自由恋爱是什么意思（包办婚姻和自由恋爱） _是什么

刚刚过去的“520”，民政局扎堆领证的新闻让单身的朋友们纷纷吐槽自己被喂“狗粮”，感慨别人已经找到另一半，不忘记自嘲自己——只要混得好，对象在高考；只要我有钱，对象还在幼儿园。

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5.20民政局现场
在这句话的背后，隐藏了多少辛酸事，代表了多少对现实的无力，适婚青年在一个如此开放自由恋爱的年代，社交APP纷繁多样，可以让我们在15分钟内熟悉一个异性，相比较父母当年通过媒人介绍等方式结识异性的方法，便捷了不知道多少，为什么选择越多，脱单这件事情反而如此困难？
如果说摆脱单身就是随便找一个人就可以，那么也不会有这么多单身的人了。我们如何从心理学的角度来看待自由带来的迷茫呢？
心理咨询师史秀雄的《假性亲密关系》这本书让我们从心理咨询师的角度来了解在情感生活相对自由的年代，我们都拥有更多的选择，却对感情感到前所未有的困惑和迷茫的背后原因和方法。

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01 .你不可不知的“假性亲密关系”每个人都身处亲密关系的网络，却鲜有人知道，亲密也有假象。你生气，他逃避，你抓狂，他更沉默。明明相爱的你们，为什么会陷入无法沟通的死循环?你希望扩大交际圈，让生活更丰富，但面对陌生人群，却有种不自觉的恐惧?你渴望与父母亲近，但对于他们的观念和行为方式，你却无力改变，继而失去耐心，烦躁不已?每一段食之无味的关系背后，都有着难以跨越的情感障碍。是什么，让看似亲密的你们产生隔、误会，甚至无休止的伤害?
史秀雄在《假性亲密关系》一书中，通过深入探讨与恋人、自我以及父母的关系详细分析了假性亲密关系的形成原因，并结合自身的成长经历和大量案例，引导那些在情感关系中有困惑却无解的人，走进隐秘的内心世界，正视苦痛的根源，由此揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。
这次我将就本书中关于单身相关的内容，从另一种角度为你深度解析单身那些事。

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02.自由恋爱的年代，为什么我们会普遍陷入“单身焦虑”和“消极自由”？为什么自由恋爱的年代，选择更加自由和多元化，我们反而陷入恋爱选择困难的窘境呢？通过翻阅资料分析，我觉得主要有以下几方面原因：
1.生活信息多元化，决策成本增大随着社会发展，经济腾飞，社会和经济的发展也为我们提供了生活方式的多样性。
如今是一个吃什么都需要思考选择的年代，每天为了吃饭需要花上至少一个小时做决定，只是决定吃什么这件事情都需要我们花这么久，更何况是找对象呢？
在我们的父母那个年代，资源相对于匮乏，大多数人在年轻的时候就已经确定了自己的职业和婚姻，或许可以说是公家分配，自己可选择的范围少。
但是在现在，相同的年纪，我们需要面对充满更多可能性的未来，需要花更多的时间来做决定。这时你会发现，更多的选择反而会增加我们选择对象时的负担，你就不知道自己想要什么。

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这时，我们就会陷入古希腊哲学家苏格拉底曾经提出过的一个著名“麦田理论”中。
有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。
老师问他为什么摘不到？他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”
老师说：“这就是爱情。”
这个故事告诉我们，在你同时拥有了两个以上的选择的时候，我们的选择成本会增加，反而会更加的迷茫，不知道应该选哪个，这就是当下年轻人在婚恋选择中普遍陷入的选择困难症，因为选择过多引起决策成本增大。

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2.单身焦虑源自缺乏对自身的掌控感美国心理学家塞利，在1967年研究动物时的发现：

他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来实验者在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。为什么它们会这样，连“狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫”，这些本能都没有了呢？因为它们已经知道，那些是无用的，这就叫“习得性无助” 。

这组实验向我们揭示了一个关于动物以及人类的重要道理：我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有利于我们生存。
从掌控感来看待单身焦虑这一现象，可以分为外因和内因。外因是，看到他人成双成对的甜蜜时，会产生的对比和不平衡；内因是，真正让人焦虑的是源于始终完成不了一件看似简单的事情而带来的挫败感和失望。

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比如很多人在一次次失败之后，开始自暴自弃，破罐子破摔，对自己感到失望。为了克服这种情绪，很多人喜欢把原因归结于外在条件，比如"还没有遇到对的人”、“没有眼缘”、“好男人太少”等等。
采取如此自我说服的方式，是把问题归结为运气、概率。只能够让你获得一时的心理安慰，但是时间久了之后，就会越来越无能为力，感觉到更加焦虑，形成恶性循环。
在这种长期的心理暗示中，将更加无法掌控生活，毕竟运气和概率我们无法决定。
3.陷入恋爱自由中的“消极自由”困境著名的心理学家埃里希·弗洛姆(Erich Fromm）将自由分为消极自由和积极自由。
积极自由，是指人在“主动”意义上的自由，即作为主体的人做的决定和选择，均基于自身的主动意志而非任何外部力量。当一个人是自主的或自决的，他就处于“积极”自由的状态之中（LIBERTY TO……）。这种自由是“做……的自由” 。
消极自由，指的是在“被动”意义上的自由。即人在意志上不受他人的强制，在行为上不受他人的干涉，也就是“免于强制和干涉”的状态(LIBERTY FROM……) 。

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史秀雄在《假性亲密关系》说中谈到对消极自由和积极自由的理解是：

前者是当我们摆脱传统和制度对个体的束缚后获得的自由，后者则要求人们积极利用自己的主观能动性和创造力，与他人建立起超越传统观念的联结感。

说到关于两性情感方面，我们现在已经不需要“父母之命，媒妁之言”，可以自由的选择恋爱对象和渴望的相处模式，不再受到限制，这就是情感中的“消极自由” 。
若是不能调动我们的主观能动性和创造性来面对这种自由，我们反而将陷入迷茫。
比如，在感情上不主动探究和思考，永远纠结找对象应该是找我喜欢的还是找喜欢我的？找自己心动的还是找经济条件好的？不管从哪个方面来说都各有各的好，然而什么是你真正需要的呢？如果你不去深度思考和探究自己想要的究竟是什么，这样的问题永远是无解。

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4.婚恋观普遍存在误区每个人都能为自己未来另一半列出一长串的标准，从外貌到内在，从经济条件到家庭背景。
根据中国人口报在2020年3月6日发表的《浅析城市大龄单身青年婚恋问题》中，通过对征婚网站10万名用户样本信息以及北京、上海、四川成都、山东青岛等四个城市单身青年抽样调查统计数据的分析发现，我国城市大龄单身青年择偶难的主要原因之一是婚恋观存在误区。
一些城市大龄单身青年沉迷于文学艺术世界中的理想“佳偶”和婚恋模式，用事先设计的理想佳偶“模子”，苛求现实中的异性，盲目坚持自己设定的价值标准，因此找不到理想“佳偶”和现实“佳偶”的结合点。也有人将婚恋行为功利化，过度强调物质条件和“颜值”条件，由此也限制了择偶范围。
之前阿里程序员征婚帖引发争议，男方33岁有房有车、高学历、税后年薪170万，另一半需满足有颜有能力、接受生二胎等条件。

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对此许多网友网上一片骂声，该程序员的工资超越99.9%的同龄男生，下面大多数都是嘲讽其炒作。至于不少女性也在贬低，表示不在乎，对其身高长相做起评判，其目的让人觉得，不是我配不上他，而是我看不上。
信息时代的来临，打破了人与人之间的信息壁垒，社会贫富差距直接展现在我们的面前，如今整个社会弥漫着“金钱至上”的氛围，陷入浮躁的金钱环境，这也直接间接的影响到婚恋市场，使得男女青年的婚恋观念发生翻天覆地的变化。然而，社会都追求的两性价值观，真的是你需要的吗？我们又该如何做才能成功破局呢？
02.如何打破自由恋爱时代的单身循环？实用4妙招，让你科学破局1.增加在脱单问题上的掌控感当我们觉得一件事情无法掌控的时候，是因为对它的了解和思考还不到位。
回归于单身焦虑这件事本身，很多人其实从来没有思考自己为什么单身？可能是什么方面欠缺导致自己单身？因为不知道可能的原因，所以对于自己想要脱单方面没有掌控感。

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史秀雄在《假性亲密关系》中对于增加脱单问题的掌控感提出了以下问题：

你长期单身，找不到伴侣，是因为哪些心理或情感障碍?你做过哪些尝试去消除这些障碍?
你认识异性的渠道足够多吗?是否还有未尝试的渠道?
社交中的能力和意识，你是否还有提升的可能?
你希望给人留下怎样的印象?你目前的社交方式可以传递这种印象吗?
你对自己在两性交往中的表现满意吗?你认为自己还可以做得更好吗?
什么样的人是你理想的伴侣类型?你如何识别这样的人?
你希望与未来的伴侣以怎样的方式相处?这会给你带来什么?

看到这里，你会发现这些问题你可能无法马上回答，因此你或许产生了放弃的念头，但这其实就是你焦虑感的真实来源。
史秀雄建议将这些问题一条条地解答，哪怕花一个星期乃至一个月的时间来思考一个问题，一段时间过后，你会对所有的问题有了初步的答案，并且你非常清楚自己应该做什么，这样你将不会过度焦虑和陷入掌控无力的困境中。

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【自由恋爱是什么意思（包办婚姻和自由恋爱）】比如，你发现自己单身的原因是因为大部分时间都花在工作上，没有时间去认识除了同事以外的异性，那么你接下来需要去做的就是减少在工作上占用的时间，花时间去扩展认识异性的渠道，多参加活动。
2.了解自己真实的情感需要关于需要和想要，很多人是分不清的，认为我想要什么就是需要什么。
史秀雄在书中写到：

人的想要和需要，你可以将这两者关系理解为路径和目标，我们通过想要的东西来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要很多时候则是主观的体验和感受。

有人说，我想要很多很多钱，这样大家都能尊重我了。
那他需要的是钱吗？别忘记看最后一句话“这样大家都能尊重我了”，其实他需要的是尊重，只不过他认为能实现的方式是拥有很多钱。
还有人说，我想要自己的另一半只爱我一个人，这样我会觉得他认为我是他的唯一。所以我想要的是什么呢？重视。
两个例子表明，人有时候想要的而并非他们需要的，往往需要经过思考才能了解自己需要的是什么。想要是一种具体的停在表面的事物；需要是一种源自于生命动力的概念。
于你而言，你需要的是什么呢？不妨认真思考一下。

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3.制定符合自身需求的择偶标准你的择偶标准是什么？
“工作稳定、有责任心、有房有车，身高175cm以上，身材匀称，长得不错的男士……”
“相貌良好、身材匀称、性格温柔体贴、会做家务的女士……”
若是真的能够找到符合所有条件的那个人，是不是就能够解决问题了？
那为什么还有那么多的人单身？因为他们根本不清楚自己的择偶标准，没有分清楚哪些是基础标准，哪些是理想标准。
基础标准是最低标准，让你不讨厌他。
理想标准是让你爱上一个人，想要跟他相伴一生。
从数学集合的角度来说，理想标准是基础标准的真子集。
从不讨厌到爱上，中间尚有一段路程，那么怎么走到目的地，这就是理想标准存在的必要。
上面列举的例子大家是否感觉似曾相识？是不是感觉每个征婚文当中都有这样的内容？
比如每个人都会觉得温柔体贴的人不错，但是或许在温柔体贴的人中，你只会爱上有洞察力和长远规划的那个人。温柔体贴就是基本标准，拥有洞察力和长远规划是理想标准。

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史秀雄在书中给了几个问题让你能够更好的制定自己的理想标准：

你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？
你愿意和什么样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？
当他做什么事情时会让你产生爱慕之情？

你对这些问题的答案才是你择偶的理想标准。也许要回答这些问题，需要你拥有足够多的情感经历。
那么有人会说了，我母胎单身是不是就不配拥有理想标准吗？当然不会，你可以根据父母的相处方式中哪些行为让你特别感动或感觉温暖，周围的朋友身上哪些品质让你十分喜欢，朋友不分男女，重要的是你喜欢的品质，哪些人给你带来的影响最深刻也可以让你获得答案。
在关于理想标准制定的时候，你需要更加详细具体。比如说你喜欢温柔的男生，那么你就需要细化到男生做什么让你觉得他温柔。你喜欢善解人意的女生，就用文字描绘一下在什么情况下，女生说什么或者做什么让你感觉她善解人意。这就是把抽象的概念更加具象化，越是详细的具体描述，对方越能够理解你的需要。

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花了这么多的篇幅来说理想标准，是不是我们就要把理想标准作为基本，把基础标准完全摒弃？
答案是否定的，就像是你给一个员工更多的创作空间，更加自由，但是他也需要足够的钱来满足基本的生活。
4.用“对的关系”确定“对的人”为了知道他/她是不是那个对的人，我们恨不得了解对方的一切——家庭背景、童年经历和情史，研究双方星座、血型和生日配不配。“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”成为网络上的男友“送命题” 。假如说所有的答案都是你想要的，是否你们的未来就一定幸福呢？
我们在找对象的时候，心里大多都有一个静态的理想形象。这种情况下我们会更加倾向用过去的视角判断对方是否达标。
比如认识很久、有共同的朋友、感情经历少等等，这些都是描述过去已经发生的事情。
史秀雄在书中针对这判断方式提出两个问题：

第一，理想的标准变得不切实际。理想标准接近完美，可完美的人存在吗？
第二，两个人在一起是否幸福，能否走得顺利，这是未来的事情，用过去的眼光判断未来，爱情就变成了一种宿命论的选择，决定关系走向的条件就不可以改变。

我们花了大量的时间来确定自己未来的另一半，毕竟这是关于一生的幸福，没有人愿意妥协。但是用过去的视角来预测未来，然而未来是不可预测的，注定失败。
为什么大家对相亲有抗拒？因为双方会在聊天时刨根问题，根据过去的经历给对方贴上各种标签。没有人会愿意接受一个喜欢评头论足，对别人生活指手画脚的人成为自己未来最亲密的人。

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应该怎么办呢？找伴侣的时候要说“对的关系”，史秀雄在书中关于“对的人”和“对的关系”描述：

“对的人”强调的是这个人的固有属性，描述时常常使用的是过去的语言，“对”和“不对”看上去都是对方的责任，而忽略了自己促成“对”的责任与义务。
当我们说“对的关系”时，强调的就是两个人在一起之后，这段关系中产生的、被爱情滋养出来的东西。

比如说有些人不懂得表达情感，但是为了对方努力地开始去尝试表达；有的人脾气不好，但是会对另一半温柔；有的人特别脆弱，但是两个人在一起后用心变得坚强。真正对的关系就是两个人因为双方，都变得更好了，把彼此性格中好的一面都表达出来。
两个人的过去都是不可改变的，和对方在一起，不是看过去有多少匹配程度，而是未来的你们能够创造怎样的美好。之后你会发现这个能够陪你一起创造美好的人，就是那个对的人。

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结语也许你会说，在这个社会我已经不相信任何人，单身于我，早已是命中注定，一切等缘分。
然而缘分不是被动的等待，更不是消极的随缘，它更需要我们正视亲密关系中的“假性亲密”，从根本上以科学理性的观念和方法去思考，增强脱单问题上的掌控感，才能真正早日脱单，建立真正的亲密关系，从而遇见幸福。那么具体我们该如何做呢？
1.增加在脱单问题上的掌控感；2.了解自己真实的情感需要；3.制定符合自身需求的择偶标准；4.用“对的关系”确定“对的人” 。掌控自己的生活是我们的必修课，爱情也是。虽然感情只是其中的一部分，占比不大，但是依然需要我们更多地去思考自己的情感需要。
我们在与伴侣相处过程中，难免会有矛盾，这是相处模式需要改进和自我完善的信号。通过学习和思考来完善自我的认知，调整固有的相处模式，彼此获益，才是理想的关系，才是真实的亲密关系。
愿你我都能够在都能够在感情路上继续修行，获得更好的自己与未来。
我是仙人一万吨，希望世界充满爱跟和平。