畸形的爱是什么样的（畸形的爱评价） _形的

这个应该从小到大瞒过最深最久对秘密了，除了和我最无话不谈的那个朋友，再没真正和别人袒露过我对他最真实的感情。

【畸形的爱是什么样的（畸形的爱评价）】他是我堂哥，我爸爸和他爸爸是亲兄弟的那种。他比我大9岁，生日是同一天，同一所高中，有点魔幻hhh 。从前没信过星座没看过哲学，可是因为堂姐l的一句“你俩生日同一天性格应该很像吧”开始期待同一天生日会不会有命中注定这样的缘分，最后到底能不能被他发现，到底能不能在一起。

讲讲他吧，现在想想好奇怪诶，小时候每次见他他都喜欢揪我的两个小辫子，明明那时候我蛮烦他的。后来，后来就不知道从什么时候开始，每次听到别人说起他的时候，心里都会觉得好温暖，那时候只是单纯的依赖，是永远给我爱，永远宠我，永远对我温柔，永远不会对我发脾气，永远让我放肆大胆去靠近的哥哥。

好多事情我都忘记了，但是记得虽然他比我大那么多却挺黏我的，我和我爸从小关系就不是很亲近，他是唯一我可以信任去亲近的男性，小时候我的脸虽然不胖但是肉肉的，很光滑，就手感很好，他总喜欢蹭蹭，或者从背后抱抱我，或者一起坐在椅子上很亲昵的背后抱着我，或者拉着我做好多幼稚的事情逗我笑，有次我很搞怪的对他说，“听力考试现在开始，听完第一段材料，听回答1～5小题”，他也很搞怪的回应我，我说第二遍，他真的就又来了一遍。我们表亲几个一起打牌，我被我爸当着所有人的面弄的很尴尬，自己灰溜溜的去外面的院子自己一个人静一静，后来我哥来了，后来我们就一起回去了。我小的时候跟别人关系很疏远，很少会有放心亲近的人，所以有事都是自己闷着，也不会跟爸爸妈妈讲，在关键的时候安慰我，我真的很依赖他，他渐渐就成了我心里最温暖的最温柔的存在了。打牌的时候我说这把不算，重来一把，他说好，那就不算了。他会喜欢把头靠在我肩膀上，只是可惜我从来没有靠回去过。

有次姑父家的亲戚在拜年，因为不是我们这边的，所以看到我哥在椅子上看视频，我就跑去找他了，坐在他旁边，紧贴着坐着，他看着看着手机就开始看着我的侧脸，看了好久，再看手机的时候他就变安静了。我看他的时候堂姐r说我的眼神像迷妹的眼神。他大学放假会说想来我们初中看看我。逛街他会问我要不要吃糖葫芦，然后给我买一根，给比我大三岁的堂姐y买了一根。堂姐r是y的亲姐姐，r有次都吃醋了，大概是我哥说吧啦吧啦我是他妹妹之类的话，她说y也是你妹妹，你怎么不对她这么好。hhhhh当时听完感觉很甜，暗地窃喜。

但是我却不怎么会表达我的喜欢，我对所有人都很礼貌，可独独对他就开始毒舌，长大一点以后我知道这样不好，尤其每年我只有在过年那几天在爷爷奶奶家见到他，相聚时间用小时来记，可是一见到他，我真的控制不住自己，如果不这样，我可能没办法跟他说话，没办法靠近他，但他还是很宠我啊，心里真的好甜，却也在暗暗的想，我们能一直这样下去吗，那样的话我永远都不想长大，这条路的终点会怎么样呢。不过有一次，姐姐们在哄我哥把女朋友的照片给她们看，我知道他不愿意，但是又没法说，我虽然有点吃醋，但是还是坐在旁边有点气气的说，人家不想看就别再追问了嘛！然后跟我哥很默契的笑了哈哈哈哈。

后来初三那年一个梦，让我真正看明白了如今对他的感情压根已经不是单纯的兄妹关系了，我想他能永远陪在我身边。

如果问我什么是岁月静好，我一定会说是他在我身边的时候。

其实三年前我们两家就吵过一架，当时对我们并没有什么影响，我其实很庆幸，可初三那年就不对了，他突然对我很冷淡，我的性子当时让我手足无措，明明很难受很崩溃，却只能装的很平静，其实当时并不知道到底是因为家庭矛盾还是他长大了对我这个妹妹的感情淡了，但是一想到如果是因为后者，我真的很痛苦。我们两家的矛盾属于常年累月积攒的，不是一句两句能说清的，所以很难解决，两家关系很僵，我们也没办法，可是慢慢的我们也僵了。我上高一的时候我哥跟我爸吵起来了，后来他很难受的说知不知道我和我哥的关系因为他们变淡了，那时候我才明白，原来他一直心里有我。我哥吵起来的时候我已经绷不住了，我很难受的趴在姐姐怀里哭了。挺有趣的吧，好像偶像剧里的情节，你发现和最爱的人是兄妹，还有破裂的家庭矛盾。

不知道有没有人体会过什么叫一年就等那三四天，他是我每天最想见到的人，初中会把他每天放在心里挂念，会在临近过年的时候看着日历，数着我们还有多久才能见到，但我们几乎没有联系。可时间久了，慢慢就不对了，高中的时候我把他当成了我的精神支柱（小时候受过很不好的引导，导致我一直恐男，跟男生说话就尴尬的那种，所以我跟女生一般玩的都蛮好，但几乎不怎么跟男生说话，即使是暗恋的男生）从小的焦虑伴随而来的学习压力，和最亲密朋友关系的破裂让我在高二那年有了抑郁症的苗头，而跟我哥关系的急剧冷淡成了压垮我的最后一根稻草，我彻底崩溃了，它来的时候我什么都做不了，只有停不住的痛苦。
我哭的时候从来都是一个人，绝不会出声让爸妈听到，因为我哭的时候不会得到安慰。后来慢慢加剧，但我还有足够的冷静和理智，我慢慢开导自己，慢慢让自己冷静的思考不让情绪控制自己的大脑，我内心很敏感的告诉我绝对不能认，绝对不能让情绪压垮自己不能任由情绪发展，所以后来诊断的时候只是轻度抑郁。我经常失眠，早醒，因为压力等等，鼻炎也越来越严重，所以哭的时候常常喘不过来气，平时也会有呼吸困难，觉得世界不真实很模糊的感觉（这个应该是当时抑郁造成的）有回冬天和父母吵完后，我真的很绝望，那是最可怕的一次，我关上了门，打开窗户，站在了窗台上，我很挣扎，和痛苦比起来我真的不怕死，如果不是想到父母，我真的就跳下去了。
可它来的时候真的好恐怖，痛苦像恶狼一样扑向你，怎么都摆脱不了，像洪水一样，淹没了人的意志和呼吸，痛苦一来就停不下来了。那个时候每天都心里难受的睡不着，所以我就劝自己去想想和我哥在一起的时光，哄自己想想只要熬过了高三，我就有很多机会和他联系了，甚至我还可能说出我对他的感情，很有效诶，之前难受的睡不着，一想到他心里就一下子抛掉了所有痛苦恐惧，听多久催眠曲都比不过想他那五分钟。幸运的时候还能梦到他，那是我最快乐的事情。

可是我熬过去了，但最后并没有发挥好，成绩并不理想，我虽然也想，我哥也一直在劝我，但当时的心理状态和政策改革真的无法支撑我复读。他985的学历和巨大的年龄差让我感觉和他距离越来越远，平时他在上班我也不想打扰到他，我慢慢认识到或许故事的终点可能也就这样了，如此复杂的家庭关系我们终究不太可能，我并不了解他对我的情感，我对他的感情终究是说不出口的，太多太多原因我们是不会走到一起的，说出来八成连兄妹都没得做，我慢慢认清，慢慢想劝自己放弃，可最终发现不过是徒劳，他对我的爱已经成了一种维持我对爱期待的纽带，还是最初心底最温暖最柔软的存在，这份爱或许会被我深藏在心里，可却永远不会磨灭，或许它已经成为了我生活的一束光，面对痛苦的一束光。

看心跳源计划的时候。我特别能理解莫莉的心情，可不同的是，爱他我却根本不能说出口，这份感情终究是要石沉大海，无疾而终。无疾而终的暗恋的滋味冷暖自知。

高中的时候我会时不时和姐妹提起我哥，有人问我怎么会那么爱你哥，我笑了笑，心里很甜，虽然明知关系早就大不如前，可是我不甘心，我不认。可到了大学，换作我听别人和讲她和她哥的故事了，换作我说，怎么你跟你哥的关系那么好啊。以前我问他奶奶说你要结婚了，真的吗，他说哪儿啊，八字都还没一撇呢，我当时一下就如释重负了，暗暗的开心。可我们都在长大，它终就是要来的。我无法想象他结婚的时候我会是什么样子，众宾喝彩我独醉？或许我只能暗自神伤的一个人躲在一个角落，埋藏无边无止的痛苦吧。

曾经我无数次的痛苦可又无数次的不肯放手，我不想认。可是到了今天，我还是选择放弃了，我知道这段感情终究没有结果，放下吧。或许我还能以正常兄妹的心态来面对他，或许我就能打破心里的桎梏，抛下家庭的矛盾，或许我们的关系还能回到从前，只是我不会再幻想了。

高一那次吵架以后，我曾经在qq里发过一条“无论发生什么，我希望我们的感情始终如初”，我知道他qq很久都不用了，但是从初三开始一直默默关注我的动态，我发了那条以后，他第一次点了赞。
今年我过生日，他第一个在朋友圈下面祝我生日快乐（笑死最先知道我过生日的也必然是他了）我突然就觉得好像也无所谓一定要有一个结果了，无论是哪种感情，他很爱我，我很爱他，就够了。
“岁月薄情不够幸运，我却不能抹去你留下的美名。”

请你就此再别回头看，做自己的光，别害怕，要勇敢。