婚姻中，夫妻之间应该如何“博弈”？ 01“结婚八年|为家庭操劳可我

01
“结婚八年，为家庭操劳可我的丈夫却对婚姻越来越疏远和麻木，为什么他就不能像别人家的丈夫一样体谅体谅妻子？”
这是一位在婚姻中操劳了8年的妻子对丈夫的控诉。
而在丈夫的眼里却是这样：“工作赚钱，工作赚钱，为了支撑起家庭我把生活活成两点一线，而我的妻子却一点也不理解我，她只觉得她为家庭付出了，却没看到我的付出。 ”
妻子觉得自己为家庭操劳了，丈夫就应该体贴自己。
丈夫觉得自己支撑起了家庭，妻子就应该理解自己。
从两人各自的角度看，他们的诉求都没问题，毕竟付出总得有回报嘛。
但是，在婚姻从来都不讲道理，付出和回报也没有因果关系，或者可以说对家庭和另一半的付出并不会得到对自己的正向回报。

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02
一个刚刚结婚的小伙子问过我这样一个问题：
我妻子结婚之后动不动就爱闹小脾气，明明就是一件小事非要上升到“回娘家”的地步，非得我上门道歉才会跟我回家。
后来我听别人说不能她一闹脾气我就去上门道歉要“晾一晾”才行，可是“晾”了几次之后不仅妻子的小脾气没改反而还更严重了。
尤其是这一次，妻子已经回娘家一个月了而且一直也没和我联系，我现在是去接她也不是，不去接她也不是。

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这个小伙子的做法在生活中其实很常见。
比如丈夫吃完饭之后不主动刷碗于是妻子为了惩罚丈夫也不刷碗，最后用过的碗筷堆积成山，妻子看不下去了心里着急丈夫却像没事人一样。
对于丈夫来说，丈夫本来就不愿意刷碗筷，用过的碗筷堆积成山并不是对丈夫的惩罚，反而是对爱干净的妻子是惩罚。
妻子用了惩罚自己的方式惩罚丈夫，以期待丈夫能改变自然是不可行的。
同样，这个小伙的妻子争执过后喜欢回娘家，对于小伙子的妻子来说在娘家待着比在自己家带着更好。
小伙子觉得自己不去接妻子回家是对妻子的惩罚，可是对于他的妻子来说这是奖励而不是惩罚，所以又怎么会改掉自己的爱闹小脾气的习惯？

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有人说“只要能让家庭和婚姻更好，自身价值提升不提升的无所谓。 ”
这种想法实际上大错特错。
在夫妻关系中，不管是希望自己的付出能得到正向的回报，还是希望能通过自己的做法改变对方，都是夫妻之间“博弈”的方式。
想要在这场博弈中得到期望的目标，就要掌握博弈的核心——在婚姻关系中的价值。
结婚是要成就更好的自己，一些是心理上的成就一些是实际上的成就。
最直观的例子就是相亲，当有多个可以选择的结婚对象时，不管是男人还是女人都会在心里进行比较和评估，最终选择最适合自己的那个。
而这种适合，实际上就是最能对自己产生成就，也就是利益，哪怕是性格上的适合。
比如在相亲中遇到两个人，一个性格开朗一个性格沉闷，最终选择了性格开朗的那个。因为性格开朗有利于婚后两个人的交流，这样自己可以更容易的拥有幸福的婚姻。
所以面对婚姻大多数人的潜意识是：通过你会让我更好，而不是改变自己让我们更好。
而离婚或者是感情变淡往往会是因为“供需不平衡” ，简单的说就是一方觉得另一方已经不能让他更好或者已经在给自己制造麻烦了。
明白了这两点，想要在这场夫妻之间的“博弈”中取得成功就很简单了。

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不管是一开始提到的妻子和丈夫的付出没有得到正向回报，还是后面小伙子的妻子闹小脾气回娘家的问题，其实都是自身价值没有提升或者在婚姻中实力不够的问题。
想让婚姻中的另一体贴、理解你或者为了你做出改变，前提是你要有驱动对方这么去做的价值。
比如丈夫的收入更高，妻子的颜值保养的更好等。
换一种更容易理解的方式表达就是，丈夫的收入在妻子的眼里越高，妻子就会越理解丈夫，妻子的颜值在丈夫眼里越高，丈夫就会越体贴妻子。
当然，保持价值和实力的方式不仅是收入和颜值，在其他方面也是这样。
【婚姻中，夫妻之间应该如何“博弈”？】有人可能会问：“这样的博弈是不是太市侩了，在感情里谈这些会不会影响感情？”
当然不会。
在婚姻中不断的提升自己，不断的保持自己在婚姻中的价值和实力，婚姻会更幸福。