他教科学（基督教与科学的关系） _科学

荣妈最近看了个词儿——“科学早恋”，火爆程度还喜提了热搜。

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“早恋”这个词吧，具有着很浓重的历史主义否定色彩，仔细咂么咂么就能感觉出一股子浓浓的大家长的拒绝味道。
曾几何时，反对早恋，就是家校共育中最浓墨重彩的环节，但是随着社会资源和分工精细化以及曾经被“打压”的对象如今已成爹妈，这一态势似乎有了扭转的趋势，于是“科学早恋”横空出世。
看完下图你就明白，中产阶级的家长们是又焦虑又卑微，自己费尽心力鸡娃还不够，恨不得把娃的亲家都核定好，阶级跨越谈不上，只要别消费降级就成。

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名词解释看完，我就开始感叹，父母爱子也计得太深远了吧？如果连孩子的感情也能计算出双赢局面的话，那这个盘算我是服气的！
按照现在的学区划分来说，能在一个学校的同学，基本知根知底，阶层圈子和家庭背景应该差不太多，眼界和知识水平也不至于参差不齐，两个孩子三观一致的概率很大，也就有效避开了凤凰男、城乡恋、异地恋、骗婚、渣男、败家子等婚恋雷区，的确是家长们规避财产流失、阶级下滑的好手段。
而科学早恋一旦成功，两个家庭就可以经济重组强强联合，学神组合还可以保持基因优势，造出优秀的下一代的几率大大提高。即使失败了，孩子也拥有了门当户对、携手并进伴侣间的体验感，保不齐就会上瘾，下次再找对象眼神必然不会太瞎，而上一段恋情获取的优质经验值也可以降低婚恋失误的风险。

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很多快快乐乐早恋、最终修成正果的网友表示，对得不能再对了！自己十几年前做的事情，当时不知道，现在看来竟然如此“科学”！早知如此，何必偷偷摸摸？
当然了还有一部分网友言辞激烈地表示，鼓吹早恋，你还真的是看热闹不嫌事大。

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特别是看完这位人民教师的发言，言辞激烈、字字泣血，殚精竭虑的高大光辉形象油然而生！
然后我就瞬间清醒了，终于知道为什么我当初看这个词好像有道理，但是又总觉得有那么点说不上来的不对。

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早恋是好是坏，是催人上进还是误人子弟，不同的人站在不同的立场上观点自然是不一样的，作为个例来分享当然是可以的，但硬要把“科学早恋”当做是普世的价值观去推广、去宣传难免误导大众，特别是它原本还带着一股子中产阶级的优越感。
怎么普通家庭的小孩就不配谈一场难忘而美好，携手且并进的恋爱了吗？
科学早恋怎么科学呀？调侃归调侃，但早恋原本就带着“不科学”的基因出现的，怎么做都科学不了！
我们说“早恋”，早的真的是年龄吗？那古代的人十三四岁就成家立业的人，算不算早恋呢？为什么那个时候的人并不会觉得大逆不道呢？
这是因为那个时候，大部分男性已经要变成劳动力去工作了，女性的第一要务是开枝散叶，繁育后代，成家立业、人丁兴旺是那个年龄段的本职工作。
而现在，为什么不能那么早谈婚论嫁？别说什么心智还没成熟，年纪小不懂得爱之类的，跟古人相比难道人类还越进化越低端了不成？
是因为在十三四岁的年龄，如今的孩子必须要去读书，这是一个知识储备的重要阶段，因此一切跟学习相悖的事情，都是不务正业、不被接受。而谈情说爱被认为地安排在了学业有成之后，不在求学时代。
因此这个“早恋”的早，问题不在年龄和心智发育得“早”，而在于它跳过了人为划定的合理年限，进入了前一趴的人生而不受待见。
从这个意义上说，“早恋”这个词的语言色彩是有待商榷的，假设它并没有影响该阶段的本职工作的话，那么我们是不是可以允许恋情早一点出现，让孩子学业爱情双丰收呢？
从这个意义上说，“科学早恋”是有那么点意思的，如果我们能够让孩子在不影响学业的基础上开出爱情的玫瑰花，何乐不为？可事实上，很多时候即使是好学校的学生，也往往行差踏错，我们怎么能保证孩子谈恋爱不影响学习呢？
【他教科学（基督教与科学的关系）】即使娃是你的娃，你也管不了他的所有，放任不管跟矫枉过正都不是最优解，而所谓的两方家庭风险对冲其实也是个根本经不起推敲的事情，人生那么长，情感维系不了的东西，财产能维系得了吗？
因此荣妈认为的科学早恋，不是同校联谊找亲家，而是打从孩子有性别意识开始就为了“早恋”这个事儿做好铺垫，科学引导孩子的正常“恋爱观”，以保证他们人生的各个阶段跟爱情狭路相逢时，都不至于迷失自己。
男孩要懂得尊重，女孩要懂得自重自打李大荣上了小学开始，我就不只一次地问过自己，要是将来儿子早恋了，我该怎么办？要是妹妹将来跟人家早恋了，我要怎么办？
每一次好像答案都不一样，但是有一件事是肯定的，那就是对待女孩子和男孩子，教育重点不同。
有天依姐幼儿园回到家跟我说：“妈妈，我们班谁谁谁说要和我结婚！”
我大傻眼，这种事情还能开诚布公地说给妈妈听吗？
我只能故作镇定地说：“啊？那个谁谁谁喜欢你呀？”
她说：“是啊！不只是他，那个谁谁谁也要跟我结婚！”
我佯装惊讶+1：“艾玛，这么多男孩子喜欢你呀！”
妹妹不好意思的笑笑，又有点洋洋得意地说：“是呀！他们都想跟我结婚，好烦呀！”
话都说到这个份儿上了，我不八卦一下好像有点说不过去：“那你喜欢谁啊？”
她叹了叹气，低头摆弄的玩偶说：“哎呀，我喜欢***，也喜欢***，他俩跟我都挺好的！”
喜欢这个也喜欢那个，在小女孩的童年和少女时代简直是最正常不过的心态了，这种甜蜜的小烦恼还真的很令人羡慕！像我，一个阅人无数的老阿姨，也只剩下在今天是吃米饭还是面条上面犹豫不决了。
我说：“既然他俩都跟你关系好，那就先相处着呗，反正你们离结婚还早！说不准你长大一点，就不喜欢他们了，他们也有可能去喜欢别人了。”
我当然知道妹妹这个年纪即使是“谈婚论嫁”也远算不上什么早恋，无非就是婚姻敏感期到来了，想当年李大荣也大喊过：“我要和谁谁结婚！”→当我三岁半的儿子大声说“我要跟JJ结婚！”时，我想他的婚姻敏感期提前到来了
对于小男生们露骨的表白以及依姐没羞没臊地讲述，我没有想要提刀来见，有小男生在日常生活中对我们妹妹多加照顾，我何乐而不为呢？
但是我会很郑重地跟依姐说：“妹妹啊，你跟他们关系好，拉拉手是没有问题的，但是不可以让男孩子亲你抱你，懂了吗？妹妹已经是大女孩了，要懂得跟男生保持距离，知道吗？”
妹妹点点头说：“我们班那个谁谁谁那天趁我不注意就亲了我！”
我说：“妹妹，下次再有小男生偷偷亲你，你记得严肃地跟他说‘你不可以亲我，喜欢我可以告诉我，但是不能亲，你再这样我就叫我哥揍你！’”
对于女生来说，特别是到了青春期，你越是阻拦，她越飞蛾扑火，真真是女大不中留，留来留去留成仇，要么鱼死网破，要么你就眼睁睁地看着自己家小白菜被猪拱走，无可奈何。
所以我的策略是从妹妹懂事开始就给她灌输“发乎于情，止乎于礼”的概念，让她把“男女有别”狠狠地印在骨子里。
喜欢一个人是那么美好的事情，为什么要阻止呢？我怎么会忍心不让孩子去尝一尝暗生情愫的味道？但是把持分寸很重要，尤其是女孩子，拒绝的底线不能太低，否则分分钟被别人看低。
与我而言，我的闺女可以谈一场洁身自爱的恋情，将来她愿意跟我分享她的Mr.right的种种，我求之不得。但是男女交往很容易失了分寸，早恋像一朵曼陀罗花一样，散发着迷人又危险的气息，哪些是美好的，哪些是腌臜的，我的闺女要有辨别的能力和说“不”的勇气。
而这个说“不”的底气，除了从小建立的对于是非、伦理、道德的认知之外，我还额外给她增加了一层保险——她哥。
但凡哪个男生敢对我们家妹妹有非分之想，我就派李大荣上去打上一套一二三四给他看，还是能劝退不少。
妹妹不是不可以遇渣男，她自己也可以变成个渣女，但是我会告诉她，不要做为了取悦别人而违拗自己内心的事情，自重是一个女孩子在情感世界中立于不败之地的法宝，爱别人之前先学会爱自己。
说到我们家哥哥，前一阵子拿回一个小纸条，说是他们班哪个女同学送他的。我看着纸条上那隽秀的字迹，别提心里多欢喜了，正所谓字如其人，那姑娘应该也是个文文气气的孩子吧？

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当然，我也在感叹，瞅瞅人家闺女写的字，随便写个绕口令都那么好看整齐，再想想李大荣那龙飞凤舞的“行书”，望尘莫及啊，脑壳疼……
然后我就问李大荣：“你跟这同学关系好吗？”
大荣说：“还可以啊！”我说：“关系不错的话，请你学习一下这位同学的笔迹好不好？”你看，换到我儿子身上，我的第一反应竟然不是八卦！
对于儿子来说，我必须要适时地弱化男女之事，因为女孩子发育早，心智远比男孩子成熟，像我儿子这么没心没肺又鲁莽的人，不经意地走太近难免失了分寸。所以我会尽量地把注意力转移到学习上面，让他别的事儿别多想。
当然，作为闲得没事儿干就喜欢八卦的家庭主妇，不八卦也是不行的，借着这个话题我就顺势地问了问：“你跟这个女同学关系一般的话，哪跟谁关系好呀？”
他说：“某某某和叉叉叉，因为叉叉叉是我同桌，某某某跟我同桌关系好，所以我跟她也挺好的。”
我：“哦哦……好好跟同学相处哈~”
李大荣神神秘秘地跟我说：“妈，我跟你说，那个某某某那天上来就抱我，还说喜欢我呢！吓我一大跳！”
我故作惊讶地说：“艾玛？有女孩子喜欢你啊！那你喜欢她吗？”
大荣：“嘿嘿，她还是挺好的……”
看来是也挺喜欢人家女孩子呀，于是我比较严肃地跟他说：“儿砸，我从小就跟你说‘男女有别’，你心里得有数。跟女同学关系好可以，平时多帮助她们也可以，但是肢体接触就大可不必了，懂了吗？”
大荣说：“哦，知道。”
我怕他不知道什么是“肢体接触”还特意解释了一下：“你记不记得，我当时跟你说过，要是有男生打你妹、欺负你妹，你要怎么地来的？”
大荣说：“揍他，揍坏了妈妈带他去医院！”我说：“倒也大可不必往去医院的方向揍，震慑住就成了！我当时那么说是害怕你有顾虑不敢下手，不是非让你把人家打出个好歹来，明白不？”
大荣说：“明白。”
我接着说：“还有一种情况，也要揍他！但凡敢有男生对你妹搂搂抱抱亲亲什么的，你就揍他，教教他什么是堂堂男子汉该干的事情。”
大荣恍然大悟：“哦哦！”
我说：“那你看，别的男生动你妹妹，我都尚且让你教训他呢，那反过来想想，别人的爸爸妈妈要是知道你搂抱人家闺女，你是不是也该挨揍啊？！”
大荣说：“那不能够，我跑多快啊一般人都追不上我！”
我说：“不是跑不跑的问题，是该不该的问题！总之，你现在也是一个大男孩了，跟女孩子相处，不可以动手动脚的，要懂得分寸，平时不要跟女同学打打闹闹，手痒了就去隔壁班找小董摔跤（原来搏击班的同学）。总之对待女生，语言交往就足够了，不需要勾肩搭背，明白了吗？”
“行了行了，知道了。”李大荣本质上是个嫌麻烦的人，比起跟女同学拉拉扯扯，他更喜欢跟男同学踢球和吹牛，不用被我各种唠叨。
我教闺女，重心往往在如何保护自己，如何不把自己置于危险的境地；换做教儿子的时候，我就会更强调“尊重和爱护”，用你的力气去保护别人而不是去伤害别人。
说实话，这个社会其实不缺洁身自好的女生，缺的是能够尊重女性的男性。什么穿短裙不就是勾引强奸犯、什么长得漂亮就活该被非礼，这都是些什么渣滓言论，你妈没有好好教过你如何尊重别人吗？
长得好看，穿得漂亮不是应该被人欣赏和爱护的吗？竟然还变成了被伤害的正当理由了，这什么扭曲的三观？
正因为妈妈都是女人，所以才更有责任教会儿子远离低级趣味，懂得珍惜和尊重身边的女生。
我非常不能理解那种“反正我们是男孩儿，我们不吃亏”的想法，自己明明也是个女人，扪心自问，你会愿意让别的男人白白占了便宜吗？不会觉得羞愧和耻辱吗？换做自己的儿子，就可以放任去欺负别的女孩子吗？
妈妈三观正，儿子大多都错不了，因为责任和担当是一两天学不会的，要言传身教耳濡目染。儿子不尊重女性，等他长大成人，他也断然不会尊重你的。
我希望能在大荣的身体里种上“尊重”的种子，在妹妹的身体里印上“自重”的烙印。
早恋的美感绝非成年人的盘算所以如果你问我如何看到早恋的问题，我会顺其自然，如果他们不影响学业，同时也能做到不越界，那么在情窦初开的年华谈一场记忆犹新的恋爱的，有什么不好？
豆蔻年华原本就该是萌生情愫的时光，符合这一阶段孩子生长发育需求的，这种最自然的心理需求不该被“存天理、灭人欲”的思想活生生地劈成了两半。
时至今日，我也有了自己的孩子，站在家长的立场上，我终于明白那种“孩子年纪小不懂事，没有大人拦着，难免荒唐”的心情，可想想曾经的自己，就知道那个年龄，那种悸动的感觉是多么妙不可言，是人生中不可多得的珍贵经历。
但与此同时，我也会一直给他们灌输一种概念，那就是分寸感。任何美妙的事物，缺了遗憾，过了悔恨，家长心里有杆秤没有用，孩子心里得有数才行。
早恋不可怕，互相爱慕、相扶相知是多么求之不得的事情，多少人年少轻狂时没有动过情，大学毕业后却要被迫相亲催婚催生。
爱的能力跟繁殖能力是不一样的，多少人都没爱过就被推进婚姻里，我们难道不希望孩子的人生是有爱的伴侣陪伴的吗？
可是早恋也很可怕！怕就怕不务正业、耽误前程、偷尝禁果、误入歧途！
可灭人欲就能确保孩子成绩良好、不误入歧途了吗？怕就能阻挡孩子做傻事了吗？能够阻止他们的，永远是他们自己。
堵永远不及疏，好的引导肯定是比筑起高墙要好，重要的是我们能不能给孩子建立起良好的是非观和道德约束感。
还是那句话，不要觉得孩子小就什么都不懂，也做不出明智的选择。很多成年人的三观还不及一个小学生正直，这是个教养的问题，不是年龄的问题。
至于早恋是不是门当户对才算是“科学”，才能够被允许，恕我不能苟同。学霸跟学渣不能谈恋爱吗？学霸带着学渣一起冲向985和211不是拯救了一个学渣的一生吗？沈佳宜的故事不美好吗？
初恋的美好不在于最终是否走到了一起，而在于我们给彼此的人生留下了浓墨重彩的一笔。从这个角度上说，门当户对找亲家这样的“科学育早恋”还是low了点。
孩子的学业层面上，家长已经在主动和被动中越界了太多，难道还要在孩子最最私人的感情层面上要指手画脚吗？
古有司马相如卓文君、梁山伯与祝英台、王宝钏薛平贵……但凡是被歌颂的爱情，大多不都是门不当户不对，结局也不一定都好，但真心相待、相互扶持却最这里面动人的部分。
孩子的人生很长，我们给的爱和自由应该是贯穿到他们成长的每一个历史阶段，它不应该在某个地方断档，当然也没有必要做太多赘余的盘算。任何爱都该以彼此尊重为前提，任何自由都该从自爱自尊为底线。
我不在意孩子们的恋情是不是来得真的“早”，但会在意它来的时候，孩子们是不是真的准备好，有没有想清楚到底应该怎么做？
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