邓伦为什么不敢追杨紫（邓伦杨紫恋情已坐实） _为什么

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01

在寻找现代女性痛点的这件事上，赵薇貌似很有天赋。
最近，由赵薇发起的国内首部女性独白剧《听见她说》上线了，每更新一期，都会引起大家对于女性困境的讨论。
新上线的《许愿》，则展示了来自原生家庭的，一个令人窒息的生存空间。

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在中国，单亲家庭太多，掌控欲强的家长也很多。
两相结合，单亲加上控制欲，造就的就是一个“爱无能”的孩子：小雨。
母亲在怀着小雨时，父亲出轨了。
于是为了报复父亲，母亲去父亲的单位闹，去各种地方闹，最终让这位失责的父亲丢了工作。
然而母亲还是不肯罢休，她给小雨和自己灌下了农药，用自毁的方式来“惩罚”父亲。

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甚至在父亲因病早逝的时候，母亲都只冷漠地说了一句：“活该” 。
年幼的小雨被迫承担了父亲的错误和母亲的怨恨，她觉得自己“亏欠”妈妈的太多，甚至不该来到这个世上。
如果没有她，她的爸爸可能不会在妈妈怀孕时出轨，她的妈妈应该也可以过着很好的生活。

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被邻居阿姨救下来后，母亲带着小雨离开了父亲。
因为这段婚姻的不幸，母亲拒绝再婚，而是把自己的全部精力都集中到了女儿身上。她用全部的精力来支配女儿的学习、交友、恋爱、生活。

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在小雨26年的生命中，没有朋友、没有早恋、没有父亲，只有母亲。
所以她努力学习，成为学霸，只为了去远方上大学，逃离母亲。
母亲还会在小雨面前喋喋不休地说她父亲是如何过错，如何不堪。

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当小雨好不容易遇到一个温暖的男孩子时，母亲却出现对那男孩说“你配不上我女儿。”
这令人窒息的关爱，让小雨变得不敢爱人，也不敢爱自己。
相信很多人也被迫承受过这样的“爱”：
因为你爱我，所以我必须要优秀；
因为你爱我，所以我必须要听话；
因为你爱我，所以我必须要活成你喜欢的样子。
如果你打我、骂我，那我可以说你错了。
可你说你爱我，我无法反驳。
【邓伦为什么不敢追杨紫（邓伦杨紫恋情已坐实）】其实，在小雨的叙述中，父亲的形象难以简单用“渣男”标签去概括。他对妻子造成过伤害，但对女儿的爱也不容否认。

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而母亲在婚姻中是完美受害者，同时也成为孩子成长过程中的加害者。

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小雨时刻活在矛盾纠结之中，一方面渴望逃离母亲的桎梏，一方面又担心母亲因自己的离开而被击垮。

02

某种程度上说，小雨其实是母亲的复刻。
小雨妈妈为恨而活，目的是为了让小雨爸爸感受到痛苦。
而小雨，是为妈妈而活，目的是让妈妈感受到满足。
她们都不是为了自己而活。
小雨妈妈认为所有的一切都是因为小雨爸爸造成的；
而小雨认为，所有的一切都是妈妈造成的。
她们都将错误归咎于他人。
这种依恋模式的“代际传递”，使得小雨始终无法过上幸福生活。

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日本心理医生冈田尊司曾在《依恋障碍》中提出：依恋是人的第二基因，它不仅涉及人际关系和感情生活，还会影响工作方式和人生态度。
我们每天接收的来访者中，被原生家庭拖累的也不在少数。
来访者亚楠，就是一个典型的例子。
同样是遭遇出轨，亚楠的妈妈没有把过错推给男方，而是归咎于自己，认为是自己没能生出儿子，才没守住家庭。
离婚后，她带着亚楠独自生活，条件很艰难。
别人有花裙子，她没有；别人有漂亮书包，她没有；别人有爸爸，她没有。
她问妈妈为什么，妈妈说：“是我的错，是我不争气。你一定要争气，给别人看看。”
从小到大，为了争气，她考试拿第一，毕业进了银行，老公是个公务员，头胎生了儿子。

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可是，别人不知道的是：
她并不聪明，为了拿第一熬夜学习；
她并不喜欢银行的工作，过敏性鼻炎让她每天不敢呼吸；
她也不爱现在的老公，只是听了妈妈的话才嫁人；
她头胎也并不是儿子，那个从未出世的女儿，被她自己“亲手”扼杀。
她说：“如果我不这样做，谁会爱我？”
因原生家庭不幸福，带来的不自信、不自爱，让她不敢表达真实的自我需求，总是在迎合别人。在她的潜意识里，自己就是“不值得被爱”的。

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除了单亲家庭以外，“隐形单亲家庭”也同样对子女的成长影响颇深。
在留守家庭、空巢家庭、丧偶式婚姻等“隐形单亲家庭”中长大的孩子，也存在着一系列“依恋障碍” 。
比如来访者燕子，她从小跟着外公外婆长大，父母在外工作，一年只回一次家。
可以说，燕子根本没有体会过父爱和母爱，所以恋爱后，她一直期待从男友身上寻找到这种感觉。
她偏爱“大叔型”的恋人，她在爱情中要求无底线的包容，她吃喝拉撒都要男朋友上心，否则就觉得他不够爱自己。
最后离婚的时候，燕子连家里的电费怎么交都不知道，她哭着说离不开这个男人，可男人却像摆脱了包袱一样轻松。
一个在两性关系中追求“父爱”的人，注定只能得到畸形的爱情。

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还有来访者弯弯，一个家庭中的“透明人”，从小不被重视的她，总是轻易因为别人一点点的关心而陷入情网，所以也频繁落入渣男的圈套。
一直以来，她渴求的都是关注，而不是爱情。
还有很多行为，都是“隐形单亲家庭”可能养成的依恋障碍：
“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”
“不易维持信任，工作和感情都很难稳定”
“对伴侣要求严格、控制欲惊人”
“喜欢黏腻的依赖关系”
……
甚至我们的认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、交友标准，或多或少都残留着原生家庭的影子。

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03

在短片中，小雨反复提到了一个词：爱的能力。

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是的，爱是一种能力，它可以被习得。
大多数人都是从父母身上学习如何表达爱，但原生家庭有问题的人，该如何习得爱的能力呢？
1、直面真实的父母。
我们要做的不是原谅父母，也不是期待父母能自我反省，而是直面父母，把你的想法、你的情绪发泄出来。
同时，我们也必须承认每个父母都有其局限性，与其一味怪罪父母，不如学会对自己好一点。
2、实现自我的独立
很多人即使在成年之后，思想也一直停留在家庭内部，她们拼命努力，只是想证明“父亲是错的”、“自己是有价值的”…
其实，我们不必局限于向父母证明自己，而是应该先去建设自己的事业，完善自己的世界观。
所谓的独立，不仅仅是单纯的远离家庭，更是有能力重建自己的价值观，成就你自己。

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3、找到属于你的“重要他人”
这个“重要他人”可以是你的老师、你的朋友、你的心理咨询师，或是任何一个想要真心爱护你的人。
通过“重要他人”，你能感受到无条件的支持和爱，TA会给你鼓励、启发，给你传递好的感受，帮你找回信心和力量。
最后，原生家庭的不幸并不是我们的错误，但我们应该要为自己的成长负责。
原生家庭无论好坏，都不会禁锢我们一辈子，你想过什么样的人生，只取决于你自己。

写给闺蜜：

在成人中有多重恋爱人格表现：焦虑性、回避型、恐惧型、安全型。
这几种类型的人格，在遇到情感问题时的处理方法也截然不同。
例如：当你突然发烧，想让男友陪你去医院，而他迟迟不接电话，你会？
焦虑型：“为什么不接我的电话，他是不是在背着我做什么事？”
回避型：“算了，我自己去吧，打给他也没用。”
恐惧型：“我需要他的时候，他总是不在，男人真是靠不住！”
安全型：“他是不是在忙？我先自己去吧，一会儿再打给他。”
其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。
不同类型的恋爱人格相遇，也会碰上不同的情感问题。
那么，你是哪种类型，你的男友又是哪种类型？你们该如何相处，才能避免引起矛盾呢？
现在私信我，说出你和男友的恋爱人格，我会对号入座，告诉你适合你们的正确相处方式，一起经营安全、幸福的恋爱~