编者按：
今天是 520，小编还在纠结要推什么文章的时候 。秃然一个大胆的想法：
5 月 17 日是高琳教练和 Hubert 教练的 23 周年纪念日，两个人的互动真的甜到齁咸 。所以，柠檬树下不能只要小编一个人，要吃柠檬大家一起吃 。
以下，是高琳教练和 Hubert 教练 20 周年时，高琳教练分享的“瓷婚”秘籍 。
PS：一定要在今天，也就是5月20日 13:14分，跟喜欢的人说我爱你，因为2021 520 1314 在人类纪元只出现一次！
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据说女人给男人调整领带是为了宣布占有
前两天我和 Hubert 教练去上海讲课，晚上吃完饭在淮海中路上溜达说起如何庆祝结婚20周年 。
他突然一拍大腿说：“要不然咱俩那天就开一个课，我讲怎么和强势的女人和平共处，你讲怎么和内向的人相安无事 。”
我狠狠地白了他一眼：“你是穷疯了吧？连这么个日子还惦记着挣钱？”
我把这段对话发到朋友圈，瞬间朋友和学员们都喊：“20年如新婚，这课我想上！”
因为我经常在朋友圈无底线地撒狗粮，也有学员说：“高琳老师和 Hubert 教练让我又相信了爱情！”
真的吗？为什么我却越来越不相信爱情了呢？
每个朋友圈里的婚姻都是驴粪袋外面光 。相信我，这 20 年里，我们也有我们的瓶颈期，也有觉得日子过不下去的时候......让我们走下去的靠的也不是爱情 。
爱情可以让两个人走到一起，但却并不一定可以让两个人走得远 。
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图源：电影《和莎莫的500天》
22年前，我去美国念MBA，开学典礼那天我走进黑压压的大礼堂，一进门就发现自己穿错衣服了 。所有的人都西服革履，就只有我穿着一身白色短袖连衣裙 。没办法，只好硬着头皮往里走，索性走到第一排一屁股坐下 。
过了一会儿，一个男生走过来问我: "Is there someone sitting next to you?"
我抬头看了他一眼，长得还算端正 。他伸出手笑着说：“My name is Hubert”. 他笑得真阳光，眼神特别干净 。
毕业典礼的第二天，我们结婚了 。
结婚后在芝加哥住了6年后，有天我跟他说：“我想回北京工作两年 。”
他从小在美国长大，只在结婚前来过北京一次却很爽快地答应了，心想反正就两年 。
他不知道“两”在北京话里是个虚词，这一来就是14年 。
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图源：电影《和莎莫的500天》
林语堂说：“爱情是点心，婚姻是饭 。
爱情虽甜美但不能当饭吃 。饭每天都必须吃，虽然有时候觉得乏味，但是不能不吃，就算是再美味的点心像吃饭一样每天吃也会腻 。”
在我看来，爱情是创业点子，婚姻更像是创业公司，两个人就是这家公司的合伙人 。点子谁都能想出一二，公司要开得长远可就不容易了 。
三年前，我们创立了“有意思教练”，从“占有“到”战友“，从生活到工作，我们的婚姻进入全方位战略合作关系，也经历了从未有过的考验 。
小到文案的一个字，大到公司的定位，这三年，我们把之前十几年的架都吵尽了，也在每一次争吵中更加了解了彼此 。
前两天看到一篇胡茵梦最近的采访，她讲到：“我们所执着的爱情，其实不一定有爱的成分 。”
我深以为然！与其相信爱情，不如相信爱 。
爱情是占有，爱是包容；
爱情是任性，爱是克制；
爱是每天早上他给我做的咖啡；
爱是吵完架我先伸出手来示好；
爱是开车走错了路彼此不埋怨；
爱是儿子出车祸时，电话那头他镇静的声音；
除了相信爱，还相信什么呢？
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01相信平等之前哈里王子大婚刷了屏 。很多人纳闷这位拍过裸戏，离过婚，近 40 岁的灰姑娘凭什么俘虏王子？
我不知道有多少人注意到哈里在一次采访中谈到：“她最终选择了我......我选择了她 。”
可别小看了这个顺序，这说明在王子心目中，这是一个门当户对的平等关系 。
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20年前MBA毕业的时候，我是先找到工作才毕业结的婚 。对我来讲这个顺序很重要 。因为它证明我不一定要靠嫁给他才能拿到绿卡，找到工作 。
这让我们的婚姻从一开始就奠定了平等互利的基础，也才有可能实现后面的合作共赢 。而如果任何一方觉得自己是下嫁或者高攀，都会为日后的矛盾埋下伏笔 。
所以在西方的婚礼上神父会问在场的嘉宾：“如果任何人，有任何理由反对这桩婚姻，请现在说出来......”
这并不仅仅是一种形式，结婚前那些看似微不足道可以忽略的裂痕，随着时间的拉扯和岁月的动荡会越来越被放大 。
只有彼此势均力敌（这种势均力敌和家世背景无关，是心理关系上的势均力敌），才能够在动荡之中相互权衡而不是某一方的一再退让 。
相信平等，平等其实是一种感觉，和事实无关 。
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02相信自己
记得有一篇 10w+ 的文章，叫做《结婚的时候，我的床上睡了6个人》 。
确实在中国，结婚不是两个人的事，是两个家庭和背后的七大姑八大姨 。婚后俩人吵架也不是两个人在吵架，而是两家人在吵架 。
我常想如果我不是在美国遇到 Hubert，而是在北京遇到他，这个故事可能就不一样了 。他不是一个嘴甜会来事儿的女婿，我父母不讨厌他但也从来没有跟他那么亲 。
但我知道我要什么样的生活，什么样的人可以给我那种生活 。我为自己的选择负责，是好是坏我自己担着 。
既然我用不着别人为我负责，就不会把自己婚姻中出现的问题拿到父母和家人那儿，找人替我撑腰，帮我出气 。
两口子的矛盾本来没什么的，而那些撑腰的，出气的一来，反而就无可挽回了 。
相信自己，自己的生活自己做主 。知道自己要什么样的生活，才知道自己要什么样的伴侣 。
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图源：电影《和莎莫的500天》
03相信沟通最近我和Hubert在写和我们课程同名的新书《故事力》，鉴于我已经写过一本书了，那天我好心好意地跟他说：“这次把你放主创！”
他很不爽地说：“什么叫把你放主创啊？本来就都是我的 idea，你不过是把我的烂中文包装润色了一下！”
我意识到自己说错了话，赶紧往回找补（也没找补回来） 。
他悠悠地甩给我一句：“我就是不喜欢你有时候说话盛气凌人的样子 。”
你看，这就是为什么我们俩虽然也吵架，但也吵不出来大问题的原因 。
我们每一个小问题在每一次吵架中得到了表达和宣泄，也在每一次反馈和反思后做出了微调 。
改变对谁来讲都是很难的，但微调就相对容易了 。
而很多夫妻都是把自己的不满放在心里酝酿、发酵，最后埋着埋着心里就变成了垃圾场，一旦爆发就变得不可收拾 。
《关键对话》里有一句经典名言：
“你要不说出来，就会‘作’出来” 。
“If you don’t talk it out, you are going to act it out.”
年轻的时候作一作还有点撒娇的感觉，岁数大了再作就只剩下撒泼的感觉了 。
相信沟通，学会表达自己想要的和不想要的，不要作！
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图源：电影《和莎莫的500天》
04相信坚持
袁泉和夏雨在一段采访中说到两个人这么多年的秘诀 。
袁泉说：“贵在坚持，我们在一起未必100%都是好，也许好的只有30%，每到这时我总会提醒自己，可能是我们到了一个瓶颈期 。”
夏雨说：“最好的办法不是要找个100%的人，而是两个人加起来争取达到100% 。”
也许你会说，一段婚姻还要靠坚持维系着有意思吗？ 其实我觉得大多数人把坚持和努力搞混了 。
婚姻，是两个人能量上的一种连接，这种连接不是靠努力就能让它更紧密的 。
有的时候越努力，收得越紧，能量流失的反而越快 。而越是松一点，越是不经意，越能让能量有流动的空间 。
有了这个空间才能让双方有机会自我探索，各自成为更好的自己，做到加起来100% 。
而每一个瓶颈期其实都是自我探索的好时机，问问自己：“我究竟想要什么样的生活，想成为什么样的人？彼此还是同路人吗？”
我和Hubert每天白天在一起工作，晚上回家还要在一起，外人看起来这是得多无聊啊！
但我们各有各的朋友圈，各有各的消遣 。
他每周三和周日铁打不动地去参加他的头马演讲俱乐部，每天晚上打我看不懂的电子游戏 。
他在他的世界里做他的英雄，我在我的世界里做我的女神 。
分开各有各的精彩，合在一起才能天下无双 。
相信坚持，坚持做自己，并捍卫对方活出自己的权力 。
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——写在最后——
胡茵梦说：
“我们所执着的爱情，其实是一场自恋的活动 。
我们更多的，是透过对方专注深邃的眼神看到了自己的价值，尝到了并不永恒的恩宠 。”
我想与其透过对方的眼神看到自己的价值，不如告诉自己你很值得拥有爱!
与其期待着那并不永恒的恩宠，不如自己爱自己每一天 。
我始终认为人这一生，无论是否走进婚姻，归根到底还是自己和自己的旅程，没别人什么事儿 。
所有的亲密关系，亲子关系不过都是自己的和自己的关系一种体现而已 。伴侣也好，孩子也好，都是来陪你一起修行的 。
婚姻，不过就是我们修行的道场 。
在认清了婚姻的真相之后，依旧爱的腻腻歪歪，依然活得热气腾腾 。
【打动不相信爱情的女人（男人说不相信爱情）】我想这大概就是我们结婚20年的秘诀 。
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