家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?

“如果你不……的话 , 我就不爱你了”、“是不是要我……你才会……”
这样的话语是否经常在你的家里出现?而作为父母 , 你是否意识到:
这些话 , 本质上就是一种情感勒索 。
在家庭中 , 情感勒索有直接也有间接 , 家长的爱有可能在不知不觉中成为了要挟孩子的工具 , 让彼此的相处模式从平等变成了控制 , 对孩子有表面或内里的伤害 。
使用情感勒索来达到教育的目的 , 这是一种比较错误的方式 。 不做情感勒索者 , 不要让最宝贵的爱成为最锋利的伤人工具 , 不要让你的爱 , 成为深深插进孩子心里的一把刀 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
▏在“情感勒索”中 , 父母和孩子 , 同样可能成为受害者
很多人可能会有这样的错觉:在家庭关系中 , 受伤的往往都是孩子 。 实际上不然 , 在家庭的“情感勒索”中 , 父母和孩子往往会同时受伤 。
●父母:
1.自责感
有的父母可能因为无法长时间陪伴在孩子的身边 , 或者认为自己没有给孩子提供最好的物品、最优质的教育资源时 , 他们就会产生一种自责感 , 不断地满足孩子的各种需求 , 实际上成为了一种无原则和底线的宠溺 。
孩子认为父母对他有所亏欠 , 不断地利用情感去威胁和索要 。
2.圣母心
这类父母用自我牺牲来换取孩子的回报 , 认为孩子时刻需要自己 , 为了让孩子开心而盲目付出 。
有的家长为了孩子完全放弃自己的事业 , 自己的人生目标 , 为了孩子而活着 , 丧失了自我 , 失去了自己的生活 。
朱雨辰的妈妈就是这样一个例子 , 她在节目上面坦白没有自我 , 在家里的位置就是一人能顶两个菲佣 。 她让自己的价值建立在孩子的身上 , 在强迫孩子接受她盲目的巨大的奉献的同时 , 让孩子回馈就是被控制 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
●孩子:
1.
罪恶感的驱使
孩子感受到家长的爱与牺牲 ,
因为感恩而不自觉被情感勒索
, 如果抗拒的时候会被罪恶感的吞没 , 害怕因为自己的言语或者行为而让对方有不好的情绪和感受 , 于是有口难言 , 只能默默地一次次被勒索 , 让自己的不良情绪侵蚀自己 。
我记得 , 小时候有次已经约定好要和同学出去玩 , 但是妈妈却临时让我陪着去剪头发 。 我向妈妈说明情况 , 但是妈妈却指责我:
“是我重要还是你同学重要?你知不知道我为了操心你的学习 , 整个人有多憔悴吗?我为你提供了那么好的生活 , 你却连陪我去剪个头发都不愿意……”
我只能忘记和朋友的约定 , 除了投降和屈服 , 还能怎么办呢?
2.为了他人的认同
孩子的自信心不足 , 因为害怕得不到家长的认同 , 体会不到自己存在的价值 , 于是就会忽略自己的感受 , 在情感勒索中没有办法反抗 。
我有个小学同学经常被他的家长否定
, “你真的是我的儿子吗 , 怎么智商和我不一样呢” , “你再不听话 , 我就不爱你了”
, 他为了获得家长的肯定与爱 , 而不断地牺牲自己的感受 , 他经常说 ,
“要是……爸爸和妈妈都高兴”

我想问问他:
你自己高不高兴呢?
他在这样的环境里变得自卑和敏感 , 悲观又消沉 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
▏家长和孩子该怎样才能摆脱“勒索”的怪圈?
1.摆脱情感勒索的恐惧、罪恶感
能够被情感所勒索 , 是因为人会产生恐惧感和罪恶感

孩子或家长都面对自己最亲近的人 , 害怕因为自己的举动而伤害到最爱的人 , 破坏彼此之间的关系 , 就会不自觉地放大这些感觉 , 暂时失去了思考力 , 陷入情感勒索的圈套里 。
当被情感勒索时 , 先不要习惯性地屈服 , 而是冷静理智地分析自己的情绪 , 不被这些恐惧感、罪恶感牵着走 , 坚定自我 , 重新建立彼此之间的关系 , 停止情感勒索 。
2.只承担相应的责任
不要因为情感勒索而将自己的责任扩大化、有错误的认知 , 而是正确地寻找到自己的责任 , 并只承担相应的部分 。 如果把所有的责任都揽上身 , 就会让自己在情感勒索中丧失自我 , 变成牵丝木偶 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
3.坚持一定的原则和底线
无论是孩子还是家长 , 都要有自己的原则和底线 , 不要因为一时的情感勒索而降低自己的标准 , 这样对方就会得寸进尺 , 变本加厉 , 一次次进攻自己的底线 , 导致自己在情感勒索中处于非常被动、无法反抗的地位 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
▏面对情感勒索时的具体措施
我经常见到这样的父母和孩子:父母生气起来 , 怼孩子仿佛就像是在骂自己的仇人 , 孩子生气起来 , 撒泼无赖或者是倔强地不说一句话 。
总之 , 和“仇人相见 , 分外眼红”差不多 。
之所以会这样 , 是因为这样的亲子关系中 , 缺少了一种
调节剂
, 他们不知道如何挣脱这些一层一层套着的枷锁 , 所以
只能依靠情绪化或者是暴力的方式来发泄自己的不满
, 但实际上 , 伤敌一千 , 自损八百 。 那么应该怎么做呢?
1.不要立即回应勒索者的要求
当面对情感勒索的时候 , 首先是不要立即回应其任何要求 , 因为一旦马上回应 , 就会不自觉地被情感勒索者带着走 , 最后走进他的圈套里 , 完全被情感所控制 。
回应的时间即为自己已经充分思考后的时间 , 在回应之前 , 面对情感勒索者施加的压力不理会 , 还要做好不让步、不投降的准备 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片
2.
冷静观察 , 不要被情绪左右
“当局者迷 , 旁观者清”
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?】, 只有站在第三人的角度 , 才能够明白自己的处境以及自己需要采取什么行动 。
不要因为恐惧感、罪恶感等感受所带跑 , 脱离情绪的控制 , 要冷静理智地观察 , 审视这场情感勒索的本质 , 明确自己的感受 , 坚定自己的信念 , 就不会一味地妥协和屈服了 。
3.
自我保护
在通过审视情感勒索者的要求之后 , 站在客观的立场上决定自己是否要满足其要求 , 一旦要求的满足给自己带来很大的负面感受和影响 , 伤害到自己的利益时 , 则要学会拒绝 , 坚定自己的立场 , 从一开始就说“不” , 就会有效地抵抗更严重的情感勒索 。
通过一些有效的拒绝技巧 , 让情感勒索者知道彼此之间需要的是公平的付出与回报 , 情感勒索的行为则是贬低彼此之间的情感 , 最终会让它变得毫无价值可言 。
无论是家长还是孩子 , 都不要成为情感勒索者 , 不要用利用情感去得到任何的利益;面对情感勒索时 , 要通过合理的沟通 , 拒绝无理的要求 , 这是一种对彼此关系的保护和维持 。 无论如何 , 对情感勒索说“不” , 让它从家庭里消失 , 还给家庭成员一个温暖和睦的环境 。
家长和孩子,如何摆脱“情感勒索”的怪圈?
文章图片