人在低谷时期,没有朋友,这两句话揭示了人际关系

01、人生总会有些阶段 , 身边的朋友渐行渐远了 , 自己独处的时间越来越多 , 似乎越来越孤独 。 在我们漫长的一生中 , 是不可能完全一个人度过的 , 没有人是不需要朋友的 。
每个人的交友动机各不相同 , 有人是为了寻知己 , 寂寞时有伴 , 开心难过时有人分享、倾诉 , 不涉及利益 , 只交心 。 但有些人交朋友是为了拓展人脉圈 , 共创事业 。
朋友一个个离自己而去 , 是不是表示自己在别人眼中没价值了 , 不用再经营维护关系了?不用怀疑 , 走到这种情况的时候 , 说明你正在经历低配的人生 。
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人在低谷没朋友 。
富在深山有远亲 , 穷在闹市无人问 。
好现实的两句话 , 揭示了人生某方面的真实体现 。
你风光的时候 , 大家都争着来结识你 , 哪怕能与你沾一点边都是莫大的荣幸 , 能通过你捞到一分一毫的好处都高兴得不得了;你落魄的时候 , 人人避之而不及 , 生怕被你连累 。 这时候你想去交朋友 , 别人当你是想来攀附 。
趋利避害是最常见的人性 。 向来锦上添花容易 , 雪中送炭困难 。
人在低谷时 , 最能体会世态炎凉 。
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“大家是朋友 , 给个面子喽!”
“为什么要给你面子?”
“我以前也帮过你的嘛!”
“可是此一时非彼一时啊!”
这样说话的是朋友吗?还是只是利用关系?
不重要 , 至少 , 看清了自己在一个人心里的位置 。 这本来就是个互利共赢的时代 , 在社会上行走 , 价值决定一切 。
甚至 , 有些你以为的是伯牙子期那样的真朋友、知音 , 结果在别人看来只是逢场作戏 , 假意迎合 , 只是当时的你值得他给这个面子 。
但其实 , 成年人的世界 , 面子从来不是别人给的 , 而是靠自己挣的 。 你值得 , 才会让别人“给你这个面子” 。
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所以 , 没有朋友 , 确实在一定程度上表示人进入了低谷时期 。 但这只是片面的看法 。 因为以上这种利益型的朋友 , 本来也不是传统意义上的真朋友 。
02、朋友不在多 , 海内存知己 , 天涯若比邻 。
有人认为 , 没有朋友 , 是个人的社交质量出了问题 , 酒肉朋友该舍弃 , 靠共同利益维系的势利眼朋友不要也罢 。 其实 , 我倒觉得 , 没有朋友是我们自己的选择 , 不管处于什么原因陷入没有朋友这个状态 。
不必羡慕那些三五成群的人 , 想想自己的年龄 , 我们不再是学生时代无忧无虑的人了 , 那个时候 , 人与人之间不涉及利益 , 什么类型的朋友都可以交上几个 。 步入社会后 , 每个人面临的压力和环境都是不同的 , 没有朋友 , 孤单一人 , 正是我们和解自己的开始 。 当大家的压力和认知方向不同的时候 , 人与人就无法快速地相融 。
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随着年龄的增长 , 逐渐失去朋友这种情况迟早会发生 , 你会发现你根本没有那么多时间去维持那么多没有关系 , 失去朋友并没有什么大不了 。 有时候朋友多了 , 反而会给别人带来诸多的麻烦 。 不过多关注朋友 , 和周围人的关系 , 就不会有太多的压力和打扰 , 能把更多的时间还给自己 , 回归自己的真实生活 。
看了一下网友们关于朋友的看法 , 越来越多的年轻人选择独处 , 不愿意社交 , 认为社交太麻烦 , 社恐患者比比皆是 。 大部分人都赞同:“低质量的社交 , 不如高质量的独处 。 ”
人最终获得自由和快乐只需要两件事:
1.有足够的钱支撑自己的生活;
2.家庭关系和谐 。
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朋友不多的人 , 才是真正厉害的人 。 他们能力高 , 内心强大充实 , 不需要跟谁推心置腹 , 早就看透了所谓的人际关系 , 不会轻易被人打着交朋友的旗号被人利用 。 成年人的世界里 , 没有利益哪来的人际关系 。 结交的“朋友”越多 , 只会把自己搞得越来越累 , 迷失自己 。
有位老师说了一段很有意思的话:“老鼠从来不觉得自己吃的东西是偷的 , 苍蝇从来不觉得自己长的难看 , 蛇也不知道自己有毒 , 思想不在一个频道上 , 即使是有血缘关系的亲戚也没有必要凑在一起 。 人看问题的角度是受他所处的位置决定的 。
大多数人与你的关系 , 都不是靠你的人品和感情来维护的 , 更不在于你的情商高低 , 只来自你有什么可利用价值 , 只要你愿意请客 , 有的是人愿意陪你吃饭 。
朋友不在多 , 在精 。 人生能得一两个知己 , 已是足够 。 你认定的几个朋友在 , 就好了 。
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03、有人是因为处在低谷 , 所以朋友变少了 , 而有人是刻意去减少朋友的 。 因为他们在主动让自己的生活变得“低配” , 他们懂得生活要去其糟粕 , 取其精华 。
都在说生活应该做到“断舍离” , 越囤积 , 越孤独 。 断绝无意义的烦恼 , 舍弃多余的东西 , 离开对欲望的执念 , 放下 , 人生才能走得更远 。 交朋友 , 也是一种囤积 。
面对日益增多的所谓“朋友” , 我们要问自己:我真的需要认识那么多人吗?大家之间真的有交往吗?
李嘉诚曾说 , 放弃无用的社交活动 , 提升自己 , 你的世界就会更大 。
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我们与其花时间和精力在追求人脉上面 , 还不如多内求发展 , 加强自身素质 , 使得自己变得强大后 , 自身魅力足够 , 蝴蝶自会为你停留 。
而且人生在世 , 与任何人走得太近都将是一场灾难 。 那些曾经好到穿一条裤子的人 , 最终的结局往往是撕破脸 , 走到老死不相往来的田地 。
不如选择低配的生活 , 不要再拿“你身边的人决定了你的层次”这样的话来努力给自己配置“优秀”的朋友 。 他的优秀是他的事 , 与你无关 。 并且为了维护这样高质量的朋友 , 还要花大量的成本去向他靠近 。 划不来 。
别人嘲笑你的孤独 , 你可以笑他们看不穿 。 没必要为了所谓的高级圈子挤破脑袋 。 徒有外表没有强大的内在支撑 , 也只能是看起来很努力 。
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余华在《在细雨中呼喊》中写道:“我不再装模作样地拥有很多朋友 , 而是回到孤独之中 , 以真正的我开始独自的生活 。 ”
你不优秀 , 认识谁都没用 , 所谓的高配圈子都是假象 。 真正有质量的人生 , 都不是靠拼命社交建立起来的 。 将所处的圈子低配化 , 越接地气 , 人活得越自在 , 越实在 。 不接地气迟早摔跤 。
只要清楚自己要什么 , 人生路该怎么走 , 就算处在众叛亲离的低谷期又怎样?一个人可以非常清贫、困顿、低微 , 但只要梦想存在一天 , 就可以改变自己的处境 。
降低生活配置 , 不是降低生活质量 , 而是删繁就简 , 不被物质和浮躁禁锢 , 保持心灵与物质持平 , 不沉迷其中 。 人与人最本质的差别 , 是精神层次的不同 。
浮于表面的都是风光 , 沉下来自有答案 。
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04、没有朋友 , 我们就去读书学习 , 给自己的大脑充电 , 丰富精神 , 提升内涵 。
没有朋友 , 我们就去锻炼健身 。 与朋友聚会 , 吃吃喝喝 , 只是一时的快乐 。 身体锻炼得越来越好 , 不仅是真正的身心愉悦 , 还能磨炼我们坚韧的意志 。
叔本华在《人生的智慧》中写道:“人们在这个世界上要么选择独处 , 要么选择庸俗 。 除此之外 , 再没有更多别的选择了 。 ”
独处 , 一定用不着那么多的嬉笑在身边围绕 , 跟自己的心灵对话一定是安静的 。 孤单 , 才是一个人真正的狂欢 。
懂得 , 并且敢于过低配的生活 , 才是真的清醒 。 适当减减配置 , 才能活得更从容 。
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低配生活并不是让人要压缩自己的生存空间、降低生活质量 , 而是要在这个充满选择和欲望不断扩张的世界里 , 学会辨别与放弃 , 做到适可而止 。 低配的生活无须太奢华 , 应多些低配意识 。 低配意识 , 意味着知度而行、量入而出、适可而止 , 倡导的是生活俭朴、工作简约、办事简明 。 低配一些 , 越来越成为年轻人的生活态度 , 不勉强 , 不逞强 , 有力掌控自己的生活 , 这才是真正的幸福人生 。
把身段放低一点 , 要求降低一点 , 过低配的生活并不可怕 。 低配是一种生活态度 , 更是一种责任 , 承担生活环境与人类的可持续发展的大世界观念 , 而不仅仅局限于个人的生活圈子 。
——某高赞热评
杨绛先生曾说:“简朴的生活、高贵的灵魂 , 是人生的至高境界 。 ”
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有时候 , 我们拥有的物质欲望越多 , 给理想的空间就越少 。 适当低配的人生 , 不仅会让我们克制欲望 , 更从容地提高对幸福的体验 , 也会让我们远离诱惑与焦虑 , 更专注于自己的梦想与目标 , 在知足中寻得快乐的真谛 。
我们会为了各种各样的原因去结交一个人 , 却不可能永远围着他转 , 人和人走散特别正常 , 唯有自己是自己永恒的存在 。
人在低谷时期,没有朋友,这两句话揭示了人际关系】不攀附 , 不讨好 , 不强求 , 亲疏随意 , 才是与人相处最好的心态 。 如果没有朋友 , 我们就和自己的影子作伴 。
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