟我和好行吗”的人，他们不仅很难挽回，甚至葬送了再次和好的希望。

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6、不要轻信野生专家的“断联”
自从“挽回”成为一个产业以来，衍生出了一些所谓的专有名词，比如“假性分手”、“真性分手”、“断联”之类的伪装得很专业的词汇。
但事实上， “断联”的目的，是为了防止被分手的人像丧家犬一样疯狂纠缠前任——断联是为了防止更坏的事情发生，而不是这样做了就一定会有好事发生，目的要搞清楚。
你搞不懂的问题，换个角度不就知道了吗？假如你跟一个人分手了，他马上就删了你，你会怎么想？你会觉得她爱你？你会觉得她想跟你和好？
或许本来你还想和好的，看到对方这么不在乎你，可能你就真正的死心了。等过一段时间他又重新联系你，你会怎么想？你会不会也会觉得，他是在别人那儿碰了钉子才想要回来的，你那时候还会喜欢他？那时候你都觉得他贬值了，不配得到你的喜欢了。