王者亲密关系要求（王者可以看别人的亲密关系吗） _亲密

都说：爱情的力量是伟大的！
的确，好的亲密关系可以成就一个人，让对方可以更好的完善自我、延展自我、绽放自我......甚至完成人生某一阶段的蜕变！
但凡事都有两面性，它也可以摧毁一个人，让一个人变得压抑、迷失......
避开雷区，才能拨开云雾见彩虹。
今天小胖从言语的角度和大家聊聊：在亲密关系中，双方是如何干扰、压抑自我的。

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每个人自我有强弱，但我们都无法完全保留自我。小胖觉得一个人的“自我”能够被他人干扰，归根结底，还是这个人内在的“自我”不够强大。
比如，同样是失恋——有的人悲悲切切，立马不再相信爱情，而有的人却可以整装待发、卷土重来......
就像前阵子网上被曝光的PUA一样，他们在恶意摧毁对方的“自我”之前，往往都是对"目标"经过"筛选的"：他们很少会去选择个性独立、有见识、有主见的女生，因为"摧毁"这样女生的“自我”难度系数太大，时间和精力成本太高。
他们往往会选择自我意识比较弱的，容易被周围环境等因素所影响的人。
总之，一个自我比较混乱和弱小的人，亲密关系往往也会比较混乱。
爱情中有个诡异的真相是：自我越强大的人，越有魅力！

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但是，话又说回来，人是群居动物，是环境的产物，无时不刻的和周围的人事物产生链接。
一个人的“自我”再怎么强大，也不可能不完全考虑到情感、利益、环境的影响，无法完完全全的保留自我。
因为"自我"这个词并不合群，没人想被完全的孤立。
特别是亲密关系，相比同事和朋友关系，链接要深很多，所暴露出的"自我"也多很多——从身体到精神，对"自我"的影响也更加的深入。
在亲密关系中，我们双方是如何干扰和压抑对方的自我的。爱情是盔甲，也可以是软肋。
当我们爱上对方的那一刻开始，一个在日常中罕见的自我会瞬间被激活，对方的一颦一笑都牵动着我们的心。
我们会情不自禁地想靠近对方，想让对方觉得我们是值得爱的人。
为了更深入的链接上对方，我们不再像单身时那样——我就我不一样的烟火。我们会或多或少的满足、甚至是"迎合"对方，但其的代价，往往是失去或改变一部分自我的。
在彼此互动的过程中，我们或对方都会有意或者无意的在言语中流露出个人的肯定、期待、要求甚至是指责打压等。

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【王者亲密关系要求（王者可以看别人的亲密关系吗）】1、肯定、期待和要求。
举个例子：
对方喜欢性格乖巧的女生，他可能会这样说：
肯定的口吻："我就是喜欢像你这样乖巧、听话的女生。"期待的口吻："我特别喜欢那种性格乖巧、听话的女生。"要求的口吻："你的性格有些张扬了，如果能收敛一些就好了。"当你确实很爱对方时，会不自觉的让自己变成对方喜欢的样子。
因为很多人的爱情逻辑是：变成对方喜欢和需要的样子，那么对方就会更加爱我、离不开我。

这样一来，倘若你明明脾气耿直，平时"一点就燃"，在他面前会克制自己的脾气，展现出那个"乖巧的自我" 。
你明明很有主见，喜欢按照自己的想法做事，但在他面前却收起了那个"有主见"的自我，变成了"听话的自我" 。

当然，如果你大多数情况下就很乖巧、听话，那么听了对方这样说后，会强化那个“乖巧、听话的自我”——因为这样的自我是得到对方喜欢和肯定的。
即使偶尔有相悖的“自我”冒出来，也会刻意的压制。
总之，对方把自己的喜好和期待表达出来后，而你出于对"不被爱"的恐慌，会按照对方那个喜欢的"自我"去表现，从而压抑住那个他不喜欢的"自我" 。

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其实，很多的撩汉和撩妹的高手都是"干扰"对方自我的高手：他们不会直接要求对方，而是说出自己的期待：
如她们会在对方追自己时，就甩出自己的择偶框架：

"我喜欢温柔体贴又顾家的男生。"
"我希望未来的妻子是位贤内助，既可以照顾好家庭，又可以在事业上给我搭把手。"
......

人的内心深处除了渴望被爱，也是渴望被认可和接纳的。就像我们上小学时总想着做个听话的好学生——为了得到老师的和家长的认可一样。
所以，当真实的自我和对方期待的自我发生冲突时，为了得到对方的认可，会放弃的一部分自我。
不可否认，有些"干扰"确实可以让我们变得更好。但很多“被干扰后的自我”并不是你的本来认可的那个自我。
比如对方说"喜欢有文艺气质的女生"，而你并不文艺或者觉得文艺的女生都比较矫情，但为了让对方喜欢自己，会装作一副很文艺的样子。
由于这不是你本来的样子，也并不是你的内心认可的样子。时间长了你会累、会压抑。消极的情绪多了，随之而来的，会让一段关系的变得纠结、陌生甚至消亡......

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需要指出的是：
对于一些“自我”本身就比较弱的人来说，遇见"爱情"，那个“原本的自我”更容易被影响。
她们往往会因小失大——如为了贪恋那么一丁点的“温暖”而迷失自我，这也是为什么很多人面对给自己带来无限痛苦的爱情,却死死不肯放手......
当然，这种弱是相对的。因为无论感情还是动物世界，弱肉强食是一成不变的规则。强大的影响弱小的，使得弱小的一方失去和放弃一部分自我。
但是对于自我本身就比较强大的人来说，或许会放弃一部分自我，但我觉得更多的是妥协。
因为妥协除了感性的因素外，还掺杂着理性的权衡。
总之，她们对"自我"的放弃是有门槛的。
拿前面提到的男生喜欢听话、乖巧的为例：
对于她们来说，让自己变得乖巧、听话的前提是：这样做是能够得到一定"红利"的，否则，何必呢？
毕竟，对方大都数的期待、要求都是包藏着私心的。没有谁比谁高尚。
比如你为了“搞定”一个优质男，适当的“迎合”、甚至“讨好”，
很多人觉得这样做挺没“自我”的，但小胖却觉得这恰恰很有“自我”的表现！差别在于她们“自我”的地基是稳定的。
就像你在单位拍领导马屁一样，没人天生喜欢委屈自己、迎合他人，因为你有更大的目标，而这样做又更可能实现自己的目标。

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2、指责打压
当亲密关系慢慢的趋于稳定时，那个“原本的自我”就会慢慢的浮出水面......
表现在说话越来越随意，甚至会指责打压：
例如：

"你的腰好粗啊！"，
"你怎么这么笨啊！"........

听多了，会慢慢的被催眠，影响着你的判断力：

“我是不是真的很难看？是不是真的很笨？”，

经常用这种语言模式的人，
一方面可能是由于原生家庭造成的，从小，父母和他们之间语言的互动模式就是打压，已经形成定势。
另一方面也可能是对方的“自我”太弱小，格局又有限，特别是你在某些方面比对方强的情况下：
如何让自己有着俯视他人的优越感呢？那只有把你给"打趴下了"，自然就能俯视你了。
如果你的男朋友经常这样指责打压你，无论他是有意还是无意的，还是要早点离开。
否则，你会在自我怀疑中慢慢的失去自信。
要知道一个不自信的人，他的自我是弱小的，更容易被他人影响和掌控，对应的生命能量也会越来越弱......

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当然，有的人也是看人下菜，同样的事情，不同的人，对"自我"影响度也是不一样：
有位女孩分享：
有次她和男朋友在一起，男友随口说了句：

"你的胸要是再大些就好了......."

只见她不慌不忙的回了一句：

"你的小弟弟要是再大点就好了......."

说完后，只见他男朋友的脸都绿了，但之后再也没这样说过她.......
试想，如果她不跳出男朋友的打压框架，没有直击痛点的回击，可想而知，他的男友难保不会再次言语上“打压”她。
就像一位老师说的那样，别人怎么对你都是你允许的。
如果他不是习惯性的指责，只是偶尔"翘下尾巴"，我们需要的是给对方一个有力的回击。目的是：打得一拳开，免得百拳来.......
其实，还有一种无形的指责，也会干扰、压抑我们的自我。
——那就是无论你怎么努力，做的再怎么好，对方就是不肯定你。、
因为肯定的另一面是否定，就像不进则退一样。
时间长了，你得不到认可，会陷入焦虑、甚至会否定自己的价值，无形中干扰着你的自我.......

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总之，人身在各种环境中，需要面对很多来自外界的力量，如期待、控制等，使得我们“原本的自我”经常被干扰、压抑甚至迷失。
爱情也好，人生也罢，都是一场自我修行，愿大家能都找到一个接纳你，滋养你、让你的“自我”能够得到绽放的人......

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