谈了四五年分手了（狠心分手） _四

爱情是个神奇的存在，它不可以填饱肚子不可以治病，却可以治愈我们的内心倾听我们的灵魂。
伴随着都市化的快节奏生活，爱情几乎成了一种消费刺激手段，是被撩动的一些时断时续的情绪，是形成欲望的一种原料。
我们的爱情变得越来越快餐化，遇到对的人，爱情不再是只满足一时饥饿感的快餐，而是经得起细嚼慢咽慢慢品味的牛排大餐。
然而，遇到爱情并不难，难的是""择一城终老，遇一人白首" 。
想谈一场不分手的恋爱，首先要尽可能找到一个与自己匹配度高的伴侣，其二是放下所谓的期望，第三是认真沟通，最后是好好经营。

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第一次过纪念日合照，约好每个月的这一天都拍照留念
三观相符，相处不苦首先要知道，两个错误的人在一起，无论中间怎么努力，终究还是逃不开分手的魔咒，在一起之前，认真些，并没有错。
想要一场不分手的恋爱，三观的匹配是重要的，安于现状的人和不满现状的两个人在一起本身就是一个错误的匹配。
这一点很重要，我的姐妹和她男友分手就是因为这个原因，她男友安于现状，觉得日子过得下去就可以了，朋友则觉得人生应该活出精彩，不断追求，不在一个频道的两个人，终究会渐行渐远。
当一个人很清晰知道自己需要怎样的伴侣，所匹配的伴侣适合度会更高些，也减低了分手的概率。
怎样算匹配：
弄清楚两个问题：你是怎样的人？需要怎样的伴侣？
列出自己喜欢的品质（责任感、担当、体贴等等），这些品质是否是你择偶的硬性标准？
比如说我绝对不会喜欢抽烟喝酒的男生，这些男生自然也不会在我的选择范围内，哪怕他对我再好。
比如说你喜欢有责任感有担当的男生，那么在择偶的时候可以避开缺乏这两点品质的男生。
对另一半的匹配模型越清晰契合度越高。

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纪念日带我去吃自助餐，吃得好饱
期望是爱情的头号杀手在相处过程中，如果你感到失望、难过，那是因为伴侣没有满足你的需求。这个时候会觉得对方不爱自己，甚至会开始犹豫不决，觉得两个人不合适，就会想到分手。
之前我也犯过这个错误，对男朋友有很多期望，当他没有做到的时候我就会不开心跟他闹别扭，会通过明说或者暗示来改造他，我不断向他提出要求，心想如果他"真的爱我"，就一定会顺从。
可是这样并不能让他成为我心目中"完美情人"的样子，后来我才知道，需求别人来爱我们，就是在否认我们自己内心有足够的爱。
渐渐地我学会放下期望，他没来接我上班的时候我不再纠结他是不是真的爱我，而是想着他可以多睡一会，他平常太累了。
在一段感情中，期望就是通往地狱之路，把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，不被满足的期望，迟早变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。

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纪念日带我吃烤鱼，超级开心
所有的感情都死于暴力沟通《小王子》里有一句话"语言是误解的源头"，深以为然，也许我们并不认为自己的谈话方式是"暴力"的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》这本书里，提到了沟通的四大要素：观察、感受、需要和请求。
1.观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。
观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。
观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。
区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。
2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。
你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？
是"我觉得她不应该开这么大声"？还是"声音太大了会影响到别人"？
其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是"她的音乐太大声，我很烦躁。"
将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。
3.明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。
在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：
甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。
乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。
如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。
而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。
4.说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。
林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。
如果林女士能清楚地告诉丈夫"我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子"，相信她的请求就能比较容易被满足。
所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。
提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
如果你想表达的是"我希望你今晚能早点回家"，但说出来的是"你今晚必须要早点回来"，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。
因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......
两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执，学会非暴力沟通，说出自己的感受和需求，比吵架发脾气更有效。

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情人节一起看电影，去第一次吃夜宵的地方重温美好时光
好的感情都是用心经营的我在这段恋爱中，学到很多，除了放下期望和好好沟通，还有一点是我觉得一段好的感情里必不可少的：培养爱的能力
真正有爱的能力的人，既会爱对方，也会爱自己。
盖瑞 · 查普曼在《爱的五种语言》这本书里，提到了「爱的五种语言」，也就是人们表达爱、感受爱的五种形式，分别是：
精心时刻：两个人一起做一件事情，给对方全部的注意力
精心礼物：用礼物来表达爱意
服务的行为：做一些对方想让你帮他做的事
肯定的语言：用积极的语言鼓励和赞美对方
身体的接触：不要小看亲亲抱抱的威力哦
然而我们每个人表达爱的方式是不一样的，导致我们在感情中容易出现"想方设法为对方好，可是对方不领情"的情况。
找到对方喜欢的方式去爱TA，而不是按照自己喜欢的方式去爱TA 。
爱是一个动词，需要付出实际行动，只会说不会做，就不能称为爱的行动。
爱其实是付出是给予，而不是计较和试探。
学会接纳不完美的另一半，同时要学会自我接纳和自我肯定，相信自己的价值才能获得内在的安全感。以更大的耐心包容、帮助TA，跟TA一起学习、一起提升，陪伴TA成长,让TA获得内在的安全感。
写在最后：没有顺其自然的感情，幸福的感情都是相似的，那就是好好经营，只有爱才能回应爱。【谈了四五年分手了（狠心分手）】迷失苏：一个热爱生活，专注于亲密关系领域的小可爱，与你们分享情感经验和成长故事。