为什么一直都想逃离家（有的时候想逃离一切） _一直

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刚刚步入社会的年轻女孩，是不是都想过不结婚？新潮的思想，沉重的婚姻，仿佛过上一代人都习以为常的生活很不酷：
“94的尾巴，强行95，不想结婚，没有男友，想考研脱离家里，本科艺术类，已工作三年教师，可能性高吗，想请同年龄段有相同经验，或者过来人告知~”——413564问

413564 你好，感谢信任，我是工作室的无忧。
你的问题很短，信息量却不小。虽然没有具体的细节描述，但已反映出你的很多想法。接下来我谈谈自己的一些想法：

1 为你解读
“94的尾巴，强行95”，这不像是女生通过刻意回避年龄来保持清纯无邪可爱形象的做法，更象是你在回避“结婚、有没有男友”的问题。在多数人的眼里，25岁的女生，已处于谈婚论嫁的边缘了，而“标配”的男友应在这个年龄段附近；再退一步，至少也只是”现在没有男友”，而不是”没有过男友” 。
这个多数人，可能也包括你家庭成员。你说，想脱离家庭，也许，相比嫁出去，考研是另一种可以让家人欣然接受并支持的离开方式。
你所学的艺术专业，让你比接受过其他专业熏陶的人，会有更独特的视角。世俗的好与美，你不见得都认同，而一些被大家忽视的、不理解的事或物，你却能透过表面发现它臻美的一面。所以，你不见得认同女大当嫁的传统，也没有对婚姻（甚至是恋爱）的迫切向往。

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你是从事教师职业的，自然会在工作中习惯了“权威者与指令发布者”的角色。在学生面前，除了学识和能力，你还拥有大众赋予的“特权”，无论学生怎么想，服从、被教导（至少在表面上）是他们与你相处的基线。在这样的环境中，你可以自由地享有诗和远方，也可以任性地随遇而安。反观你急于想脱离的家庭：那里的相处规则——与你习惯或享受着的与学生间的相处模式，存在很大的冲突呢？
面对这些繁复的事和情，离开那个家庭（它会或正催你为进入婚姻而努力）并竭力保持单身，才能最大程度地保持现有的平静（当然不包括内心）。只是，除了外在的种种，你很担心，内心还有一些未曾被识别到的想法，比如对于婚姻，真是只有抵触的情绪吗？对于别人笔下、嘴中的恋爱的甜美，自己真的未曾产生过憧憬吗？你的“不想结婚的可能性高吗”，大概更多是在怀疑自己“坚持单身”的决心。

2 丁克族
我遇到的学员中，有这样的一对新人，他们原本是想和周边的朋友们，一起成为丁克。婚后的一段时间，他们因为没有孩子的牵挂，生活得十分自在。但久了，忽然发现，生活中少了点什么。

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于是，两个人开始反思起当初的决定来：自己是否真愿意保持丁克式的家庭模式？同时，他们也开始的对于有与没有孩子的利弊进行了比对。在比对过程中，似乎探索到了，双方产生不想要孩子的想法的源头：原来他们只是看到、听到周边有孩子的同事，常常因为照顾孩子而耽误工作、学习。他们把原本休闲的时间，全都投入到孩子身上去了.....
但他们并没有看到，孩子带给那些夫妇的快乐和希望，以及孩子客观上对家庭关系、夫妻情感的维系作用。后来，他们不再如之前那样盲从周边的朋友，而是全面地从内心需求、拥有的资源和能力，以及对未来的规划等角度，重新进行了权衡。很快，他俩就做出了新的决定——生养一个孩子，并与他/她自己的时光。
如果，你现在的想法，只是因为一些现实的原因，不得不做出不涉入婚恋的决定，那尽可以听从内心的声音——走自己的路。同时，不必把这个决定，视为一种永恒的约定——真的遇到了心中的他，就放下现在的决定。

3 关于努力和尝试
“想要脱离原生家庭，并保持单身”，对于一个25岁的女生而言，确实可以归入“与众不同”了。原因在哪里呢？这正是你要关注的。
你通过父母在他们婚姻关系的中表现的观察和体验，产生了对婚姻的抵触。他们的关系，并不是你希望的，或和别人家的不一样。在这种关系模式中，你感到了压力：比如他们之间的争吵、冷漠、虚伪，以及无法给予你必要的爱和关怀。

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此外，也许你也曾有过恋爱。在那段关系中，尽管你努力地付出了，但没有获得一直期待的爱和关怀的补偿。当恋爱中本能的激情少于对“被爱”的渴望时，你会从男友那里听到：太粘人了、控制欲太强了的评价，而自己又常常因为缺乏安全感而痛苦于”越努力爱，关系变得越坏的”恶情循环中。这难道是自己的爱的宿命吗？
当然不是！如果，你想过，要去改变，也努力过，尽管结果不尽人意，那有一点是应该被肯定的：当初自己面对问题的态度是正确——至少没有直接逃避。努力过了，最后不成功，只能说明自己当初的能力不足（没有经验、时机没有把控好）或没能遇到可以帮助自己的人；如果不曾有过这样的态度，你是要反思一下的，至少为了将来不陷入自责，也需要去努力尝试一次的。

4 因病受益？
你关于保持单身的想法，有人也许会从你的成长角度来分析：是由原生家庭的环境导致的，或者是过去失败的恋爱经历导致的。因为那些原因或经历，你很自然地从不满、担心、恐惧走向了逃避。这样的因果推论，你是会认可并接受的。
真是这样的吗？其实，我们可以试着换一种角度来看待——形成你现在的想法（逃避婚恋等亲密关系）的，不是你的成长经历，而是你对成长经历的看法。

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过往的经历只是过去的一系列事件，它并不能延续到你的将来。只有当你认为”一旦建立了自己的婚恋亲密关系，你看到过的、担心过的种种问题，就会在其中延展开来”，它才有可能真的会发生。
比如，你在这种担心下，会采取无意中产生回避别人追求的行为。当遇到让自己心动之人时，尽管你很努力地付出爱，但在付出时，你原有的相处习惯、方式，可能会让对方误会到：你对爱，不尽心尽力。这想一来，本来就敏感的你，在觉察到对方的犹豫、退缩、逃避后，你真有可能就对爱（亲密关系）产生，有如你在父母那里看到的那样.....一定数量的负面情绪和印象累积之后，你很会陷入“因病受益”的怪圈中。

也许你会奇怪，什么叫“因病受益”？其实特指象你现在这样的情况：单身本不是你最初的心愿；它只是你“不愿让自己陷入到父亲和母亲那种不和谐的婚姻关系中”而采取的回避方式；寻求近似单身的状态（没有男友或拒绝他人的爱）可以享有他人眼里自由，也会因为无助和孤独而伤怀；要走出来，回归到内心最初对爱的向往中，将会面临各种无知的艰难和险境；已经习惯于当前的”一个人”的状态了，宁愿保持痛并快乐着的状态，也不想让自己处于无限的未知中。你现在的这种状态，就是我们常说的处于“舒适区”的心态（那里不见得真得很舒适，但至少是自己可控和已知的）。“病”指不同于正常规律的表现，“益”指的是，因此获取常驻“舒适区”的理由。

5 行动建议
你现在问“可能性高吗，想请同年龄段有相同经验，或者过来人告知”，无非是你内心那两种力量（继续留在“舒适区”里，尽管会失去获取更多幸福的可能，但很安全；去寻找或接纳属于自己的幸福，就会担心未知的风险），处于相对平衡的体现。
如果单身就是你最初的追求，那外界的劝或幸福的展示，又怎能扰动你的心绪？你想从同龄的年长的单身的人那里获取一些认同——听单身的他们说，自己生活的很快乐或者是原本想寻求单身的生活他们，在意外遇到那份爱之后，才发现那才是真正的幸福。你是否想过，如果你的内心不曾动摇，又何需从与相同经历的人那里获取坚持下去或放弃的力量？

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听内心的声音，走自己的路。过往的经历，不是造成你现在的与众不同想法的主因，它只是过往的一个事件或事实，而你现在的对它的看法和想法才是决定你未来方向的关键。
不必急着决定最终的选择。先回顾下，过往那些失败过的努力和经历，如果再来一次，你是否已有了挽回局面的勇气和自信。

单身也好，进入婚姻也好，并不是对与错的关系。适合自己才是最好的！
有一点愿意与你分享：一个人生活，我能找到快乐和幸福，如果有了相爱的人，我会更加幸福！
祝你早日发现真正属于你的幸福，夏安！
（原回答在“心融有道情感”知乎账户可见，文末“了解更多”直达并可收获更多情感心理小技巧~）

心融有道顾问一诺
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