好的婚姻,从来不怕吵架,就是一瓶爱的催化剂

表哥和表嫂吵架了 。
表哥吃完饭往沙发上一歪玩起了游戏 , 表嫂被两个孩子缠得头大 , 忍无可忍冲表哥喊了一句:“玩玩玩 , 天天就知道玩!”
表哥明知理亏 , 还是忍不住回了一句:“又来了 , 我不就刚玩了一会儿嘛 。 ”
这一句话 , 火上浇油 , 表嫂开始数落表哥那些“不靠谱”的事:
“整天瘫在沙发上 , 不知道的以为你半身不遂呢!”
“上次我出门买个菜 , 俩孩子差点哭厥过去 , 也不知道你有啥用!”
越说越激动 , 越说越生气 。
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表哥心烦意乱 , 手机一撂站起来:“让你一说我就跟个废物似的 , 一点用都没有了呗?”
表嫂头一抬:“没有你我还清净点呢!”
表哥摔门而去 , 临走留下俩字:“离婚!”
表嫂一边哭一边给娘家打电话 , 两个孩子吓得连哭都不敢 。
第二天 , 表嫂的娘家人就杀到了表哥家里 。
一句抱怨 , 差点升级成离婚大战 。
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我跟老公说这件事 , 老公不以为然地说了一句:“吵架的时候 , 男人最怕说从前 。 ”
我冷哼一声:“吵架的时候 , 女人最讨厌听‘你又来了’ 。 ”
不止是表哥表嫂 , 有多少别人眼里的恩爱夫妻 , 最后都是毁在了吵架上?
想要在一段婚姻关系里获得让彼此都舒适的区间 , 就免不了要有冲突和争吵 。
会吵架的人 , 越吵感情越亲密 。
不会吵架的人 , 吵着吵着就散了 。
好的婚姻 , 从来不怕吵架 。
好的婚姻 , 一定要会“吵架” 。
01.再恩爱的伴侣 , 都会吵架
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以前听到老人们夸赞哪家的夫妻俩感情好 , 他们通常会用到一句话:“一辈子没有红过脸 。 ”
一开始 , 觉得是神仙眷侣 , 天赐良缘 。
等到自己恋爱后 , 却发现“吵架”才是正常的亲密关系 。
记得之前的综艺节目《幸福三重奏》里 , 陈意涵和丈夫许富翔一直在甜蜜撒糖 。
“我每次半夜醒来的时候 , 天哪 , 我都嫁给许富翔 , 是我这辈子最幸福的事了!”陈意涵兴奋地说出这句话时 , 我都情不自禁露出了姨母笑 。
就是这对甜到齁的夫妻 , 居然也因为“如何分配一包泡面”闹起了矛盾 。
前几天奚梦瑶和何猷君夫妇 , 也是在玩游戏因为一点小小失误发生小争执 。
好在他们及时处理了自己的情绪 。
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一碗泡面 , 一次吵架 , 暴露出一个扎心真相:两个生活环境 , 生长经历都不相同的人 , 再相爱 , 在婚姻里都一定会有矛盾和冲突 。
而不吵架的伴侣 , 要么 , 是相敬如“冰” , 要么 , 就是以一方完全顺从对方为代价 , 换来表面“和平” 。
但这样的和平 , 就像强行拧紧了高压锅的盖子 。
一旦爆发 , 就是毁天灭地 。
真正恩爱的夫妻 , 都敢于吵架 。
因为他们敢于在婚姻里真实地表达自己 。
他们信任自己的伴侣 , 信任对方可以理解包容自己 。
他们同样相信 , 彼此之间的爱意 , 不会因为一次吵架消减分毫 。
反而 , 好的吵架 , 就是一瓶爱的催化剂 。
02.好的吵架 , 怎么吵?
今年10月份 , 知名主持人、电竞解说漠寒 , 爆料自己的丈夫、短跑名将张培萌家暴 。
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张培萌对妻子拳脚相加 , 毫不在意对方的身体和职业需求 。
漠寒一次一次的忍让也并没有换来张培萌的罢手 。
好的婚姻,从来不怕吵架,就是一瓶爱的催化剂】到最后妻子忍无可忍 , 愤而”自救“ 。
看完新闻不胜唏嘘 。
夫妻之间 , 矛盾难免 。 最糟糕的关系 , 就是一方用暴力去统治家庭 。
03.学会了如何吵架 , 就是学会了家庭的经营之道
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《如何正确吵架》这本书的作者朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特夫妇曾说:“争吵是人际关系中存在的常态 , 所有争吵的背后 , 都有未被满足的渴望 。 ”
好的吵架 , 一定要看到对方怒火背后的渴求 。
找到对方的需求 , 解决对方的疑问 , 向对方讲明自己的想法——这才是“有效”的吵架 。
从心理咨询师肖雪萍婚姻课程里 , 我发现了这样几个吵架技巧:
1.明确吵架目的
吵架是为了什么?
当然不是为了摔盘子砸碗发泄一通最后两败俱伤 。
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吵架 , 是为了让伴侣真正理解你 , 也是为了让彼此以后的关系更加和谐亲密 。
吵架 , 是为了让真正的爱情更加亲密 , 而不是为了争夺权力和批判彼此 。
吵架 , 是不回避 , 不为了所谓“和谐”而无视两人之间的暗流涌动 。
当我们明确了吵架的目的 , 才能让自己清醒地说出清醒的话 , 做有益于解决问题的事 。
告诉对方“我希望 , 我想要”什么 , 告诉他:“我因为某件事不开心 , 我希望你是什么样子的 。 ”
当你懂得了“我想要什么” , 你也就知道了自己这次吵架的目的是什么 。
不要说“我不喜欢你哪一点” , 这对解决问题毫无帮助 。
知道目的在哪 , 才能知道如何到达 。
2.学会对情绪喊停
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当你准备吵架时 , 一定要评估一下自己的情绪:我可以好好说话吗?我是清醒的知道自己目的的吗?
如果你觉得自己的怒火无法克制 , 伤人的话语马上就要脱口而出 , 那么 , 你可以离开现场 , 让自己冷静一下 。
在我们的印象里 , 吵架似乎总联系到另一个词:脸红脖子粗 。
似乎没有歇斯底里 , 没有涕泗横流都不算吵架 。
但我们都知道 , 在情绪高涨的时候 , 我们经常会陷入无法思考的境地 。
对自己喊停 , 给自己的情绪“降温” , 再去吵架 。
3.不要把“冷处理”和“冷暴力”混为一谈
我认识很多朋友 , 都对“冷处理”情有独钟 。
在他们看来 , “冷处理”就是对彼此的情绪喊了“停” 。
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殊不知 , 错误地“冷处理”其实是一种“冷暴力” 。
前几天 , 朋友慧慧打电话告诉我 , 她和男友分手了 。
我听了并不惊讶 , 因为他俩的每一次吵架 , 都在为这一天埋伏笔 。
慧慧对自己的工作和生活都有明确目标 。 谈恋爱后 , 两个人出现了一点小问题小摩擦 , 慧慧也积极寻求对策 , 想跟男友“谈谈” 。
男友‘却不是这么想 。 每次出现矛盾 , 他都“鸵鸟”:不是说“我累了” , 就是“我们应该分开冷静一下” 。
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慧慧感觉自己在拼尽全力唱一场独角戏 。
拒绝沟通 , 是亲密关系的一剂毒药 。
吵架不是一件丢人的事 。 我们反而应该为自己的坦诚和勇敢鼓掌 。
不要让你的“冷处理” , 在两人中间建起一座高墙 。
4.寻找合适时机 , 吵“彻底”
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“我为什么想吵架?我想要什么g个途径 。
吵架一定要有合适的时机 。
当着孩子的面吵架 , 当着外人的面吵架 , 在时间不充裕的时候吵架 , 都是不太合适的 。
不要让第三人介入“吵架”这件事 , 包括父母公婆亲戚朋友 。
在合适的时机 , 两人自可以唇枪舌战各抒己见 , 让这一次吵架酣畅淋漓 。
直到为这几个问题得出结论:“为什么吵架?我们需要如何调整?以后遇到同类事件 , 该如何处理?”
发现问题 , 解决问题 , 才是我们吵架的意义所在 。
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曾经看到这样一句话:“我们除了爱对方这件事 , 其他无一处相同 。 ”
如果不是因为太过在乎 , 我们根本不会争吵 。
正是因为“我想跟你在一起” , 我们才会在一段关系里小心翼翼地调整自己 , 感知对方 。
爱情里 , 有爱的甜蜜 , 有相思的酸楚 , 也有失望 , 有恐惧 , 有悲伤 。
这样纷繁复杂的情绪糅合在我们的生活里 。
所以吵架这件事 , 避无可避 。
我们能做的 , 就是找到正确的吵架方法 , 越吵越相爱 。