如何拒绝快餐式恋爱（现在都是快餐式恋爱） _拒绝

“快餐”式恋爱，普遍存在当下，不管是大学生还是工作人群，区别在于不同人的选择和态度，而不是年龄。
【如何拒绝快餐式恋爱（现在都是快餐式恋爱）】立场不同，每个人的选择对自己的利益和体验也不尽相同，“快餐”式恋爱，我不做评价，本文只说一下恋爱谈得多又快是否有什么影响。
那些身经百战的人，谈的越多越敢谈，谈的越多越不怕谈，有些人是麻木了，有些人是习惯了，曾经我遮遮掩掩，如今我无爱不欢，甚至快意恩仇。
可能你身边有一些人曾经纵横情场，如今却保持单身，这并不是因为他们怕了，而是因为他们累了，一定要清楚这两者之间的区别。

纵使他们看的足够透彻，也并不代表他们不相信爱情了，只是有可能没有动力继续追逐了，歇一歇，缓一缓，玩够了，不想玩了，身边又没有值得自己认真的人，这种情况下，保持单身就像放假一样。
如果遇到了适合的，他们依旧会一个猛子扎进去。
那话说回来，多谈恋爱，到底有没有用呢？
既“有用”又“没用”，如何有用呢？

1. 教你看清对方是人是狗
毕竟生活不是童话故事，没有人跟你是天造地设的，再找到真爱的过程更像一本悬疑小说，你会遇到可不只有白马王子，有傻子，疯子，商人，骗子，甚至杀人凶手。
你刚跟他们在一起的时候都是甜蜜的，：很容易就会坠入爱河，很容易被满足，很容易进入感情的舒适圈，很容易迷茫于对方，很容易迷失于自我。
这些都是你需要进步的，而这些进步又很难在同一段感情中快速的认知，特别是现在的年轻人，因为当代社交的快餐化，我们邂逅异性更加容易了，娱乐的方式也更多，接触的思想也更为开放，我们对彼此都不再是什么“稀缺资源” 。
爱的起，也放得下，却都缺乏了那份去坚守感情，去耐心磨合的“定力” 。
无聊了，情绪不好了，体验不佳了，意思意思挣扎几下，大多数还是分手了。
恋爱想要有结果，要么就是遇到一个同频的人，要么就是骑驴看账本走着瞧。
而快节奏的社交模式使得愿意花时间花心思走入你生活，了解你的人越来越少，以前说你是生命中的过客，感情中还带有一些遗憾，现在大家皆是过客，浮躁的心理，让人们对于恋爱习惯了浅尝辄止。
所以不多处几个对象，不多见识见识爱情海洋里的花花肠子，你哪知道：哪个是爱你？哪个是骗你？哪个是有求于你？被骗的多了，被坑的怕了，你才知道什么是对的，什么是好的，什么是值得珍惜的。
才能再遇到白马王子的时候把握机会，不至于辜负，不至于错过。
有些人说的比唱的都好听，有些人一直在承诺，一直让你期望未来。有些人只用一个小细节，就让你死心塌地。恋爱这东西，他是真分段位的，纵使你用尽浑身解数也不一定能打开他的心房，而他让你心甘情愿的跟他上床，可能只用了一顿麻辣烫。

2. 让你少一些“自以为”
在心中产生情愫，是荷尔蒙的催化效果，是人类与生俱来的能力，用不着人教，但是上帝造人的时候可没给每个人都配备一个适合恋爱的大脑。
“爱”和“承担爱的能力”是两码事。
有些人不知道如何维护、有些人不知道如何开启、甚至有些人不知道如何表达，所以大多数人面对感情，都是在用自己的想法，去满足对方的想法。
从心理学上讲，大多数容易对他人产生喜欢，产生痴迷，心里的人都是自恋的人，他们不过是从对方身上看到了自己的喜好，护士看到了自己的缺失，渴望去满足，以此获得幸福感。
所以在给予的时候，很少有人能做到换位思考，珍惜恋爱的方式，不是对方想要什么。而是我给什么。
结果呢？
就像林俊杰的那首歌：拼命着想的事，未必带来感动或被感谢。
多少人单身的时候自信阳光，热情高昂，误了感情，变成了一个满心投入，患得患失，心眼极小的怪物。
有时候就是因为我们太过在意了，反而更容易去钻牛角尖，更容易忽视了问题的本质，最后的结果就是作贱对方，也作贱自己。
这不是造孽吗...
想让自己拥有就给予他人幸福的能力，首先要磨炼给予自己幸福的能力。
我们要先成为一个完整的恋爱个体，这种情商管理的提升是很困难的，特别是在恋爱中很少有人拥有这种危机感，大多数人还是只能通过分离的刺激，才能一次又一次的反省，最后成为那个完整单位。
那么如果你对于感情就是没有什么天赋，那么想成为一个好的恋人，可能要真的经过几次恋爱的洗礼。
不然你一直在自以为努力，给予对方的却不是幸福，只有压力，结局就是你累，他也累，感情报废，拜拜了您。

3. 可以让自己更沉稳
容易动情，并不是轻浮的表现，只是因为你没见过世面。
甜言蜜语就能让你小鹿乱撞。
抛个媚眼就能让你娇喘扶墙。
几个礼物就能让你死心塌地。
在百转千回之后，再次面对这些情况，你的内心不会有任何感动，甚至有点想笑，对方单膝跪地，你却笑出了声。
这可能就是恋爱次数的积累给你带来最大的用处，回想一下，在恋爱之前，你一定也在各种平台上看了各式各样的鸡汤和段子，自认为感情大师，相处达人，结果是什么呢？
告诉你做的事，你哪个做了？告诉你别做的事，你哪个落下了？
爱情会让人变成傻子，无论对错，一旦对上眼了，八头牛也拉不回来，所以最有效的方法就是撞南墙，等你真的知道疼了，自己就能反应过来，远比我在知乎骂你几句来的有用。
以上三点已经足够说明问题，说他有作用，绝对是有作用的。

但是！！！
敲黑板了嗷。
并不是所有人都能达到百毒不侵的效果，我从来不推荐你去一而再再而三的恋爱。
因为人们在历史中学到的最大教训就是：人类无法从历史中学到任何教训。
次数多没用，必须要有反思，必须找到这段感情中的问题，然后在下一段感情中不要再犯这个问题了。
有些人意识不到问题，分手了就接着处，拿下一段感情的甜蜜期来填补上一段感情的正确，这种人不过是在一直满足自己对于亲密关系的需求，仅此而已。
所以他们只能一而再再而三的经历恋爱的初期，得不到任何积累，更得不到一个安稳的结果。
你身边绝对有这种人：一直在谈恋爱，从没停过，而且也不是抱着玩一玩的，心里每次都很用心，去每次都难得善终，如果你细心的去了解一下，你会发现他每段恋爱分手的原因基本都大同小异。
情商管理能力没有任何的提升，这样再次去开启下一段感情，等待的就是重蹈覆辙，一直在相同的问题里转圈圈，跟不同的人原地踏步，永远都不会有一个归宿。
这就是作茧自缚，并不是谈的恋爱多就一定有作用。
很多人可以投入精力，投入时间去用心的呵护一段感情，互相磨合，互相依偎，互相成长，也得到了好的结果。
成长的关键不在于次数，而是你是否在不断地吸取教训，就像上学的时候有些人无论教了几次，照样会错样的题，有些人只需要听一次就在一没错过，无脑的一而再再而三的投入感情，就像是无脑的刷题，屁用没有。
我不需要再去寻找别人，我不需要学习怎么挑选情人，因为我已经遇到了对的人。
所以为了成长而决定恋爱的次数，对的人只他一次就够了，不对的人，千次万次也不会收获幸福。
如果你只为了满足自己的需求，而随性的开启一段感情，这种不负责任的行为。也注定还你一个半径八两的结果。

以上。
我是七年深耕心理领域的 @丛鹿，希望我的分享能对你有用，如果你不喜欢，那么

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