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这个求助是让我很有感触的一个女孩发来的，今天就用回复的形式，跟你们聊聊执迷关系吧 。
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一个巴掌拍不响，你是感情里的执迷者，而他是协同执迷者 。
我刚入行的时候总是会被一些执迷者的主观表述给忽悠了，因为过往的情感经历，我很容易跟挽回者产生共情，被他们的情绪带着走，因此忽略了事实的另一方面 。
现在呢，我不会根据你的一面之词就轻易地下结论 。根据我的经验，你在痛苦万分的时候，对方正在经历的痛苦并不比你少 。
单从你的表述里，我基本可以判断，你就是一个执迷者 。
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执迷者
苏珊福沃德在《执迷》当中剖析过，一个对感情过度执迷的人 。
执迷者大多是原生家庭不幸福的人，童年经历过种种创伤，对爱的需求比别人更强，从小到大种下了这样的核心情结：害怕被抛弃 。
当你遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎 。如果对方不接受或者提出分手，必定会撕裂你心中的创伤，导致你变得更加的执迷 。
你无法反思自己的行为是怎样激怒对方的，你根本看不到他的需求，对他的反馈只是选择性的关注，因此你觉得自己是一个受害者 。
在你的回忆中，他粗暴无礼，对你没有一丝温柔，逃避承担责任，甚至根本不爱你，简直是个渣男 。然而，你还是想挽回他，为什么呢？为什么要在一个渣男身上浪费青春呢？这不合逻辑 。
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【到底是谁执迷不悟（如何对待执迷不悟的人）】只有两个理由解释的通：
1. 他并不像你描述的那么糟糕
2. 你享受这种受虐的感觉，你心甘情愿
对于执迷者来说，这两个理由常常是并行的 。
站在旁观者的角度来看，他并不是一个糟糕的人，他对你没有那么好，可能是因为你误会了"他很爱你"这件事，也就是说，感情一开始他可能就是半推半就的跟你在一起，他没有那么爱你 。
但是你不在意这个，执迷者是情感雕塑家，只要你爱上他，你就会把他雕刻成一个完美情人 。你忽视了他曾对你的冷漠疏离，反而不停的搜集他爱你的证据，你需要什么样的感情，你就塑造什么样的感情 。
我曾遇到过跟你一样的人，她的对象一无是处，没有固定的工作，喜欢赌博，还经常出入红灯区，但是她执着的认为对方是爱他的，因为他很会说甜言蜜语 。她不想失去一个人，所以会不断地给这个人开脱，宁愿相信甜言蜜语，也不愿意睁开眼看看事实，这就是我说的"选择性关注"，塑造自己想要的爱情 。
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执迷者有拯救情怀
所有的执迷者都有点像救世主 。
他的原生家庭比你的还差，父亲酗酒家暴，母亲懦弱无能，难以想象幼小的他经历过怎样的伤痛，你对他感到分外的心疼，你好像找到了他长大后对待感情这么疏离的原因，因此你轻易的原谅了他所有的渣男行为 。
我们对一个人执着的时候，一定会给他的不良行为找借口，因为他的原生家庭不幸福，你就觉得他的粗暴是理所应当的 。就如同你需要被爱一样，你觉得他一定也需要你的爱 。
你其实知道他不是最好的伴侣，但你忍不住去爱他，修复他的伤痛，每一次他让你失望，让你哭泣的时候，你都会跟自己说"没关系，他只是还没学会怎样正确的爱一个人"，你觉得他会改，他下次一定不会这样了，他只是像个幼稚的孩子，你心想必须用爱感化他，这时候你不能放弃他，否则他又要被抛弃了 。
你很会将心比心 。
爱他的过程就像拯救一个不良少年，牺牲和付出越多，你就越有成就感，就像一个望子成龙的母亲，你觉得我为了他付出了这么多，他怎么能没出息呢，他怎么能不爱我呢，你自以为是的拯救逐渐演化成一种情感绑架 。
什么是情感绑架呢？就是用"我爱你"三个字逼他说"我也爱你"，那些感情里的讨好型人格，其实都在以爱的名义绑架对方，侵犯对方的隐私，攻击对方的边界 。
我其实不喜欢接触那么多执迷的咨询者，他们的情绪通常都很不稳定，难以控制自己的需求感，一旦被对方拒绝了，焦虑就像被点炸的二踢脚，好几个咨询师也摁不住他去骚扰对方 。但是我们被分手后，往往都会变成那个不愿放下的执迷者 。
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说到底，执迷的人还是心甘情愿的被他伤害 。旁人看着你处在水深火热中，只有你自己知道，你不能离开这个人，因为你觉得自己配不上更好的 。
他是否是爱你又有什么要紧的呢？只要你足够爱他就行了，你一个人付出的越多，你就越能感觉到自己的重要性，你是唯一一个能拯救他的人，不管他对你多么的糟糕，只要你不离不弃，你对他来说就是最有价值的人 。
拯救者的内核是自卑，那种不配得感是你迟迟不愿放手的原因 。
你是执迷者吗？下面这个清单可以帮你判断
1. 你是否相信自己足够真心，对方就会爱上你？协同执迷者，是你的帮凶
2. 你是否经常招呼都不打就出现在对方家中或工作单位？
3. 你是否心心念念有一天这个人终会属于你，成为你生命的全部？
4. 当你被拒绝的时候，你是否更想得到这个人了？
5. 你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？
6. 你是否没有考虑对方感受就不停的电话轰炸对方？
7. 你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？
8. 你是否有报复那个人或者自虐的倾向？
苏珊在书中把执迷者的目标称为"协同执迷者" 。
协同执迷者本身也存在一些潜在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚 。
他看上去一直在逃避你的追逐，但是始终没有真正的逃离，你们或许经历了很多的分分合合，感情生活里充满了大大小小的矛盾和冲突，但是你们始终痛并维持着，因为他也同样放不下你 。
正如你所料，他确实因为童年的阴影而很缺爱，他很渴望有一个人能全心全意的爱着他，给他那些他不曾得到的温暖，但是呢，他童年时不需要一个懦弱的保护不了他的母亲，他长大后也不需要一个百依百顺的跪舔的爱人，他粗暴的外表下有一颗渴望被保护的心，他需要一个强大的人说一句"你很棒，你真的可以"，他需要的是强者的肯定，去弥补他童年时不被爱不被认同的遗憾，不是弱者的怜悯 。
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我的经验是，他看上去迫切的想逃离，但其实内心里很犹豫 。就像一个回避型依恋人格的人，保持适当距离的时候两个人相安无事，你一旦步步紧逼，他会毫不犹豫的退缩 。
有趣的是，协同执迷者，也会把自己视为受害者，毕竟执迷者表现出疯狂、无理、占有欲和嫉妒心很重，过度入侵别人的私人空间，这些都是执迷者的主要责任，他会觉得跟你在一起是在你的逼迫之下 。
但是协同执迷者肯定不是无辜的，他也有自己想满足的需求和欲望，所以他放任你执迷于他，甚至故意给你留出窗口，成为你执迷不悟的帮凶 。
我接触过一些协同执迷者，从他们的角度来看问题，你会发现他们坚硬的外壳下充满了犹疑和负罪感，他会因为伤害了对方而自责，并不由自主的给对方释放一些善意，这些善意里有时会掺杂着自己对爱的贪欲，正是这些东西，吸引着执迷者不断的进行情感投资 。
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协同执迷者其实深深的依恋着自己的执迷恋人，沉迷于对方对自己的追逐，他们有一个共同点：需要用爱情不断填补内心的情感空虚，永不满足 。
协同执迷者之所以一直没有选择放手，是因为他会把执迷者的一切过分要求解释为爱的表达 。比如，你不停的给他打电话，或者过问他跟异性之间的关系，他会觉得那是在乎 。
你是协同执迷者吗？下面这个清单可以帮你判断 。
1. 你是否在激情和压抑之间反复摇摆？
2. 你有没有对你的恋人一会爱慕一会厌恶？
3. 当你想站出来维护自己在感情中的权益的时候，你是否有负罪感？
4. 你们关系的刺激和不确定感是否令你感到兴奋？
5. 恋人的强烈感情是否让你既享受又反感？
执迷者和协同执迷者的CP，我并不建议挽回 。
执迷不悟，不如及早抽身 。你可以通过伏低做小，让他再给你一次机会，但这是持续的割地赔款，丧失的不仅是平等，还有尊严 。
就像有人问我，分手以后想挽回，穷追不舍有用吗？跪舔有用吗？
当然有用，但是这样换回来的感情就像浮萍，对方往哪吹风，你就往哪飘，不被尊重，不被呵护，没有自我，这真的是你想要的爱情吗？嫁给这样的爱情，你会幸福吗？
通往幸福，唯有放下执迷 。
当然了，选择是你自己做的，如果你执意要挽回，我会建议你这样做：
首先，认识彼此的执迷情节，有些事你不要去做
相信你能判断自己是否有严重的执迷情结，对方是你的协同执迷者 。我说的"有些事"，你很可能已经做了，许多挽回的人，到了我这里的时候，已经死缠烂打的挽回过对方了，不出所料把对方推的更远了，不过这都是因为你没有意识到自己的执迷 。
不是有人说过么，你所爱的人就像是握在手里的沙，抓的越紧，漏的越多，学会手放开，他才能更安稳的被你捧在手心 。对协同执迷者来说，你退后一步，是比向他前进一步更有吸引力的方式 。因为他不会因为你靠的过近而伤害到你，也就不用再因为那该死的愧疚感离你更远了 。
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你可以转移自己的注意力，比如跟朋友聚会，向朋友倾诉，或者投入的工作，然后把你的执迷行为写下来，提醒自己不要去做，比如：
不要一直刷对方的动态
不要一直发信息"关心"对方
不要用"你要是不复合我就XX"的句式威胁对方
不要用自我伤害胁迫对方
不要骚扰对方身边的亲朋好友
在联系频率上：2-3天联系一次，不要每天联系
沟通内容上：分享为主，不要提及复合，不要继续问为什么，或者逼婚
态度上：平等独立
最重要的是，强大的正向情绪价值输出，取代卑微感
我说过，对方其实不需要一个弱鸡做对象，从小他就痛恨母亲不够强大，靠近他的人如果不如他，他就很容易认为对方没用，我要离开他 。所以你必须要学会主导聊天氛围，为了铺垫舒适感不停的给他新的东西 。
一个对你也有执迷情结的人，想要打动他并不难，只要让对方感觉跟你在一起很舒服，比自己一个人舒服，他就没有理由不同意继续跟你在一起 。
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男人需要认同、理解、支持，这些说起来容易，但是做起来很难，你说你为了挽回他什么都愿意牺牲，但现实是你连接纳他的情绪都做不到，他排斥你的时候，你表现的更加歇斯底里，你说你愿意哄他开心，但是你做到了吗？
正向情绪价值包含着对对方的尊重，尊重他的不成熟，尊重他的逃避情绪，尊重他不想结婚的决定，这一切都建立在合理化的沟通的前提下，只有这样你才能帮助他认识到你们双方的执迷关系，并共同向安全型的恋爱关系转移 。
我要提醒你的是，如果你现在非逼婚不可，这个挽回是不可能成功的 。客观的讲，你虽然执迷，但是没有恶意，或许你还表现的非常体贴和隐忍，可是爱情，不是表面功夫，你投之以木桃，他不一定会报之以琼瑶 。
但是呢，执迷者身上，有一点令我觉得很羡慕，那就是勇气 。我作为一个咨询师，习惯了教别人怎样理智的看待自己的感情问题，习惯到，自己在面对感情的时候，也总是先进行条条框框的分析，我知道怎样做最有效率，可是这样也让我缺少了一些勇气 。
大部分的爱情关系结束之后，普通人只会后悔，可是执迷者会奋起直追，有时候我会很羡慕年轻人执迷的态度，毕竟从经济学的角度来说，多一个机会，就多一个可能，如果我也是你，我可能已经没有了你的勇气 。题主，希望你放下那些压力，但是不要放下勇气 。祝好运，希望我说的这些能帮助到你 。
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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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