勿说都是为你好（说你都是为你好） _说

01、都是为你好，揭开母女间难堪的真相闺蜜跟我诉苦，她女儿高三了，还沉迷于网络聊天中，只有不到一个月要高考了，昨天晚上发现她藏在被窝里跟别人聊天，说什么日子过得太苦了，她气得给了女儿一巴掌。
闺蜜当场崩溃大哭，家里人也都指责女儿为什么不听妈妈的话，“她都是为你好” 。
闺蜜声泪俱下地给我讲述她的不幸、女儿的叛逆，她觉得自己掏心掏肺地为女儿好，为什么女儿就是不听，还让全家人都为她烦心。
【勿说都是为你好（说你都是为你好）】“我都是为你好”，多么熟悉的话语，可是，在大家都卯着劲内卷的环境中，又有谁能真的能体谅孩子的心情，体会孩子的压力，谁又敢给他们试错的机会呢？

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其实，善意也是需要边界的，忽略边界和限度，善意也会伤人，它的背后，往往隐藏着无声的暴力。
而这种隐藏在现代信息网络人际关系中的伤害不但常见，而且对我们的人际关系、身心健康以及工作、生活等方面都会带来意想不到的危害。
《为何善意会伤人》是日本著名政治社会学学者堀内进之介所著，中国社科院社会学学者郭云蔚所译。
它对善意进行重新解读和讨论：不要以善为名伤害身边的朋友家人，也不要让别人以爱之名伤害你。
当我们揭开善意的面具，还会发现可能隐藏在背后别有用心的“善”和自以为是的“善” 。
我们很多时候，只是从自己的角度考虑对孩子的要求、对家人的爱，而很少认真思考对方需要什么。
我们一味的付出，不曾跟他们做深入的沟通与交流，却希望自己的付出得到等值回报。
当我们忽略孩子也是个体，当我们越想把自己的意志和想法强加于孩子的时候，孩子内心的苦闷越强烈，自然的反抗越激烈。
“善良有边界，共情有陷阱，揭开善意的面具，别让你的好心失控。”
这是作者用他敏锐的观察力对这个社会做的总结，也是用深入浅出的话语教我们如何辨识和处理。

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02、你给的“都是为你好”，我要不起小婷和小悦是两个要好的朋友，小婷幽默、爱好旅行和烹饪，非常注重和家人在一起的时光。
小悦是一个爱好广泛的人，她在业余时间喜欢玩各种稀奇的乐器，喜欢学会新的菜式。
两个人都是朋友眼中非常优秀的人。
然而，小婷的老公慢慢发觉妻子的“非正常”行为：
原本非常注重和家人在一起时光的小婷，在每个难得的周末，都放弃陪伴家人的机会，去小悦家帮她整理房间。
但小婷总觉得老公是在吹毛求疵。
而小悦自己也苦不堪言。
她多次想拒绝小婷的帮助，但每次小婷都是惊讶的跟她说：“我都是为了你好啊。”
小婷总认为，帮小悦收拾房间，有助于她的工作，也有助于她的家庭生活。
小悦越拒绝，小婷越是觉得是不是因为自己整理得不够好才会被拒，于是她去得更频繁，在小悦家也呆得时间越来越长，导致她俩的老公都有了情绪。

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约翰。洛克曾写道：“不正常的人就是在错误的前提下展开严密的议论，并且让人无法反驳的人。”
小婷如果是处于正常的状态下，肯定会根据常识判断自己应该优先陪老公和孩子。
可是，她陷入了一段错误的关系之中，认为小悦疏远自己的原因是在自己身上，只要解决了这个问题，那么双方的关系也会恢复正常。
《为何善意会伤人》这本书中告诉我们：人际关系中，不存在这么容易理解且合乎逻辑地解决问题的办法。
不是你付出努力后，说一切“都是为你好”，就一定能换来对方的感激的。
人际关系本来就没那么简单。
陷入“我都是为你好”这个怪圈的人，并不会认为自己做过了头，而会按照自己希望的方式理解问题。
因为对他们来说，为对方去努力，本身就是一件“充满善意的事情。”
《为何善意会伤人》书中指出：善意的支配就是以自我为中心的利他主义，即从自身立场出发，非限定性、半强制性地让对方接受自己特定的善意。
这样的善意，模糊了边界感。

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在这个世界上，每个人都是独立的个体，我们自然无法完全站在对方的角度上思考问题，也无法完全取代对方真实的想法。
更可怕的是，有些人说着“我都是为你好”，打着善意的幌子，做出对你有伤害的事情。
写在最后：书中有句话说得很有道理：从某种意义上，这是一个挥霍和透支“善意”的时代。但是如果我们忽略了善意的和限度，过分地共情来迎合他人，最终就只会影响到自己的理性和判断，导致好心办坏事。
生活中，我们很可能打着“我都是为你好”旗号，不知不觉中成为“善意施暴者”，做出看似善意，实际上却影响甚至伤害到对方的行为。
对待自己的事情，我们也很可能成为“善意受害者”，无法拒绝别人的善意。
书中提醒我们：“思考比感受更重要。”
我们只有真正的理性认知自我，才能保持对善意的边界，避开共情的陷阱；才能揭开善意的面具，看清背后的真相；才能在遇到善意的伤害时，保护好自己，在面对别人的时候，避免成为那个失控的人。