怎样变坏（由好变坏） _变坏

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做了这么多年的心理咨询，你知道什么类型的人最让咨询师头疼吗？

说实话，不是出轨，不是回避型，更不是焦虑型，最难以沟通和改变的，其实是“敏感、多疑、控制欲极强”的类型。

这样的人在找到我帮忙的时候，往往都很懵圈，她们根本就不知道为什么伴侣会狠心地提出分手。

但是在伴侣的眼里，那哪是谈恋爱，每分每秒都像是谍战片，随时等待着被审问。

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就像我的一位来访者娜娜，她和男友在一起一年了，经常各种矛盾不断，男友说实在是太累了，不想再坚持了。

我仔细了解后才发现，娜娜的恋爱观是这样的：时时刻刻汇报行踪、手机随时检查、不允许有任何异性朋友。

所以他们吵架的内容几乎都是：“我什么都没做，你干嘛看我的手机啊？”“我只是和同事工作间隙喝了一杯咖啡，你至于生气吗？人家都结婚了！”“我又是哪句话说错了？我哪里不爱了你了？”

关键是在娜娜眼里，她坚信着“你既然心里没有鬼，你大大方方的交代不就行了吗？况且我这是关心你的生活，还不是为了彼此的关系更好？”

也许刚开始对方还能够包容你，但是时间久了之后，就会越来越小心翼翼，生怕自己哪里做的不好就踩了你的雷区，并且谁也不愿意做一个没有隐私、没有个人空间、甚至连经济都不能独立的人。

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这样的关系，没有温暖、没有理解和照顾，更像是待在牢笼里做一个被操控的“人质” 。

如果你不能早点走出误区，一直打着爱的名义去“绑架”对方的话，那么就很难获得幸福。

因为你的低自尊，让你在关系里充满着不安，虽然你从表面上看起来掌控着对方，但其实是因为太害怕失去才握得越紧。

今天我就来好好的给大家分析一下，到底什么是低自尊？它又是怎么伤害了你们的关系？你又该如何化解危机？

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如果你有以下几种情况，就很有可能是一个在亲密关系中低自尊的人：

对于感情有着十足的热情和期待，甚至会付出一切留住自己心爱的人；同时又非常担心失去另一半，害怕对方的离开；在关系中总会质疑伴侣对自己的爱，不相信对方会完全地接受自己。

你们对自己的信念是非常负面的，一方面渴望爱又担心这段关系会持续多久，所以总是担心对方会被更好的人给抢走。

你们很容易把伴侣身边的人当做潜在情敌，不希望对方有太多的社交活动，要求对方及时汇报行踪，因为你们自己也是这样做的。

在做决定之前都会先征求伴侣的意见，想要得到对方的认可，唯恐对方不高兴，因为自己把爱情当做了世界的重心，所以也理所当然地希望对方和你一样重视。

但你们又非常害怕伴侣过得越来越好，越来越优秀。

对，你没有看错。

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因为你从内心深处觉得自己不够好，所以当对方有了进步之后，很难真心地替对方感到开心，而是会忍不住地想：“他越来越厉害了，会不会看不上我了？”

总结来说，如果你是一个低自尊的人，就会在关系里控制对方、嫉妒对方、希望他留下来又担心他离开。

造成这种心态的原因来源于两个方面，要么是因为你从小生活在一个备受“打压”的原生家庭中，父母不停地告诉你“你一点都不好，没有人会喜欢你”的概念。①

所以当你进入关系之后，也会把这种心态不自觉地进行带入，当你渴望得到伴侣的认可时，年少时父母的声音就会出现了：“别犯傻了，你就是一个糟糕的人，没有人会永远爱你。”

要么是因为你有一段不太愉快的感情史，你明明付出了很多，但是他却总觉得你做的不够好，怪罪你不够体贴、不够温柔，并且用这样的理由抛弃了你。

给你造成了很大的伤害，导致你在遇到下一段感情的时候，也会总是想起这段回忆，质疑自己是不是真的不够好，是不是注定得不到幸福。

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一段健康的关系，应该是对方很爱你的同时，依然拥有自己的生活，你们是彼此独立又互相依存的状态。

所以很难有人会为了你放弃自己的生活，当他的付出已经达到了让他牺牲自我价值的时候，他就会选择放弃。

但是一个低自尊的人恰好对情感的需求已经到了不正常的地步，正常的关心已经远远不够了，你要的是随叫随到的陪伴，是从一而终的呵护，是永不变心的承诺。

就像我在前面说到的娜娜一样，其实他的男友对她很不错，每天接送她上下班，各种节日准备惊喜，在朋友圈也经常秀恩爱，她已经活成了朋友们羡慕的样子，但是她的要求却永无止境，她还要对方每个月上交工资，定期查看所有的聊天记录。

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因为她觉得：既然你这么爱我，就要毫无保留地为我付出一切。

所以她无时无刻都在为自己是“被爱”着的事实找证据，经常会为了一点点小事乱发脾气，会因为没有及时回消息感到焦虑，会因为一句难听的话上纲上线。

并且还很爱测试对方，验证对方的真心，比如说故意口是心非，嘴上说的是“不要” ，却希望伴侣能猜透自己的内心，察觉到自己的需求，或者是故意说气话，故意提出分手，试探对方会不会低头求和。

你看，和低自尊的人在一起真的是一件特别累的事情，因为你越是想得到爱，给对方的压力就越大，这段感情的相处模式就会越来越沉重，直到两个人走不下去的时候。

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??客观地看待事实，多给自己积极的暗示

为什么一段开开心心的恋爱，到了你这里就变得很心累？

说白了，因为你总是抱着消极的心态，凡事都往坏处想，从来不考虑对方的意图和出发点。

但是你要知道，靠人人会跑，靠树树会倒，真正的安全感只能靠自己去弥补。

对方今天忘记跟你通电话了，不一定是因为他背着你出轨了，而是告诉自己：“也许是他最近工作太辛苦了，我要多体谅一下他。”

对方最近情绪不稳定，很容易发脾气，不要总想着“我和他的未来肯定不会幸福” ，而是告诉自己：“两个人在一起需要包容和理解。”

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当然我不是教你们给伴侣找借口，而是希望你们能客观地看待你们的关系，不要因为一件小事情以偏概全，去怀疑对方对你的爱，担心对方会离开。

也许在某个瞬间你会觉得他好像没那么爱你，但是当你回想他近几个月的表现时，又会发现其实他在总体上对你还是照顾有加的。

特别是已经分手的情侣们，在这个时刻，千万不要继续给对方压力，你可以传递出积极正面的态度，告诉对方，你已经可以完全接受分手的事实了。

当你对他放松管制之后，他反而会感到惊喜，并且当他感受到你的改变之后，反而会去反思自己的错误，觉得自己确实应该更加关注你。

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?? 不要把爱情当做全部，学会肯定自己

为什么你总是在感情里患得患失呢？

因为你天真的以为，爱情是生活的全部，如果失去了爱情，自己就生活不下去了。

但其实，真正的爱情，不是把对方当成全部的世界，而是能在感情里不断地提升自己，然后牵着对方的手，带他看遍整个世界的风景。

所以说，谈恋爱并不需要你投入百分百的精力，你在身心疲惫的时候对方也会跟着应接不暇。

想要在短时间内调整心态的方法就是多肯定自己的优点，多发现自己的优势，你可以试着做一个小练习：每天晚上在备忘录里面，写下一件今天做得好的事情，也许并不是什么大事，比如你今天帮邻居带了垃圾，今天的工作效率很高等等。

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当你的优点积累得越多，就有越多的证据来反驳自我打压的声音，当你变得更加自信之后，自然会看到除了爱情之外的世界，创造出更多美好的感受。

不过在刚开始进行的时候，你可能会质疑自己，也可能会经历跌宕起伏的心态，你可以找一位支持你的朋友，多和她说说心里话，也可以找一位专业的咨询师，给你源源不断的鼓励。

当你成功之后，你就会发现，你配得上这个世界上所有的爱。

最后我想告诉大家，不要因为自己受到了伤害，就觉得恋爱可以治愈你，实际上，一段亲密关系对于你来说，反而是更深的折磨。

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只有先做一个情绪稳定、内心强大的人，再去谈恋爱，才会换来新的结局。

这不仅仅是对自己负责，更是对你爱的人负责，好的爱情只是锦上添花，绝不是雪中送炭。

Ps：①来源于雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽救丢失的爱情（第四节）：过度控制型分手的原生家庭关系。

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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
【怎样变坏（由好变坏）】

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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