你是一个害怕冲突、不敢拒绝的人吗?
生活中 , 许多朋友可能或多或少有过这样的困扰:
害怕拒绝别人 。
不敢拒绝别人提出的要求 , 过于草率地作出承诺 , 等到发现自己无力兑现承诺 , 又不敢去面对现实、向别人道出真相 , 只好编造理由和借口来逃避承诺 。
害怕发生冲突 。
跟别人意见不一时 , 总是害怕会惹别人不高兴、留下不好的印象 , 从而不敢捍卫自己的观点和立场 , 明明心里不认同 , 也只能附和别人 。
害怕被人讨厌 。
总是想得到别人的肯定 , 总是不由自主地揣摩「别人希望我怎么样」 , 按照别人的标准来约束自己的言行 。 用大家熟悉的话来讲 , 就是总在不自觉地「取悦」和「讨好」别人 。
比如:
讲话之前 , 总会在心里自我审视一番:我这样讲话 , 会不会让别人不高兴?我应该怎么讲才会更好一点?
跟别人交涉时 , 总会显得黏黏糊糊 , 一方面不想答应 , 另一方面又担心「如果我拒绝 , 会不会让对方失望?」从而一直在心里纠结 , 上演一出无人知晓的内心戏 。
甚至 , 闲着没事的时候 , 总会回想起自己的行为 , 一点一滴地进行自我批判:我是不是做得不太好?是不是给人留下了不好的印象?我当时要是X如何如何就好了……
像这样 , 不断在心里反刍 , 一遍又一遍地审视自己、批判自己 , 让自己背上沉重的心理负担 。
很多人可能会把这些行为模式 , 归入所谓的「讨好型人格」 , 从而给人贴上标签:
——
你是一个总是不自觉在「讨好」别人的人吗?如果是 , 那么你就属于「讨好型人格」 , 需要去改变这种人格……
实际上 , 专业的心理学上 ,
并没有所谓的「讨好型人格」这种说法
, 这也并不是一种人格特质 。 广为人知的「讨好型人格」的说法 , 其实是不对的 。
这种用某些特定行为来「贴标签」的做法 , 其实是不妥的 , 因为它很容易造成两个后果:
一方面 , 它会导致你产生混乱 。 我究竟属不属于「讨好型人格」呢?总感觉有些行为跟我有点像 , 但又没那么严重 , 怎么算呢?
另一方面 , 它会给你的行为造成很大的阻力 。 它会使你感到:那这种「讨好型人格」是不是从小培养起来的?如果要改变 , 是不是要改掉我的一部分人格 , 要改变我过去几十年里的一些固定认知?感觉好困难……
如果心理学上并没有所谓的「讨好型人格」的话 , 那么这些不自觉「取悦」和「讨好」别人的行为 , 究竟属于什么呢?
我们不妨把这些行为统称为
「取悦行为」
。 实际上 , 取悦行为是非常正常的 , 大多数人多多少少都会有一些 , 只是程度轻重不同罢了 。 而让我们感到困扰的所谓「讨好型人格」 , 其实就是程度较为严重的取悦行为倾向 。
大多数内向、敏感、共情能力更强的人 , 更容易有取悦行为 , 这也很容易让他们感到困惑「我是不是属于讨好型人格?」——当你这样想的时候 , 你就陷入一个错误的怪圈里了 。 你要做的 , 其实是从圈子里跳出来 , 去思考和理解这些行为背后的机制 。
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那么 , 为什么我们会有取悦行为呢?为什么内向、敏感、高共情的人 , 更容易受它们困扰呢?
我在之前的文章里讲过 , 我们的大脑在进化过程中 , 会逐渐向着能够更好地融入社会、建立联系的方向发展 , 这就是
「社会大脑」
模型 。
基于社会大脑模型 , 我们的大脑会有一个特性:它会
奖励那些能使我们更好融入社会的行为 , 惩罚那些不利于融入社会的行为 。
一个非常典型的例子是「接球实验」 。 研究人员让三个人一起玩抛接球的游戏 , 就是互相把球扔给对方 , 对方再扔给下一个人 。 突然间 , 其中两个人像说好了似的 , 开始不理第三个人 , 而是两个人自顾自地互相扔球、接球 , 完全把第三个人晾在一边 。
这个时候 , 第三个人会有什么样的感受呢?研究发现 , 他的大脑会产生跟遭遇到真实疼痛一样的「刺痛感」 , 会激活跟疼痛相关的脑区——这个现象 , 就叫做
「社交疼痛」
。
后续的研究发现:
当一个人被拒绝时 , 或者被别人孤立、排斥在外时 , 大脑都会产生类似的疼痛感 。
这其实就是一种惩罚机制 。 大脑在告诉你:这种状态是不好的 , 不利于你的生存和繁衍 , 你要摆脱这种状态 。
这是第一个环节 。 进一步 , 大脑还有一个功能 , 叫做
「镜像神经元」
。
镜像神经元的作用是什么呢?是让我们产生跟他人类似的感受和情绪 。 举个例子:当我们目睹到他人遭遇疼痛或悲伤时 , 我们也会感受到类似的疼痛或悲伤 , 从而泛起同情心 , 发自内心地去理解别人、安慰别人 。
这种机制就是「共情」的生理基础 , 它让我们能够理解他人的状态 , 更好地融入社会 。
把这两者结合起来 , 会怎么样呢?
当你拒绝别人的时候 , 由于你自己经历过社交疼痛 , 你会预期到别人也会经历同样的「社交疼痛」 。 与此同时 , 由于镜像神经元的作用 , 这种别人所经历的社交疼痛 , 也会同样反映在你身上 。
换句话说:在你作出拒绝他人的行为之前 , 你就会想象到别人可能遭受的负面感受 , 从而设身处地地体会到这种感受 。
这就会造成你对「拒绝行为」的重大阻力 , 让你发自内心地 , 不想去把这些话说出口、做出来 。
而对于内向、敏感、高共情的人来讲 , 还会有两个放大的要素 。
一方面 , 他们的镜像神经元往往更加发达 , 从而比起常人 , 能更加强烈地体会到那种负面感受 。
另一方面 , 他们对于内在的信号接收会更加敏锐 , 也会更容易察觉到微小的波动 , 并把它放大 。 这就导致了 , 即使只是微弱的负面感受 , 也很可能被他们放大 。
这两个因素共同作用下 , 效果就是:这种反馈回来的负面感受 , 可能会被成倍放大 , 甚至远高于对方所体验到的实际感受 。
也就是说:取悦行为源于什么呢?两方面 。
其一 , 是被人否定、排斥的「社交疼痛」;
其二 , 是由镜像神经元所引发的、反馈回来的「社交疼痛」 。
这才是造成「取悦行为」的根本原因:
我们总是在取悦他人 , 其实是因为想避开这种虚幻的痛苦 。
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那么 , 为什么还是有很多人能够无惧这种痛苦呢?仅仅是因为他们的共情能力比较弱吗?
其实也不是 , 如果我们把这种痛苦理解为「阻力」的话 , 那么另一个重要因素 , 就是「动力」 。
如果你对自己拥有充足的信心 , 你坚信自己是对的 , 有能力应对各种各样的问题和局面 , 那么其实你的动力 , 是可以支撑起你 , 去对抗和抵挡这种痛苦的 。
但关键就在于:
一旦你缺乏这种自信 , 那么你就很容易被这种痛苦所打倒 。
这跟低自尊和自尊的异质性密切相关:一旦你对自己缺乏发自内心的相信 , 一旦你把自我的价值认同归结于外界的肯定和认可 , 那么 , 在这种痛苦的侵蚀之下 , 你的立场就很容易动摇 。 你凝聚起来的意志和动力很容易消散 , 在自我怀疑和动摇之中被痛苦击退 。
具体而言 , 又可以分为两种情形 。
一种是
低自尊
。 在这种状态下 , 你会感到「别人比你更重要」:别人的要求和期望是正确的、合理的 , 而我自己产生的期望和要求就是不对的、不合理的 , 甚至是有一点点「羞耻」的 。 因此 , 你会倾向于凡事都是别人优先 , 把别人放在自己前面 。
在这种情况下 , 你怎么会有动力 , 能够去抵挡社交疼痛所带来的痛苦呢?
另一种是
异质性自尊
。 在这种状态下 , 你会把「什么是对的」标准归结到外界 , 也就是「得到别人认可的 , 才是对的」 。 那么当你跟别人交涉时 , 就会产生一个巨大的矛盾:我正在否定和推翻「别人的认可」 , 那么我这个行为到底是不是对的呢?
实际上 , 这种情况下 ,
你只是在扮演一个「外界要求你成为的人」
, 而不是你自己 。
前一种状态的典型场景是什么呢?想一想 , 在一段关系里面——可能是朋友、伴侣和同事——你是不是那个总在付出、不敢索取的人?你是不是会感到「索取」是一件很不光彩、见不得光的事情 , 只敢在心里想一想?
后一种状态也很常见 , 想一想:你是不是比较缺乏自己的主见?当你面临选择或问题的时候 , 你的第一直觉是不是问别人「我该怎么做?」当没有人告诉你该怎么做的时候 , 你是不是会感到非常茫然、不知所措?
感兴趣的朋友不妨思考一下 , 你自己可能更接近于哪种状态 。
当然 , 还是那句话 , 不要贴标签 , 不要对号入座 。 你表现出什么样的行为倾向 , 可能有什么样的机制和原因 , 并不意味着「你具备什么样的人格」——这些 , 只是帮助我们去克服和改变不良的行为模式的手段而已 。
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那么 , 讲了这么多 , 如何调节自己的取悦行为 , 让自己摆脱心理负担和精神内耗呢?
1)积累自信
前面讲了两种缺乏动力的状态 , 低自尊和异质性自尊 , 无论哪一种 , 都需要从日常生活中慢慢地、一点一滴地积累自信 , 让自己能够发自内心地肯定自己 , 才能获得动力 。
如何积累自信呢?一个基本的原则 , 是从小事开始 , 让自己自主去作出决定、作出选择 , 通过这些微小的正反馈 , 建立起良性循环 , 慢慢强化自己的价值认同 。
比如:
聚餐的时候 , 不要说「随便」 , 而是试着自己去主导;
聚会的时候 , 不要说「都行」 , 而是试着自己去提案;
开会讨论、发表意见的时候 , 不要闷声不响 , 而是试着讲出自己的观点;
……
同样 , 在生活中 , 也可以从小事开始 , 试着对一些不那么重要的人说「不」 , 来打破自己的负面循环 。 比如推广、营销 , 你不需要的服务 , 或是一些不太熟的人的邀请和请求 。
让自己发现:即使拒绝别人 , 其实也不会有什么不好的事情发生 。
记住一个简单的原则:果断说「不」 , 胜过含糊的「我考虑」 , 更胜过答应之后的千般借口——后两者对别人的伤害 , 十倍、百倍于前者 。
2)建立边界
不妨为你自己的生活和工作模式设定一个清晰的边界:
哪些时间是属于我的 , 哪些时间可以给别人;
什么事情是我可以帮忙做的 , 什么事情坚决不能帮;
我愿意承担什么 , 哪些是我无法承担的 。
一旦明确了这些标准 , 那么 , 当别人向你求助、提出请求时 , 你的认知成本就会低很多——你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下 , 就可以了 。
如果不符合标准 , 你不妨坦白地告诉别人:对不起 , 我一向不如何如何 , 这是我的原则 , 没有办法违背 。
又或者:实在抱歉 , 我的时间/精力额度已经用完了 , 实在没有办法帮你 。
另一方面 , 建立边界 , 也能够让你自己更好地掌控自己的节奏 。
一个简单的例子是:限制自己回复消息的时间 , 只在固定的时间接电话、回消息、处理邮件 , 同时把这种节奏告诉别人 , 让别人尊重自己的节奏 。
比如:我每天只在几点到几点看微信 , 没法立刻回复 , 如果有特别紧急的事情请打电话给我 。
再比如:如果你想跟我沟通一件很重要的事情 , 请提前跟我预约时间 。 诸如此类 。
这样可以避免自己陷入过多的「意外冲击」 , 从而来不及理性作出决定的情形 。
3)考虑关系
如果你发现 , 自己在跟某些人的相处过程中 , 你总是那个被迫满足对方的需求、被迫付出精力和时间、被对方牵着鼻子走的人——
那么 , 是时候考虑重新审视一下这段关系了 。
想一想 , 有没有这样的人:他们总是满不在乎地向你提出要求 , 希望你如何如何 , 但当你鼓起勇气向他们提出请求 , 或是需要他们帮忙和支持时 , 他们要么就是拿出一大堆理由来搪塞 , 要么就是干脆不理你?
这可能就是在恶意地利用你的善良和敏感 , 有意无意地「压榨」你的人 。
不一定要跟他们断绝关系 , 但可以试着有意识地疏远他们 , 去寻找那些让你在相处时 , 能够更轻松、更自如、更愉快的人 。
还是那句话 , 记住一个原则:世界是很大的 , 不要害怕「得罪」别人 , 大多数时候 , 「得罪」别人往往并不会像你想的那么严重 。
4)课题分离
当你开始有意识地减少取悦行为时 , 你可能面临的最直接的感受 , 就是感到内疚——因为可能会惹别人不高兴、让别人失望……
但是 , 事实上 , 对方怎么想 , 是对方的事情 , 对方有义务、有责任处理好他的想法和问题 , 这并不是你需要去操心的事情 , 你也做不了什么 。
每个人都有自己的课题 , 每个人也只能克服和解决自己的课题 , 所以 , 专注在你自己的课题上 , 不要去操心别人的课题 , 让别人去处理自己的课题 , 这可以让我们过得更幸福、更轻松 。
一个基本的原则是:
我不能干预和主宰对方的想法和行动 , 但我可以为对方提供力所能及的帮助和引导 。
举个例子:当你拒绝朋友的请求时 , 你无须过于在意 , 无需耿耿于怀「他会不会对我有意见?」因为这不是你能决定的——你能做的是坦诚地告诉他:这个请求我帮不了 , 为什么 , 请你理解;但我能做的是这些 , 如果你有需要的话 , 随时来找我 。
想清楚:哪些是你应该担负的 , 哪些是你不应该担负的 , 哪些是你能做的 , 哪些是你不必要做的 。 那么 , 许多问题都会豁然开朗 。
5)停止内耗
许多时候 , 这些取悦行为源于什么呢?源于你内心想象的、虚幻的「痛苦」 。
这些痛苦积累在我们内心深处 , 会不断被放大 , 啃噬着我们的认知和情感 , 不断带来负面的感受 , 让我们产生自我怀疑、自我否定、自我动摇……
这也是内耗的一种 。 它会让我们不断沉溺在无意义的担忧和操心之中 , 从而无法采取真正有效的、理性的行动 。
【你是一个害怕冲突、不敢拒绝的人吗?】因此 , 不妨试着把目光 , 从对内部感受的沉浸上面 , 抽离出来 , 聚焦到计划、行动和预期的未来上 , 让自己去关注「我能做什么」「怎样做才是有用的」 。
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