出过轨的人,为什么越来越难挽回?

出过轨的人,为什么越来越难挽回?】真挚的爱情中也会藏有悲伤与泪水 , 只是多多少少的区别 。 多数婚姻家庭中都存在着难题 , 只是大大小小的区别 。
感情分合聚散 , 情缘得失无常 。 所谓悲伤的泪水 , 有时是心情的衬托 , 有时是情感的渲染 。 只不过在铁石心肠的人面前 , 眼泪基本无效 。
当另一半出了轨 , 不再爱你时 , 如果3次(1年)不知悔改 , 你就该考虑坦然放手 。 那不仅是一种解脱 , 也是对自己的仁慈 。
感情的伤最难平复 , 有的人没必要再执着 。 虽然理论上没有挽回不了的人 , 只要下功夫总有机会 。 但是这种挽回很费精力 , 不是所有人都能坚持下去 。
任何一段感情 , 能坦然接受结局就好 。 若接受不了 , 那就好好做好自己 , 总有一天会接受 。 必要时哪怕自己骗自己 , 也要骗到底 。
一段感情坚持不下去 , 该放手就放手 。 未来还很广阔 , 从此天涯任遨游 , 再也不回头就是了……
出过轨的人,为什么越来越难挽回?
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可是反过来讲 , 人是有情绪的 。 带着悲伤结束一段感情 , 确实很伤人 。
被婚姻辜负的痛苦与委屈很难自我宽慰 , 感情的伤疤难以自我愈合 。 曾经爱得那么认真 , 怎能就这样被抛弃?
很多人总想着挽回 , 直到最后毫无办法了才肯死心放手 , 凭空增加了伤感 。
有些感情问题即便不愿接受 , 生活也得继续 , 有些事儿不是自己能决定的 。
婚外情就是这样 , 短时间内能把人折磨到颓废 。 但是既然遇到了就要勇敢面对 , 不能挽回就不要委曲求全 , 时间久了也就放下了 。
一、出轨不等于婚外情
看到一个问题 , 一位男士问:人类的智慧发展到今天十分了得 , 能上天 , 能入地 , 为何偏偏对感情问题无能为力?比如说出过轨的人 , 为什么没有一次治改的办法?
其实这个问题并不严谨 , 有很多逻辑漏洞 。
客观和主观是没有可比性的 , 人和人也是不一样的 。 有少数人出了轨 , 倒也可以改过自新 。 只是如今越来越少 , 且随着时间的推移会更少 。
在一些过来人的认知中 , 仅仅只是出过轨的人容易挽回 , 就怕他们真培养出了割不断的感情 。 从此放不下剪不断 , 婚姻一团糟 , 越过越难熬 。 即便夫妻感情原本很好 , 也会被另一段感情渐渐瓦解取代 。
在多数情况下 , 出过轨的人如果被制止晚了 , 就会发展成婚外情 。 如此一来 , 婚姻是保不住的 。
到那时 , 所有婚姻感情的逻辑都会渐渐失效 。 当那个人就是不愿意过了 , 一条心思想离婚 , 另一半真没办法 。
为何会这样呢?
一方面是面子问题 , 出过轨的人容易破罐破摔 , 一路走到黑 。
另一方面是未来的选择问题 , 如同身在剧中不知剧 , 身在山中不见山 。 自以为抓住了更好的爱情 , 敢于放弃一切 。
对于第二种 , 通常情况下是很难挽回的 。 因而 , 挽回一个人越早越好 。 如果任由他们产生了感情 , 再去挽回难度不低 。
有很多婚姻案例告诉我们 , 婚姻中只要有一个人把感情寄托在了外人身上 , 两口子都过不好 。 等到再也无能为力的时候 , 婚姻就散了 。 曾经努力越多 , 到后来就越悲伤 。
当然了 , 挽回的过程中吃过的苦越多 , 将来也就越坚强 。
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二、妻子想走 , 他放下尊严挽留
我给大家讲一个婚姻案例 , 来自于一位离婚男士不久前的讲述 , 其过程很坎坷 。
3个月前他离婚了 , 在此之前 , 他曾尽心尽力挽回家庭 。 所有努力都试过了 , 终究没有说服妻子 。
妻子早已把情人放在了心上 , 就是不想和老公过了 。 她整天闹情绪 , 总说离婚自己过……
这位男士暂且叫他大刚 , 31岁 。 如今离婚的大刚自己带孩子 , 满心哀愁 。
自从1年前得知爱人出了轨之后 , 感情问题就变成了婚姻最大的负担 。 妻子的行为让大刚心如刀割 , 可他舍不得离 。
那些日子里 , 即便被妻子百般讽刺 , 他依然努力挽回 。 坚持了1年 , 她的心却越来越远 。 到最后 , 哪怕大刚卑微到愿意让他们一周见一面 , 妻子依然坚持离婚 。
下文以第一人称稍微讲一讲大刚的口述:
我想知道 , 有没有什么好办法惩罚出了轨的人?
我的故事比较伤感 , 事情是这样的 。 1年前我老婆(前妻)出了轨 , 天天骂我没用 。 说我废了 , 她早就过够了 , 想早点和我离婚 。
那时我根本不知道发生了什么 , 每次吵架都让着她 。 我没感觉到婚姻有问题 , 结婚才4年 , 任谁想也不会有大问题吧 。 可没多久我就发现她早已经出了轨 , 终于知道她为什么嫌弃我了 。
面对我的质问 , 她竟然很骄傲 。 她说每个人都希望有情人终成眷属 , 心中的那个“他”已经出现了 , 他是自己的真命天子 。
我被气坏了 , 那几天吵得很厉害 。 冷静下来之后我想原谅 , 让她离开那个人 , 不要再去上班 , 不然我绝不原谅 。 可她不听 , 直接收拾东西搬了出去 。 我怒火上头 , 没去找她 。
她在外面住了3个月 , 和那个人在一起住 , 总共回家不超过3次 。 后来趁着他们闹分手 , 我才好不容易把她接回了家 。
我以为她会明白我为家庭而做出的努力 , 以为她会珍惜婚姻 。 可她依然忘不掉那个人 。 她仅仅老实了半个月 , 又出去和那个人约了会 。
那段日子很难过 , 她不思悔改 , 一次次让我难堪 。 她想离婚 , 我只能放下尊严挽留 。 也许是还爱她 , 也许是在乎面子 , 也许只是不想离 , 我一直不同意离婚 。
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三、有些惩罚 , 真没意义
为了不让家人为我担心 , 我只能自己面对这件事儿 。 为了保住完整的家 , 我只能暂时稳住她 。 我不敢闹情绪 , 生怕她真不顾一切和我离婚 。
这件事儿爸妈不知道 , 朋友们不知道 , 同事们也不知道 。 孩子太小 , 更不知道我们为什么吵架 。
在生活中 , 每当她大发雷霆的时候我就知道 , 她又想出去见那个人了 。 每当她晚上甩门而出 , 我就知道他们约好了地点 。 每当她对着手机拍美颜照 , 我就知道那个人想看她了……
我问她要去哪 , 她会说不让我管 。 我说你是我老婆 , 她说只是名义上……
眼不见为净吧 , 就算心如刀割我也要忍啊 。 若是忍不住 , 也许她就真的离开了我 。
虽然我没经历过这种事儿 , 但是我听说过一些 。 只要那个男人不承诺娶她 , 她自己心里也没底 , 不会真和我离婚 。 我一个哥们就是这样过来的 , 他慢慢挽回了老婆 , 生活也挺好的 。
我做好了长期打算 , 我坚信那个人不会娶她 。 她早晚会收心 , 只要他们分了手 , 她就会和我继续过日子 。 心痛有什么用 , 只能等那一天早些到来 。
后来 , 我不知道那个男人说了什么 , 只知道他送了她一套衣服 。 3个多月前吧 , 她回家就和我闹离婚 , 再也不愿意过下去 。
她说遇到了真命天子 , 他宠自己爱自己 , 还送了好看的衣服 。 那天我又一次心痛了 , 看到她不可一世的样子 , 看到她颐指气使的神态 , 我第一次动了手 。
被悲伤压抑了那么久 , 我也受够了 。 那天她哭着走了 , 发誓再也不和我过 。
我想惩罚她一下 , 让她记住教训 , 只是找不到好办法 。 我只能拿着照片去求助岳父 , 希望他给老婆施加点压力 , 让她老实一点 。
可她的家人根本不相信我的话 , 岳母反而说我没事找事 。 岳父也不相信女儿是那种人 , 还说照片上的人不是她 。 我当然很生气 , 却又拿不出太多的证据 , 只有那一张 。
我感觉就是那次“惩罚”让她对我彻底死了心 , 我太草率了 。 现在想想没意义啊 , 要是不告诉她爸妈 , 也许她不会离……
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四、感情问题也会牵扯到面子问题
妻子指责大刚对她不好 , 满口胡话 , 伤她清白 , 日子已经不能过了 。 因为那次闹得太厉害 , 她仿佛找到了足够的离婚理由 。 父母支持她 , 朋友们理解她 , 她走得毫无压力 。
即便大刚低声下气哀求 , 愿意让他们一周见一面 , 依然没有改变她的决定 。 夫妻在吵闹中离了婚 , 至今已经3个月了 。
这3个月大刚自己带孩子 , 偶尔还会后悔那件事儿 。 他说不该把话说透 , 应该慢慢挽回 , 应该多给她几次机会 。
为了保住婚姻 , 2年时间里大刚将一个男人的卑微表达得淋漓尽致 。 在他的讲述中 , 妻子(前妻)偶尔也会道歉 。 每当她和那个男人吵架 , 她总会说还是老公好 。
有很多次 , 她也承诺过最后一次见面 , 可很快又会有下一次……
大刚的案例就讲到这里 , 有一个问题值得一说 。 那就是怎么样才能惩罚一个出了轨的人?
想必这个问题曾令不少人心酸 , 大刚选择的办法是告诉她的父母 , 让她的家人给她压力 。 可事实证明这没有用 , 这类感情问题终于只能独自面对 。
在婚姻中 , 当另一半出了轨且不爱自己之后 , 你说啥都没用 。 在离婚面前 , 谁是谁的亲人 , 谁和谁有亲情 , 简直是一目了然 。
所谓的“亲情” , 有时候可以为了亲人的名誉而选择性失明 。 这个逻辑在大刚的婚姻案例中太鲜明了 , 岳父母为了名誉面子 , 反过来指责大刚 。
这种事儿很常见 , 哪怕大刚有再多证据 , 他岳父也不会承认 , 这是必然的 。 感情问题只能自己解决 , 指望一方的家人施加压力反而会越理越乱 , 引起更大的逆反心理 。 本来还能过 , 直接就不过了 。
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五、最好的惩罚是过得比TA好
目前来看 , 对于出轨的人 , 除了施加道德层面的压力之外 , 确实很难找到更好的硬性办法 。 最好的惩罚就是放手 , 未来比TA过得好就行了 。
值得注意的是 , 当一个人出轨的时间久了 , 就对情人产生了羁绊 , 慢慢变成婚外情 。 这和个人品质有关 , 也和婚姻环境有关 , 和另一个不想放弃的人的挽回关系不大 。
道德约束多半只发生在出轨之前 , 一旦出了轨 , 那层窗户纸被捅破之后 , 那个人很容易破罐子破摔 , 颠倒是非 。
多数情况下 , 对他们讲道理不仅没有多少作用 , 反而还会让他们把不道德的婚外情当成“真爱” 。 他们也会“越挫越勇” , 为爱而不能自拔 , 自以为爱得光明 , 于是婚姻就变成了摆设 。
很多人忘不掉情人 , 厌倦了婚姻 , 以致于和情人难舍难分 , 甚至还会放弃原来的家庭 , 这都是可以预料到的事情 。 虽然另一个人很心痛 , 却也只能怪自己择偶不慎 。
因而 , 幸福的婚姻是找一个踏实的人过一辈子 。 夫妻感情不能虎头蛇尾 , 要不断培养与维系 。 尤其要记得 , 婚姻之外没有爱情 。
有些人可以原谅 , 真能接受就能原谅 。 若是接受不了 , 或者那个人不知悔改 , 就不要尝试委曲求全 。 当那个人想走 , 你确实很难留得住 。
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记得去年 , 有位男士讲述过和大刚类似的感情问题 。 他也曾挽回过 , 只是最后失败了 。 后来他战胜了悲伤 , 慢慢找回了生活的节奏 。
他的一番讲述令我印象深刻:
那个当初弃我而去的女人 , 如今低声下气求我 。 这是何等荣耀 , 可我不会再给她机会了!现在再想想 , 有啥荣耀啊 , 她在我心里什么都不是 , 她早就不配了 。
我过我的 , 她过她的 。 如今我有儿有女有老婆 , 她还是单身 , 比她过得好就够了 。 如果当初早点知道她是这种人 , 我打光棍也不会娶……
这位男士的经历有机会我会讲一讲 , 也挺有启发意义 。 遇到这类感情问题 , 坦然放手 , 以后过得比她好就够了 。