扭瓜也甜（强扭的瓜到底有多苦） _也

我的堂弟比我小两岁，作为一个娇生惯养的90后，我以为他的成长是叛逆的、带着强烈性格的、甚至是有些桀骜不驯的。特别是在对待感情的事情上，他应该不管不顾任何人的想法死守自己的阵地才对。可事实是，他并没有。反而是直接接受了家里长辈的建议，并在一年半的时间里完成了相亲、恋爱、结婚、生子的人生三个重要阶段。我还和他说，你可是大好青年，何不趁着青春岁月好好地去潇洒，他说就是自己太浪了所以经历了好几次感情的霹雳，见了家里长辈给介绍的姑娘反倒觉得更真实不虚荣有安全感。不由让我思考，是不是一直遭文人墨客所摒弃的“包办婚姻”又重振旗鼓以迅雷不急掩耳之势默默地就席卷了现在的年轻人思想。所以才有越来越多的当下年轻人呼吁父母“要求要包办婚姻，不要让这么优秀的传统，失传了！”

包办婚姻的历史中国自古以来就有“父母之命，媒妁之言”的婚姻传统。在古代等级森严的制度体系和封建礼教习俗的影响之下，这种经由双方父母商议确定，在找媒婆上门提亲已确认男女双方订婚的方式有其存在的道理。
首先在封建社会体制下，女性的地位一直处在被压迫中，对任何事情都没有丝毫的自主权。古代的女子不能抛头露面，出门上街那更是不可能。若是生在官宦之家的千金小姐，直到结婚出嫁之前，所有的时间都是要待在自己的闺房里学习刺绣织补、琴棋书画，还有《女戒》、《女则》等书。能活动的范围，除了自己的房间也只剩下居住的小院，和给父母的晨昏定省时父母居住的院落，其他地方都是不可随意走动，所以完全没有任何接触生人的机会，自然终身大事都是由父母来做主决定。
其次在古代，没有经过双方父母认可就在一起的年轻人，是非常严重的败坏风俗的行为，会被逐出家族、从族谱上清除的大罪。何况“聘则为妻，奔则为妾”，只有经八抬大轿抬去男方家里的新娘才被大众认可为妻子。如果是两个人不顾家庭的反对，私奔出逃，这个女子则永远只能为妾。即便数年之后，女子被男方家里认可了，两个人可以回家正常生活了，那女子也永远只能屈居妾位，男方的家里也始终是要正式给儿子再娶一房正妻的。

“二十而嫁……聘则为妻，奔则为妾。” ——《礼记·内则》

由此可见，古人对“父母之命、媒妁之言”的重视程度。万一是哪个朝廷官员家里的孩子发生了私奔出逃的事情，而这件事又被他的反对派利用传到皇上那里去，那这个官员就有可能会被革职降罪的。尤其在古代都是倚靠、攀附着家族关系去获取个人利益的社会环境，一旦一个人做出被家族不认可的事情，就等同于被整个社会所抛弃掉了。

“在整个古代，婚姻的缔结都是由父母包办，当事人则安心顺从。古代所仅有的那一点夫妇之爱，并不是主观的爱好，而是客观的义务，不是婚姻的基础，而是婚姻的附加物。”——恩格斯

新包办婚姻的形态新包办婚姻的形式相较于老派的更为自由，首先父母会征询孩子的想法，就自己期望的与孩子希望的互相妥协一些达成一致。接着父母开始筹备人选，将自己认为不错的人选照片和信息拿给孩子看，如果孩子没有看中的，父母也不会强迫，会接着再为孩子筛选，直到孩子选到了觉得也可以的人，那就进入到了安排双方见面的阶段。
男女双方见面阶段才是直接影响此次相亲成败与否的关键点，如果双方在见面聊天熟悉之后彼此都不烦感对方，就开始前进到恋爱阶段，此阶段主要考察双方的脾气性格，对人对事的态度和看法，这将直接影响到婚后两个人遇到问题时是否能和平融洽的解决。倘若恋爱阶段两个人也都互相觉得不错，那再接着进行的就是最终的谈婚论嫁环节，此环节一半是双方父母张罗，一半是即将结婚的小两口配合来完成。

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新包办婚姻的好处相比起自由恋爱的高风险度，父母给你选的伴侣就安全系数要高出很多了。可怜天下父母心，哪一个父母不希望自己的子女能生活的幸福，更何况是要给自己的孩子挑选终身的伴侣，只怕打着灯笼还要带上眼镜来来回回的仔细端看、相验，都不一定能完全放心。所以做子女的，只需要安心的准备见面，在接着准备婚礼需要的东西然后坐等结婚的那天就好了。这对于现在的很多缺乏独立自主意识，完全依赖家长照顾的年轻人来说是迈进婚姻围城中最为稳妥和便捷的方式。
1. 避免在寻找伴侣的过程中受到伤害
如你所知，要想结婚都要先谈恋爱，哪怕是闪婚肯定也是基于对对方的某一个点有特别心动、喜欢或认可的地方。但是10个恋爱可能7个都会受伤，我国的一大学学者就对大学生在谈恋爱中的受伤比重做过调查如下图所见，在恋爱中没有受伤的仅占2.7% 。

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该调查还显示了作为恋爱中受伤的一方，在失恋后的心理现象：

调查显示，大学生在遭遇恋爱伤害后最为常见的心理表现是抑郁(65.4％)、消沉(42.2％)；其次是自卑(22.5％)、悲观(20.4％)；愤恨(17.2％)、暴躁(13.8％) 。表现出愤恨情绪的女生多于男生(18.8％对16.0％)，暴躁情绪男生多于女生(16.0％对11.5％) 。

遭遇伤害者内心纠结的想法、不良的心理情绪持续一定时间会引起其身体机能上异常反应。最为普遍的躯体反应是失眠(45.6％)和精神恍惚(39.0％) 。精神恍惚取值率男生高于女生(42.9％对35.1％) 。值得关注的是有9.8％的受伤者报告“身体出现莫名的疼痛”，20.1％的受伤者产生“厌食”现象，其中男生多于女生(22.6％对17.6％) 。

心理抑郁的占了65.4%，如此大的比重。心理抑郁可大可小，小的可能经由身边朋友的解析慢慢就释然了，大的可能一直都走不出心里的阴影而导致做出某些极端的行为从而毁了自己的整个人生。但是接受父母提议，选择他们给挑选的伴侣，就能有效降低自己在寻找爱情中的碰壁和因为遭受感情的创伤后从而对结婚失去信心的想法。
2.让两个人婚后生活更舒服
能影响两个人婚姻的问题大体上分析，无非两种：夫妻二人自己的、外在给与的。包办婚姻最大的一个特点就是讲究“门当户对”，现在说的“门当户对”不是像古代一样还停留在富人找富人、穷人找穷人、当官的一定找同僚的阶段。而是要参照两个家庭的家庭背景、文化程度、家庭环境等做综合比较。就能很大的程度上避免掉两家父母们在小两口生活上给与的干涉，不要小看这一点，如果婆婆天天跟丈夫念叨儿媳妇的不是，日子长了，做丈夫的心里一定会对自己的妻子有埋怨，觉得她处理不好婆媳关系总让自己操心。良好的婆媳关系、良好的丈母娘和女婿的关系，是小两口婚姻的促进剂，可以在无形中增进彼此之间的关系，不必为大家庭的关系不合而伤神费力，可以腾出更多的时间来过好两个人的日子。
3.有效的延长婚姻的激情期
男女双方在结婚之后，有的是时间去彼此慢慢了解对方，熟悉对方。不必像谈恋爱总是有一种担心的心理，觉得谈不好就会分开没有个稳定的结局，害怕担心付出太多到最后还是让自己受伤。而先结婚后恋爱就直接规避了这个点，是在完全确立了两个人的夫妻关系之后，再去谈恋爱，只要两个人都在努力，付出的真心就会换来对方的回报，毕竟谁不想让自己的日子过得幸福的。
4.加强夫妻关系的稳定度
用最一个简单的道理就可以解释这个点，小学数学排序，将一组数字从低到高的排列。再将另一组数字，从高到低的排列，可以得出从高到地排列的那组数字的最后一位数一定是小于从低到高排列的那组。运用在这里道理就是，如果是自由恋爱认识的两个人，这两个人对彼此一定是抱有着很高的期待，在确立恋爱关系之后很快就发展到轰轰烈烈，然后就急转直下，最终没落无声。那么再看包办婚姻的那组，两个人都是经由各自父母决定并确立的关系，难免在结婚之前和结婚时都会带着‘有色眼镜’看对方，并不会抱有太大的期望。反而是在婚后慢慢的相处中才逐渐发现对方身上的闪光点，发现的越来越多两个人的关系自然越来越好。这不正贴合了数字排列的道理，抱着最小的期待去看，反而更容易发现一个人身上的优点。
在现如今物欲横流的社会里，离婚率空前高涨，很多人谈恋爱也谈了几年，但是又不想结婚，于是拖着拖着就分开了。谈恋爱大多都会选择同居，两个人同居在一起跟结婚了在一起生活没有任何的区别，只是没有走个办婚礼、摆酒宴的形式而已。但是再美好爱情也会被平淡代替，而且越是炙热的爱情去的越快，等到双方的激情都没有了，火花都被平淡代替了，两个人自然就分开了。
新包办婚姻的坏处1. 父母看上的人不一定是子女喜欢的
不同的人对同一事物的看法持不同的意见是很正常的一件事，但如果这件事是落在挑选终生伴侣上，那就是比较大的问题了。父母作为经历了人生风雨一路走来的人，他们对很多问题的看法上更趋于理性，而年轻人则反之，他们更注重自己的感官，对人和事的看法都更冲动。很容易就发生和父母意见存在冲突的时候，并且长期受父母较严格管理的孩子，其内心的叛逆性更大。很大几率上会出现，凡是父母说好的，这个孩子都说不好，不接受。何况还是自己相伴一生的人，一定会极力的排斥。
2. 包办婚姻不幸福，会影响孩子与父母的感情
如果孩子最后趋于现实，被迫接受了父母的提议，娶了不认识的人作为自己的另一半，万一在婚后，两个人的婚姻生活中总是“战火弥漫”，搞得鸡飞狗跳，那么子女一定会回过头来去埋怨自己的父母，将自己生活上所有的不幸都归结到父母的身上，造成父母和子女之间的极大矛盾点。
3. 如果伴侣双方性格不合，导致给家庭带来伤害
陌生的两个人，在婚后的相处中才能彼此慢慢的去熟悉对方的脾气和性格，但如果一方有性格上的缺陷，家暴或者出轨行为，又或者两个人本身都有性格问题，完全相处不到一起去，就会直接引发离婚并带来财产上的经济损失。

自由恋爱的好处以爱情为第一重要素作为起始点出发，选择让自己心动、感兴趣、渴望去了解的人相处。获得最纯粹的爱情并沉醉其中，充分感受与心爱之人在一起的浪漫幸福时光。
1. 自主权得到的释放
比起父母的指定和介绍给你带来的反感，自己在日常工作、生活中认识的人，会让你觉得相处起来更自由，不会带有着一层陌生和尴尬感。人在被逼迫着做一件事情的时候，即使那件东西再好，也很难令被迫做这件事情的人提起兴趣，有一种发自内心的排斥情绪存在。
2. 可以直观地了解对方是否适合自己
随着两个人确立关系进入恋爱，从陌生开始慢慢的熟悉起来，彼此了解，一起成长，一起感悟，一起看同样的风景，一起面对经历同一件事情，在这个过程中最能磨合两个人的性格和脾气，是否合适，是否能彼此理解成为对方的依靠；能在对方遇到困难、仿徨不知所错的时候，坚定地支持并给与鼓励和陪伴。
3. 感受恋爱的浪漫并享受它带来的快乐
人生有四喜，“久旱逢甘霖、他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时” 。谈恋爱时在一起的喜悦、满足、快乐和幸福绝对可以让一个人忘乎所以，完全沉浸在和心爱之人的甜蜜时光里。正如唐寅诗中所写《花中不知日月短，岂料世上已千年》。

自由恋爱的坏处1. 不确定性太高
由于是自由恋爱，两个人初时对对方都仅仅是限于好感并不了解对方，在经过熟悉了解和相处之后就会发现，对方和你之前想象的出入很大，从而导致两个人分手。或者是两个人相处基本还可以，但是等到谈婚论嫁的问题就来了，发现两个家庭格格不入，双方家长可能都不会支持这段关系。
我曾在坐地铁的时候听到一个女孩子在很大声的讲电话，她电话里的倾诉对象应该是她的好朋友。我听她和她的闺蜜说，已经告知自己的男朋友了，如果对方不给她买一个2万以上的钻戒就别想结婚。还和她的闺蜜说，以前觉得这个男孩子还都不错，现在要结婚了才看出来这个男孩的家里根本就不想出很多钱给他们办婚礼，她觉得特别的生气。
这就是自由恋爱带来的不确定性，不到最后一刻你根本不知道你心爱的那个人到底是个什么样子的人，是喜欢你的钱还是喜欢你的人。
2. 可能会接受来自情感上很大的创伤
现在的社会太过复杂，有一部分人的恋爱动机不纯，还有一部分人是对自己的情感需求很是茫然。尽管很多人都是因为喜欢对方才开始的一段恋爱，但是相当大的一部分人谈恋爱不是以结婚为目的，是觉得新鲜好奇，一个人寂寞孤独，还有一些就是为了满足性需要。这些人是感情的消费者，抱着极不负责任的态度游戏人生，丧失了对对方、对爱情的尊重和珍视。
如果恰巧谈恋爱的对象就是这种不负责任的人，那么极易受到来自心理或身体上的伤害。
3. 性行为的冲动极易伤人
用下面的一张调查数据图表来看，现在的年轻人基本在谈恋爱时大多都会选择同居在一起，享受两个人朝朝暮暮的幸福。

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但在同居时性行为的冲动有时就会给女性一方带来不可逆转的伤害，如下图表显示：

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如果在同居的过程中，女方怀孕了，很多男的不负责任的就因此事和女方提出分手。即使男方能接受奉子成婚固然好，但是男方的家长会不会同意也是个问题，现在很多男方的家长之后到给出钱让女方去做流产手术的也不少，再退一步讲，如果男方的父母也同意了，男女双方最后顺利地结婚了，但是在未来的婚姻生活中，如果两个人遇到争吵，男方从心理上就会有一种，反正当时是奉子成婚的，我对你也没有多么的爱，能过就过，不能过就离婚。无论是那种结果，最终受伤害的都会是女方当事人。

历史上经历过包办婚姻的名人们，他们的婚姻感情如何了胡适先生和他的妻子江冬秀就是在包办婚姻下形成的夫妻关系，江冬秀不仅姿色平平，且学识有限，仅读了几年的私塾，识得一些文字；而胡适是当时的民国美男子，也是著名的大学者，风姿隽永、文采斐然。他和江冬秀的结合就像是新文化思想浪潮和旧封建礼教枷锁的碰撞，两个毫无可能会有交际的世界就这样因着双方父母的认定，硬是凑到了一起，并且还能携手相伴，走过了终生。就是这个被外界文人圈子里多方嘲讽的“小脚女人”江冬秀，她却能聪明的掌握住了丈夫的思想命脉；在自己的婚姻关系遭遇波折时，她选择的是主动出击以自己的刚烈和魄力成功拿捏住丈夫的心思，让自己至始至终的站稳“胡适太太”的位置屹立不倒，除了强悍果断她亦懂得支持和理解，对于丈夫的家人们她从来都是孝顺体贴、且慷慨大方的。也许经历了人生的起起伏伏，胡适发现唯有江冬秀才是最适合他的妻子，虽不能有精神上的共鸣但却是他个人生活和家庭生活都不可或缺的贤内助。所以在两人后来的生活中，胡适也越发的宠爱这个让他又敬又怕的老婆。

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另一对包办婚姻的男女是：鲁迅和被他称为“她是母亲给我的一件礼物，我只能好好供养它，爱情是我所不知道的。”那位妻子——朱安。鲁迅和朱安也是经由双方父母定下的婚事，从订婚到最终完婚正式成为鲁迅的妻子，朱家小姐等了整整7年。她可能在被送入花轿的时候也曾以为是终于守得云开见月明，从此可以和自己的丈夫开始安稳喜乐的生活，但现实的残酷确是让这个女人等了一辈子都未能等来她所期待的感情。鲁迅在婚礼举办完成之后，独自坐在书房看了三天书，第四天推开房门就和他的弟弟去了日本，完成日本的学业回到国内之后就在上海和许广平开始了同居生活。自始至终都再未过问过他的妻子，只是每个月有定时的生活费寄来，除此之外再无瓜葛，这就是这鲁迅和他的妻子朱安的一辈子的婚姻。

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人生有的时候就是这样的冷酷又无奈，你最想要的偏偏得不到，你不想要的又强加给你，而你呢？你只能学着接受妥协。对于鲁迅先生来说，朱安就是他的母亲强加给他的，他孝顺所以选择对他的母亲妥协，但是转过头来他将对旧时封建思想的深恶痛绝，以及无法反抗母亲的怨念都发泄在了他的妻子身上。让她独守空房、青灯相伴、孤苦伶仃又万念俱灰的过了一辈子，对于一个女人来说还有比这个更狠毒的打击吗？他可以说这是那个社会在新思想和旧文化的冲击中的悲剧，把所有的错都归结到外在因素上这就是为人夫的责任吗？如果他能像胡适先生一样，在性格上平和一些，尝试着去了解他的妻子，教化她，改造她，给对方也给自己一个互相靠近的机会，从而改造两个人的生活，那未尝不能和被迫接受的妻子过上平淡的婚姻生活。

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新包办婚姻与自由恋爱的相比，哪一个更适合当代年轻人无论是包办婚姻还是自由恋爱，其重要的点都是要搞懂如何去经营两个人的关系，而且还能把这段关系经营的好，使另一方愿意配合你一起去守护这段关系，这才是最难的事情，也是我们边学习边尝试的不停地去摸索的方向。
自由恋爱能给我们带来感官上的享受，心灵上的悸动、身体上的感染，但这些美好的另一面是让所有人都闻风丧胆的失望和痛苦，并不是每一个人都能承受的了每一次的感情考验，毕竟付出的真心在破碎之后不是看励志书和电影就可以复原那么简单。何况美好的东西总是高高在上带着距离的，如果你尝试想要永远拥有这种美好，便把它摘下来融入到日常的生活里，你看到的只会是满目疮痍的丑陋，再没有你所以为的那般光鲜和亮丽。
而一开始就从现实问题为切入点的新包办婚姻，在去掉了感官意识的美好化滤镜后，使得两个都是奔着要把日子过好为目标的人一起努力，朝着未来稳扎稳打走的不急不燥，即使遇到了生活中的问题，经过协商也能够成熟理智的解决好。虽然缺少了让你心之神往的浪漫多彩，可细水长流的感情相比起激情四射的爱情对婚后的生活来说更为踏实和稳妥，更能给人带来实实在在的安全感。
爱是一切生活方式的出发点，每一种婚姻的形式里都离不开爱的存在，只是每一个人看待爱的角度不一样，有的人坚持认为琴瑟和鸣、海枯石烂是爱，有的人却觉得性格互补、彼此温暖才是爱。无论你选择哪一种感情方式去进入婚姻，在这之前你首先要学会的是给予，如果你总是带着挑剔、指责和自我的态度去对待感情，这种人多半都会遭受创伤。只有你学会了付出自己的真心、学会了珍视和尊重对方，方才能够收获美满的爱情和婚姻。
【扭瓜也甜（强扭的瓜到底有多苦）】

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