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吵架需要两个人，而停止吵架只需要一个人 。
前不久，台湾作家李敖因病逝世，无数人惋惜，他跟胡因梦之间的爱恨情仇，再次被人热议 。一个是文坛才子，一个是台湾第一美人，却并没有迎来一段绝世姻缘 。就算再怎么相爱的两个人，若过于锱铢必较，爱意始终是敌不过生活的琐碎 。
我翻出胡因梦的自传《生命的不可思议》，读完她笔下与李敖的爱恨情仇，只觉得心头一紧，原来才子佳人的生活也是如此纠结 。
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一次，胡因梦心血来潮想要为李敖做顿饭，拿出冰箱的排骨直接丢到水里煮，遭到李敖气急败坏的一顿骂，骂她是“没有常识的蠢蛋”，因为冷冻排骨必须要先解冻，否则煮完的肉会很老 。
还有一次，胡因梦把洗干净的切菜板搭着纱窗晾干，被李敖看到后又是一顿劈头盖脸的骂：“纱窗已经松了，这么重的切菜板不久就会把它压垮，切菜板从12楼掉到楼下，如果刚好有人经过就会被砸出脑浆，那我们就得赔大钱了 。”
【有矛盾冲突的故事范文（矛盾冲突故事大全）】一个几乎没有生活常识的女人，刚刚燃起对家的爱，想要亲手做一顿饭给自己的爱人，可她的对象却是一个生活极其规律而谨慎的男人，甚至会严厉地指出爱人的问题 。两个人看似都没有错，但他们的婚姻却已经出现问题了 。
在胡因梦的自传中，她这样写下当时的失望：
“李敖说话总是振振有词，但也总是轻忽了据理力争背后的情感才是人性最宝贵的品质 。他的暴跳如雷和言辞中的鄙视令我觉得那锅排骨汤比我的存在重要多了 。”
这样的细节还有很多，年轻骄傲的胡因梦受不了一次次的指责和批评，气得搬走，被哄回来，又搬走 。他们最终分道扬镳，但在其后的日子里，李敖仍然在媒体面前骂了胡因梦37年 。
夫妻吵架，只会是赢了道理，输了感情 。婚姻中最大的悲伤莫过于，当你捧着一颗心在示爱时，对方不仅视而不见，还冷着脸跟你讲道理 。示爱的那个人惊得说不出话，讲道理的那个人依旧喋喋不休，然后大吵一架，当其中一个人积攒的失望太多了，最终选择离开 。
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吵架需要两个人，而停止吵架只需一个人 。先停止的那一个，未必是因为觉得自己错了而停止，因为吵架是一场辩论，双方永远觉得自己是对的，只不过先停止的那一个知道，考虑对方的感受比争论事实重要多了 。
根据萨提亚的冰山理论，我们看见的外在行为的呈现只是冰山一角，而底下蕴藏着情绪、感受、期待、渴望等，但往往我们在与伴侣沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山 。
这也为什么很多情侣总是会吵架，哪怕彼此承诺了要改变，也确实把某些争吵的事由解决了，却还是一言不合就吵起来 。
看上去都是吵架，实际上正因为不同人采用的是不同的沟通方式，所以导致产生冲突的类型不一样 。而那些或大或小的争吵原因，都不过是导火索，根源不解决，再小的事情都能引爆情绪 。
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每个人在面对冲突时如何反应，其实本质上是对于他人、情境和自身三者的反应 。产生冲突时，人通常会做出这两种选择：
一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方能够和平地进入谈判协商阶段，通过理性的方式来解决矛盾；但更加有可能的是导致冲突升级和加剧 。
另一种则是接近/退避模式，这是非常危险的：当一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，而另一方则只是用逃避正面接触的方法来避免冲突，但却没有实质性地解决问题，只是延后了爆发的时间 。
最可怕的是，这种模式通常会导致一种恶性循环：在一方不断消极退缩时，另一方会因为对方的逃避而更加迫切主动地想要解决冲突；但这种增加的压力却会使退避方更加抵触，从而使主动方产生更大的误解 。
在这种模式下，往往是一方寻求亲近、希望修复关系，另一方则希望保护自身的独立自主，抵抗表达的要求 。久而久之，就会对夫妻双方之间的亲密关系造成巨大的伤害 。
虽然两个人之间很难避免冲突，但其实这并不一定就是件坏事，因为冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具 。它能够暴露出在你们的关系中存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法；如果处理得好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题 。
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以下是来自冲突调解和公共对话专家Dana Caspersen的一些解决冲突的方法，它们都是以谈话为核心的：
1. 在沟通的时候，不要总是把重点放在那些攻击性的话语之上，而是接受情绪背后的信息 。当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性 。
2. 改变你说话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击 。比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了 。”而不是攻击性地表达，“你真懒 。”
3. 当你在倾听时，不要急着提出建议 。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完对方想要表达的内容，也许你的伴侣会从完全不同的角度提出意见 。
4. 检查你的猜测，如果是错的，就放弃这些猜测 。
5. 即便你再怎么觉得你们不可能和平沟通，也要假设建设性的对话是有可能发生的，因为如果你始终觉得好事将会发生，很有可能它就真的会实现 。
6. 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵 。保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局 。
7. 认识到冲突双方都有责任，而不是某一个人的错 。不要彼此责备，学会用“我们”而不是“我”的角度去思考问题 。
8. 假设有还没被考虑到的更多选择存在 。以积极的心态跳出来（比如停下来休息一会，给彼此一些空间和时间），你会创造性地找到解决冲突的好办法 。
9. 考虑到未来可能的冲突 。你们很有可能会为了相似的主题多次争吵，所以这一次你们彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多，就越可能解决冲突，并避免以后可能发生的冲突 。
每日甜蜜互动你们会通过吵架来解决问题吗？
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