我哥后半生若想幸福,不能离婚,而且必须爱她

我哥后半生若想幸福,不能离婚,而且必须爱她
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有个词叫“狗仗人势” , 指的是仗势欺人 , 有的人仗着自己有人撑腰 , 就总是欺负别人 。
有些女人对这个词很有感触 , 因为她们既没有好婆婆 , 又没有好老公 , 男人会仗着有婆婆撑腰欺负她们 , 婆婆也会仗着有儿子撑腰欺负她们 。
就像朋友小茵说的:“一段婚姻既没有好婆婆 , 又没有好老公 , 除非你能一直拖到婆婆去世 , 否则就只有离婚这一条路可走 。 ”
她说的这句话不是源于自身经历 , 而是源于她哥嫂的婚姻 , 她嫂子就是个既不被男人善待 , 又不被婆婆善待的人 。 她嫂子没有选择离婚 , 是因为她哥哥还有救 , 等到她母亲去世以后 , 她哥哥没有靠山了 , 就怂了 。
虽然从结果来看还不错 , 但是她嫂子的婚姻态度 , 不太有参考价值 , 因为你在忍气吞声的过程中 , 浪费的是自己的生命 , 如果忍到最后依然没有好结果 , 你这一生怕是要废了 。
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小茵的哥哥还有救 , 指的是 , 她哥哥不是无缘无故就欺负她嫂子 , 而是受了她母亲的指使 , 或者干脆说 , 他是个妈宝 。
她说如果不是因为哥嫂在婚前有过多年的感情 , 她嫂子肯定会选择离婚:“我嫂子唯一的指望 , 就是希望有朝一日能够重温旧梦 , 重新回到没有婆婆干涉的感情中 。 ”
她嫂子的想法看似很简单 , 实际上很复杂 。 当一个女人在婆家受尽欺负的时候 , 连自己的老公都不护着自己 , 几乎可以说是没有希望的 。 这种情况下 , 虽然通过幻想“重温旧梦”给自己建立希望 , 但结果很难讲 , 有可能会成功 , 也有可能会失败 。
小茵后来曾经问过她嫂子:“你难道就不担心忍到最后依然会被欺负吗?如果我妈没有去世 , 或者我哥在我妈去世以后继续欺负你 , 你忍到那时候希望破灭了 , 这种可能性你就没想过吗?”
她嫂子感慨说:“我当然有想过这种可能性 , 不过我不会像你说的一直忍气吞声 , 从我决定忍气吞声的那一刻起 , 我就只给自己设定了5年期限 , 如果5年过后没有改观 , 我就离婚!”
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回头去看 , 她嫂子所做的一切都是值得的 。 但是 , 对于当时的她来说 , 她的做法很冒险 , 因为5年相较于一个女人的青春而言 , 是很关键的一个过程 , 用五年时间去赌男人会回心转意 , 充满太多未知 。
当然 , 我们还可以从另一个角度去解读 , 那就是:她嫂子艺高人胆大 。
小茵说她更倾向于认同这种解读 , 依据是她母亲去世以后发生的事 。
她母亲去世以后 , 她哥哥没有靠山了 , 年纪也大了 , 唯一能指望的人只有她嫂子 。 出于对自己后半生幸福的考虑 , 他变得温柔了 , 变得卑微了 , 不敢再欺负妻子了 。
此时 , 她嫂子做出了一个出人意料的决定:她要离婚 。
这对于把妻子奉若救命稻草的男人来说 , 是一种惩罚 , 也是一种报复 , 用小茵的话来说就是:“我哥后半生若想幸福 , 不能离婚 , 而且必须弥补我嫂子 , 必须爱她 , 这样才能受到我嫂子的恩惠 。 单就这种目的而言 , 他就不得不尽力挽留我嫂子 。 ”
我哥后半生若想幸福,不能离婚,而且必须爱她
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小茵的哥哥虽然挽留成功了 , 但从今以后的生活也定型了 , 因为小茵的嫂子趁机提了很多要求:要求他必须趁着年轻好好赚钱 , 要求他每年必须赚多少钱 , 要求他必须把赚到的每一笔钱上交 , 要求他自觉在房本上抹除自己的名字 , 要求他必须听话 , 要求他不能犯错 , 要求他必须在乎她的感受 , 所有的要求最后归结为一点 , 要求他签一份婚内协议 , 如果不遵守协议里的内容 , 立马离婚 , 他净身出户 。
小茵说她既觉得嫂子的要求太多 , 但同时又觉得大快人心:“哥嫂的婚姻告诉我:女人若是在婆婆去世以后离婚 , 是对男人最狠的报复 。 因为男人没有了婆婆撑腰 , 就无法让自己后半生幸福 , 此时被唯一能指望的妻子离婚了 , 男人的后半生会过得很苦 。 如果男人不想遭此报复 , 就只能加倍补偿妻子 , 用后半生去爱自己的妻子 , 这样才能守住婚姻 , 才能守住自己的后半生的幸福 。 ”
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小茵的嫂子最后能如愿搞定她哥哥 , 源于她对时机的把握 , 源于她在男人不想遭受报复时对他的“折腾” , 从结果来看 , 确实大快人心 , 但是 , 这种事不值得盲目效仿 , 其中有两个关键问题需要注意 。
第一个关键问题 , 如果你在“既没有好婆婆 , 又没有好老公”的情况下忍着不离婚 , 应该建立在“有希望 , 有方向”的基础上 , 而不该只是拖泥带水不敢寻求出路 。
你有自己的规划 , 有自己的想法 , 忍气吞声是在走自己的路 , 当然可以不离婚 。 但如果你没有规划 , 没有想法 , 也没有希望 , 只知道自己被欺负的时候很苦 , 那你就没必要一直拖泥带水 , 因为在这个过程中 , 痛苦会源源不断 。
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第二个关键问题 , 就算你忍气吞声不离婚 , 是为了执行自己的计划 , 是为了感化男人或婆婆 , 是为了等着重温旧梦 , 也不能拿自己的后半生做筹码 , 而是要给自己一个能够承受的合理期限 。 这样的话 , 你成功了就是美梦成真 , 失败了也还有退路可以走 。 可如果你拿自己的后半生做筹码 , 如果一直无法如愿 , 你的年纪也越来越大了 , 你的人生就很难再有转机 。
我哥后半生若想幸福,不能离婚,而且必须爱她】当然 , 上面所讲的那个案例 , 以及我们后面分析的两个关键问题 , 只是就事论事 。 讲这些东西的目的 , 更多是想提醒其他人:如果你不想摊上“既没有好老公 , 又没有好婆婆”的婚姻 , 就在选择婚姻的时候多花点心思 , 多在婚前做铺垫 , 确定你眼前的婚姻有好婆婆和好老公了 , 再嫁也不迟 。 换言之 , 小茵的嫂子最后对男人的要求 , 你可以在婚前就提 , 该做的规划 , 以及该注意的问题 , 应该在婚前多注意 , 能开始一段没有太大问题的婚姻 , 才不会在婚后生活中举步维艰 。