学天通关宝典（通关宝典必须要激活么） _通关

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文／茹果君
读书的时候，有人突然从你们死党朋友们常聚的饭局里消失的时候，一般就是两种情况：要么是忙于学生会工作借助老师的权利狐假虎威，要么就是忙于恋爱急着脱单去了。
但你不用着急，过一段时间，也许是一学期，最多再加一个假期，这个朋友就会一副身心俱疲的样子，回到你们的朋友圈。
蜜瓜小姐就是酱紫，风一般地从我们圈内消失，然后在食堂，在图书馆，在自习室，随处可见他们两个虐狗的身影，总是重重叠叠地挨成一个人。
最近情况突变，一天到晚想往外飞的小鸟开始恋巢了，蜜瓜出现在寝室里的时间增多，吃饭上自习又再次回归大家的集体行动，却总是一副无精打采的样子。
姐妹们一问，果然出问题了，假期两人各回各家，电话打得是不亦乐乎，简直是为中国的移动通讯作出了卓越的贡献，结果新学期一回来没多久，蜜瓜的男朋友梁子开始不愿意与蜜瓜同行，就以有自己的学业安排为由独来独往。
刚开始蜜瓜以恋爱中的小女人，疑神疑鬼的天性，盘查过几回，甚至悄悄跟踪过几次，都发现梁子要不是一个人进出要不就是和男生同学一起打篮球上课，没见到有什么其他的敌情。
这下子问题就更严重了，没有外来假想敌的加入，难道真是审美疲劳，宁愿一个孤单也比两个人强？
夜里惯常的“卧谈会”主题围绕着蜜瓜的感情问题打转，有着丰富感情经历并旁修了心理学的老大一伸大长腿从铺上跳下来，决定为大家开一堂恋爱必修课。
一般来说，恋爱中的男女关系分为三个阶段：

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腻歪腻歪腻腻歪歪
一、融和期
【学天通关宝典（通关宝典必须要激活么）】时间阶段0—6个月。
这个阶段的特点是你侬我侬，两人恨不得天天贴在一起做一对连体婴儿，传说中的食堂喂饭即出于此阶段，这个时期热恋中的人们除了爱人，眼睛里已经看不到其他的任何事物，也就是常说的“你就是我的全世界” 。
比如说蜜瓜你，这个时间段不要说让你帮忙占个晚上自习室的位置，就是开水都是寝室姐妹替你打的，一天人影儿都看不到，典型的“有异性没人性” 。
融合期的时候看对方什么都是好的都是优点，即使这个时期，有点什么看不顺眼的地方，也都选择性地无视，会无限地放大对方的满意度。
话说，以后你们谁在这段感情里起导向作用，两个人之间的抗衡模式是怎么样的，就全看这段时间你们交往潜在的博弈啦。
所以，妹子们，要想以后男朋友逛街帮你拿包包，就赶紧地撒个娇，包包就会很顺利地转接到对方手里，如若这个时候矜持傲娇，以后再想让别人拎包估计装作看不到。
而男性朋友们也别在这个阶段过度地依从女朋友，否则以后她想喝立顿红茶，你给买珍珠奶茶，保证键盘是跪定了。

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我只是想一个人呆一会会儿
二、矛盾期：
时间阶段6个月至一年（或者一年半，视两人的交往密切程度）。
而我们寻找爱人往往有两种趋向：一是互补；二是类同。至于你会寻找何种类型，这与你的“原生家庭”对你的影响，和你社会交往方式上的自我建构有关。
无论是何种方式，在经历了半年的交往之后，对方的“光环效应”逐渐散去。
互补类型的恋人开始起矛盾纠纷，总有一些性格特点互相看不习惯，比如说有人爱静对方却偏偏爱动，有人喜欢去钓鱼对方却喜欢逛街打麻将~
性格相似的就是天作之合吗？
相似的的人们在最开始会欣喜地发现对方就是另一个自己，好象自己在镜中的影像，但时间长了，一样会出现审美疲劳，何况太相似的人在一起，你说上半句我就能接下半句，刚开始觉得是默契，久了就是一种单调。
相处一段时间后的情侣多半不复最初的甜蜜景象，很多时候看到的情景常常是女生嘟着嘴在前面走，男生提着个个女士包在后面默默地跟。
人的交往类型一般分为“依恋型”，“安全型”，“疏离型” 。
如果双方都是“疏离型”，就很容易在这个时期冷战，冷战久了，心就淡了。
象蜜瓜这样的，她是属于“依恋型”，而她的男朋友梁子则属于“疏离型”，亲密关系相处久了，让梁子觉得不适应，其实梁子并不是想放弃这段感情，只不过他自己都没想好怎么调整双方的关系，他的“疏离型”让他下意识地回避两人的亲密关系。
或者说是因为蜜瓜的这种“依恋型”模式，容易粘人，久了就会让人有窒息之感，也就是说无论她遇到的是何种类型的男朋友，都有可能在经过融合期后想要拉开两人关系彼此独立一下。
这就是为什么有的人总是在爱情中屡战屡败，如果不思反省，“去爱吧，像从未受过伤那样”，只能成为一腔孤勇的可笑。
爱情就象小猫尾巴上的蝴蝶结，当我们想将它掌控在我们的利爪之下，打得团团转，精疲力尽终究还是一无所获，不如放开手，过好自己的生活，它反而会在我们的尾巴上安安静静地陪着我们，当我们转过头就会发现，原来爱情一直都在啊。
我们自己是一个完整的圆时，才能与另一个完整的圆一起去看世界，这就是交往模式中“安全型”的真谛，这才是我们所真正渴望的势均力敌的爱情。

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我们彼此独立又相互依扶
三、共存期：
时间：一年或者一年半以上
这个阶段的情侣都是放松舒适的状态，就算两个人不说话，各做各的事，彼此之间的气息就已经弥漫在四周，这是爱情的最好阶段。
经历了前两个阶段还能存活下来的爱情，就请好好珍惜吧，无论是哪一方，都要明白，爱情是我们生命中非常重要的一部分，但不是唯一的部分。
也有的爱情从来都是安安稳稳水到渠成，那是因为双方在交往模式上都是“安全型”，对待感情成熟理智。
有人抱怨没有对的人，没有真正的爱情，那是因为他自己在感情上的交往模式都没对，这种交往模式甚至会影响到他在社会上各方面的交往，大大降低对生活的幸福指数。
即使侥幸在第二阶段蒙混过关，没有真正意识到自己交往模式的问题，迟早是个隐患。
不要为自己早年的性格，感情初期的失利梗梗于怀，人最大的优势就在于可以不断学习，修正自己。

荣格认为：人格在后半生能由未来的希望引导而塑造和改变。

真正好的爱情，如舒婷的《致橡树》：

“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

这才是爱情中比较稳固，幸福感比较强的“安全型”交往模式。
生活没有公式，爱情也没有套路，他（她）要是你命中注定的爱人，你为什么不能为他（她），更是为自己，变得好一些呢！
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作者简介：茹果君，物理转哲学的文艺女青年，外面淑女，内心彪悍，喜欢心理，武侠，影视，读书，旅游，从事过十多年的一线教育。豆瓣名“茹果君”；微博@我是茹果君
个人微信公众号：茹果教育咨询工作室