少年不识愁滋味，层楼终究误少年

小学毕业之前，我们发了毕业照，我很高兴，跑到那个写着六（2）班的牌子底下，等着你走出教室。
王艳红老师又开始压堂了，我坐在花坛边上想着，但是心里还是忍不住兴奋，我想和你交换毕业照，甚至有一种交换信物的仪式感。
晚些时间，我终于等到了你，我说想看看你的毕业照，那会的孩子都是单纯的，除了我，对你不怀好意。我想着，反正自己有些话说不出，那就不说，直接抢吧，然后告诉你，喏，这是我的，我和你交换。
【少年不识愁滋味，层楼终究误少年】可我等到的，只是你躲躲藏藏然后扣掉自己头像的毕业照，我有些失望，也有些自顾自的生气，我想着，你大概是不想给我看吧。我赌气地跑回了教室，然后从你们班上同学那里换了一张，然后四四方方扣个洞把你的照片夹在寒假作业的最中间压平。
直到后来的日子里，它随着我换了很多本书，多可笑的，那会流行一种带拉链的内裤，父母买来说是每个月给你五十块钱要藏进去不要丢了，但我却认为是终于找了个绝佳的位置隐藏自己晦涩的初恋，于是放进去的不是钱，而是一个小小的照片，直到某个暑假里，被洗衣机洗的一塌糊涂。
成年之后，我明白，这或许不能称之为爱，而仅仅是一个男孩对于未知的探索，纯真又无暇。
直到现在三十岁，进入不惑之年，我却发现自己的疑惑却越来越多，我发现自己停留在那个时间从未成长过，或许那时候不是爱，所以才会如此的轻易错过，但又或许，那才是爱，以至于它让我为之等待和期许了整个青春。
四五年级里，我竟已经有了和现在一样的情愫和认知，我常常惊讶于自己对于感情和直觉的天赋异禀，但也时常感叹或许遇见你就已经穷尽了我这一生的运气。
我时常会在那条幽深的小巷里走来走去，只是为了一次又一次的偶遇，我是一个从来不睡午觉的人，因为我害怕错过。每一次的好巧，我都会默默想着，我等你好久哦。
四个小伙伴的时间里，我总会局促又着急，等着一个一个说再见，等着和你两个人走最后的十米距离，吻一吻你的头发，碰一碰你的小手，然后怦怦乱跳着红着脸等着你明天的一句好巧。
初中的暑假里，我总喜欢坐在自家房顶或者高墙上，眺望着你家的院子，和院子里的猫猫狗狗，看着你的妈妈在院子里洗洗涮涮，却总也等不到你出来。
着急了，我会跑到你家用石头丢你们门口的秸秆堆，然后等着狗开始狂吠，跑回家大概你们也该出来了。
初中的运动会我800米跑了小组第三，我当时想一个小个子在一堆大长腿里跑，大概就是为了见你练成的神功吧。

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后来的日子，我们咫尺之遥却从不相见，越是明白自己的心意，就越是偏执的逃避。
我总是在想，或许那堵墙的存在就是为了等待我，等着我暗恋出丑，又等着我在最狂妄的年纪里看着你离我而去。
高中最初的日子里，我开始变得敏感而执拗，开始成绩的起起伏伏，开始了毕业的担忧，考试的担忧。我总是多疑地认为不能用作业作为靠近你的借口，因为我们文理不同，这样显得自己焦灼而明显，也不能用考试成绩作为谈资，因为你的压力总是那么大，我不想用无聊的借口勾起你整天的心事。
高二的颁奖典礼上，有个女生也叫陈，当时我痴痴地乱了一天，或许你的名字很普通，但是我依然会听得心潮澎湃。那一天，我终于明白我想要什么。这是爱，不是简单的刺激或是新奇，是一个十七岁的少年对于自己感情的认定，也是一个乖孩子在所有人眼皮底下隐藏的最叛逆的秘密。

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那时候，我哥经常和我开玩笑，你和陈家那个小丫头是不是谈恋爱了，我气鼓鼓的，粗着脖子喊，你是不是又想和我打架了，从小我大概不会打架，只是有些想埋在心里却被人轻易识破的心思摆在桌面上时，就难免想用一场灰头土脸的尴尬，来掩饰另一个被人看穿的窘境。
我自认小学和初中的我是骄傲而不拘的，心气也高，直到高中时代，在这个人才济济的学校里，排名一下挤到百十来名，我才变得沉默寡言了。而那时，每个咬着电筒看书的夜晚，放下电筒，大概就是十分钟虔诚的想念了，就像祈祷一样，开始回想过去的一点一滴，甚至会自己查漏补缺，在某些遗漏的记忆里补充自认为美好的拥抱或接吻。
直到那个安静的夏夜里，我邀约与你夜色同行，两个人，天南地北各有心事地聊着，我想着表白，你讲着你的老师和同学。
我手掌在背后搓得通红，但是依然不敢伸过去拉住你的手，直到要分别的路口，我慌不择路的想要抱住你。你向四周观望似总含着恐惧，见有人走近就立刻怯怯地收住话头。我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固，他们一望即知是老夫老妻。而我与你，却绝非是一对情侣。
我知道你可能吓坏了，我也知道，你可能对此一无所知，而对我而言，这只是一个漫长而煎熬的过程所促成的必然，然而这样思维的跳跃，注定把我的小公主吓得抗拒然后转身而去。
那一刻，我像极了乞丐，一无所有，失魂落魄。只是情不知所起，一往而深。

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之后的日子里，我变得更加沉默寡言。那时候，我读了钱钟书的《围城》:世界上只有两种人，譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。
那时候我在想，我就是第一种人吧，就像是对待爱情，在最不合时宜的时间里，毛毛躁躁连滚带爬地表白和求爱，让自己显得急躁而窘迫，以致成了心病。也是从那时候起，我吃饭从来都是先吃不爱吃的菜，因为我也想改变一下得到认可和接受，这个习惯一直保持到现在。
后来，我报考院校选了一个有多远走多远的地方，只是为了叛逆和报复自己。也是为了看一看这个只从你那里听过却没见过的四川。
大学时代里，我们彻底断了联系，因为我偏执地认为你不爱我，而我，也不想再爱你。我把你的QQ加了又删，把你的空间看了又看，从中寻找一丝爱我的证据，或是你依然单身的证信息。
那天，我看到了你发的一束鲜花，我气急败坏地以为你恋爱了，而实际好像是学校的学生给你送的教师节礼物。
我删除了你的所有信息，放空了自己几个月，我经常躺在学校地震隔离的操场上看着满天星光，偶尔边上有些文曲社的同学过来演奏《献给爱丽丝》，我想着，到底是什么样幸运的男孩子，挽着你的手，漫步在和我此刻一样灯光弥漫的操场上。但我一点也不想见到他，因为我怕他比我好，更怕他比我坏。
我开始有点担心，担心你会落入厨房，担心你会把我所有想象的美好寄托给另一个人，这样的想法让我迷乱而癫狂。
只是当时我的处境并不好，哥哥因为生意失败赔了八十多万，而我过年连回家的路费也没有，在食堂兼职挣取一日三餐和七块钱的零花钱。我才明白，或许，我才是你最坏的归宿。
八月里，我用攒了两个学期的每天七块钱开了一个属于自己的创意工作室，手工，摄影，出图，塑封再到染色，成衣。我给这个工作室起了个很中二的名字，梦与娣娅。娣娅是曾经的一个短发动漫女主，像极了你年轻的模样。背景是三笠和艾伦，一对生死羁绊。

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后来我开始创业，开始人生新的征程，也慢慢地，似乎已经不再想念，直到二月，看到空间里结婚的照片，我才终于明白，我终是错过了人生最重要的一场繁花似锦。时间和距离从来不会让我忘了你，只会让我习惯没有你。有些人终究是，可望、可念，不可及。
就好比张尘舞的《流年错》，青梅竹马，故事不长，也不难讲，相识一场，爱而不往。
每次回家，偶遇的街上，你携着父母，我牵着爱人，所有不合时宜的相遇，都遗憾得让人心疼。我终是，不敢抬头看你的眼，却又在你转身后默默回头。
上帝终是开了个玩笑与我，让我在这窘境中窥探自己内心的一切黑暗和纠缠。所以这世上从来没有什么一别两宽，各自安好，所有的机缘都是听凭偶然，没有道理好讲，也休论公道，所以，世上的很多事是不堪说的。

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村上春树说：如果一直想见谁，肯定迟早会见到。
但是他还说：所见之日乃是终止之时。
我想，上帝又一次戏耍了我。但既然无法改变什么，我们就要努力奔赴不同的人生，各自安好，明媚如花。
六年创业，一朝倾覆。于是我开始窥探人性。最开始的日子里，我找不到工作，找不到出路，似乎忽然之间什么都找不到了。我就在那里安静地等着，等着自己崩溃，或者等着自己好转。
逃避也成了习惯，坐在电脑前，一天十几个小时，从别人的趣闻轶事，到自己的内心独白，文字成了抒发矫情最合适的工具。
我很后悔，没有选择自己一个人孤独终老，以至于最终还是害了两家人，甚至连累了一个可爱的孩子。
那就这样吧，我此生注定罪孽深重。
思绪的无常让我不堪重负。激素的影响让我一个月增重三十多斤。看着镜子里胡子拉碴的样子，我终于变成了自己最讨厌的样子。
今天，经历了几个月的挣扎，我真的有些撑不住了，我和自己约定，给自己一年的时间，要么走出来，要么离开所有。我想，或许和我这样的人沾上关系，才是这个世界上最不幸的事。
我时常想，如果能回到那一天，我一定不会那么紧张和羞涩，紧紧抓住你的手再也不放开，哪怕只是多了一刻的温存，我想，这辈子也就多了一半的温柔。不出意外的话，我们就此错过了吧。很庆幸，我，终没有误你一生。