【这段迷失的感情（不要在感情中迷失自己）】_迷失

深陷婚外情的我，格外痛苦。想忘忘不了，想进一步没资格。说起来，我其实很后悔的，我觉得男人在没得到前，是会很花心思和时间的。可得到后，就不再会理会了。连假装都不会假装了，他其实非常清楚，你要什么，可就是装作不知道。
我是个很保守的人，活到三十几岁，除了老公也只和他发生过关系。当时在一种半推半就的情况下，我们就跨过那道线，在一起了第一次，又有了后面的第二次，三次。但我们也不像别的婚外情那样，可以一起过夜，一起逛街，可以打电话。而我们非常的苦，最初还有微信QQ可以聊一下，后面都删掉了，来来回回删了多次，加了多次。现在彻底不会加了，我一边爱着，想不顾一切的付出，可又一边时刻提醒自己保持一点理智，克制着自己的思念和欲望。我们甚至三四个月才见一次，有一次半年他才见我。也不会主动给我打一个电话，发一天短信。或者我给他发个信息，要么不回，要么几天后回，要么十天半个月都不回。要是你老是不断发，他更是一句都不会回。如果你隔三差五发一句，他又会回一两句。他总说他忙，他说各自有各自的家庭。可既然这样，当初你就不该来打扰我平静的生活，我早就说过了，说我很依赖人，要么不认定对方，一旦认定对方，我就会全身心的投入很认真执着，我说绝对不可以跨过朋友的界限，有了第一次就会有第二次，而且我这个人觉得自己的身体是最宝贵的东西，连这种事我都做了，那么对方就是我这辈子认定的人，无论什么，我都愿意与你分享，无条件的信任，相当于想完全交付与对方。而对方可能从来没有这么想过，并不觉得有什么，我真的把自己身体看的特别重。这么多年和老公在一起，我都总是适当的拒绝，总是有所保守。我一直觉得这是最圣洁的东西，和钱没法比的。可对方却不明白，我们第一次之后，他竟然还奇迹般地消失了半个月，不发信息，不打电话。留下落寞的自己。他不知道，他一走，我感觉把我的魂也带走了，我多想他能事后，陪陪我，抱抱我。可什么都没有，他马上提起裤子就走了，头都没回，他说孩子太晚了没睡觉要回去带。多么讽刺，可笑。在那一刻，真的觉得自己不值，甚至觉得自己贱。感觉自己是不是他眼中的小姐啊，心很痛。如果不是真的喜欢，我是誓死都不会从的那种女人，而如今这又算什么，像这样不花一分钱，甚至也不需要陪的，比他还小十岁的女人，自己心甘情愿倒贴的，他完全可以选择在乎和不在乎，高兴的时候，就像施舍那样的，说我有空。也许可以见。不高兴的时候，他就相当于从来没存在过我的生活和记忆里面。他也不会主动有一条信息。这份感情我太当真了，我还老是纠结他到底爱不爱我，我心里明知道他不爱我，而我去却自己欺骗自己，总会找出一个他其实爱我的理由。其实只想证明我的选择没错，我的付出都没错，至少他是爱我的。可随着时间的流逝，我越来越感觉不到他爱我了，那份信任也没那么强烈了。可即便这样，从我的角度来看。我就是还喜欢他，爱他。
和他在一起，我才能感受到是被爱的，或者说，他比老公更懂疼女人，更了解女人。和他在一起，我才会有意犹未尽的感觉。更开心快乐，感觉自己会被融化了一样，自己都能感受到自己的温柔。想完全的给予，放开自己。并想在那种温存着一直呆着。从前那么多年我总是逃避性，讨厌性，其实遇上他我才发现，其实我并不讨厌，排斥，相反我是喜欢的！只是对方是谁儿已。
真正爱对方，是可以控制的住吗？能克制住自己的，那都不是很爱，始终保持理智，始终被动的，都是不够爱。真正爱，不论多忙多不方便，始终会把对方放在最重要的位置去对待，不忍心让对方一次次难过伤心，甚至不忍心拒绝对方。
成年人的爱，当然不能单纯只是嘴上说，他反复强调他每天脑子里想的都是钱，没时间也没心情想我。有过一两次，他想叫我借钱给他还信用卡，而我本来也欠很多，家里也是揭不开很紧张那种，所以也从来没有帮过他。后面那一次我本来都答应了，但我还是没有做到，因为我确实欠的很多很多信用卡，我也压力大到每晚睡不着觉。但我其实挺后悔没有借给他的，因为爱一个人绝对是体现在行动。加上他也不是那种借钱不还的无赖，而且他还帮过我在我困难的时候，平常他再怎么不理我，有事的时候吧，他又会管我的。所以我其实有时候没多大的事，也会想找他，就是希望他陪陪自己。我不是没想过要帮他，首先自己确实困难，其次我老觉得他不爱我。还有本来婚外情在我眼里就得不到理解，现在这样都够让我伤心难过，要是再到金钱上扯上关系，那我们会越走越远，万一闹出不好的事情来就麻烦了，不想对别的人造成伤害！
如果再回到从前，我宁愿从来不认识，这种爱而不得让人很痛苦。我的要求从来都不高，我不会影响你的家庭，我就想，偶尔能看到你的信息，或是听到你的电话。我不介意你跟我说的任何事情。我也可以不要你金钱上为我付出什么，要是偶尔能买个小礼物什么的我也很开心了。最好一个月能见一次，如果不行那么视频也可以。可这所有的所有都只是我想，他从来没这么想过，他从来都是无所谓的态度。。。他永远都在说家有多重要，孩子多重要，还有工作。还有朋友。可就算这样，你不是已经经常陪他们了吗？而我作为你的情人，一个月有一天是为我的，再怎么忙，是不是也该留给我。本来就是非常难，才能见面。那么的舍得我难过。心痛。。。如果他爱我能有我一半那么爱他就好了，我也不至于那么痛苦。有时候我会想他，想到做什么事都没有了思路，也不想做，也不想吃饭，总是觉得无法排解这个情绪，无法控制住自己的大脑。我本不是个耐不住寂寞，不是个堕落之人，我也不是眼里只有风花雪月的人，也不是爱喝酒的人，也不是很脆弱的人，一切只是因为是你而已。。。你可懂。爱而不得，会恨，我经常也挺恨你的，恨你的冷漠，恨你的不在乎，可我知道，我没法左右你，不管说什么做什么，你都无动于衷，没有任何情绪，不会辩解，不会哄，不会理，只会不理不睬。这就是你的态度。
那就暂时冰封这段感情吧，化痛苦为力量，好好强大自己！不要再找我，不要在我每次快遗忘的时候又来找我。我经不起一次次的失望和希望的折腾。我很简单，想一个人就发信息打电话，就表达，或者就是会排除一切困难见面。一生所爱能有几人，如果恰巧碰到了，不应该珍惜吗？前提是我们不伤害别人。

【这段迷失的感情（不要在感情中迷失自己）】