如果有那么多不爱的证据,你为什么还要嫁给他?

如果有那么多不爱的证据,你为什么还要嫁给他?
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01
对待心爱的东西 , 我们往往会时刻把它放在心上 , 防止弄丢 。 爱情其实也是一样 , 真心爱一个人的时候 , 那个人就是你心爱的宝贝 , 你肯定不希望她离开你 。
这种层面的“不希望” , 其实是一种担忧 。 真爱一个人 , 会担心失去她 , 会担心她离开你 。
关于这种问题 , 朋友菲菲有独到的见解:“
真心爱一个人的时候 , 我会担心失去 , 为了避免失去 , 我会好好表现 , 用心珍惜 。 别人爱我的时候 , 我也会遵循同样的道理 , 如果他能一直爱我 , 我不会离开他 。 但如果他爱到中途不爱了 , 我只能离开他 。

如果有那么多不爱的证据,你为什么还要嫁给他?】这不仅是对“爱别人”的人提的要求 , 更是对“被爱的人”提的要求 。 如果你真的爱一个人 , 还是让自己多一点忧患意识比较好 , 这样你才能有所表现 。 同理 , 想要判断别人是否真的爱你 , 可以观察他有没有忧患意识 。
如果一个人有忧患意识 , 害怕失去你 , 从而尽力表现 , 他就是爱你的 。 反之 , 如果不把你当回事 , 你走了他也无所谓 , 那他就不爱你 , 因为你对他来说只是个可有可无的人 。
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02
菲菲的前夫阿腾就是个不把爱情当回事的人 , 更准确一点来说 , 是不把菲菲当回事 , 他并不是真的爱菲菲 , 恋爱时有的表现 , 只是他为了结婚 , 故意做出的伪装 。
其实 , 即便他伪装了 , 也没做到完美 , 依然留下很多让菲菲感觉不爱的证据 。
证据一 , 他不把菲菲的事当回事 , 即便是菲菲很晚才下班 , 他也不知道打个电话关心一下 , 要么只顾着打游戏 , 要么跟朋友一起花天酒地 。
证据二 , 当菲菲跟她说自己被人欺负的遭遇时 , 诉说自己在工作中遇到的问题时 , 他从来不过问 , 看似在听 , 实际上根本没把菲菲说的话当回事 。
证据三 , 每当需要花钱的时候 , 他都会第一时间躲开 。
类似的证据还有很多 , 而且 , 每当类似的事情发生的时候 , 每当菲菲对他生出不满的时候 , 他都会假装突然明白 , 然后才被动地说一些场面话 。
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那么说 , 既然有那么多不爱的证据 , 菲菲为什么还要嫁给他呢?
原因很简单 , 谈及婚姻的时候 , 他会口若悬河说很多 , 总是给菲菲营造出一种假象 , 说嫁给他一定会幸福 , 实际上就只是在画饼 , 因为没有任何看得见摸得着的表示 。
如果菲菲在此之前经历过类似的感情 , 她肯定不会嫁给他 。 正是因为她没有过类似的经历 , 第一次结婚 , 心存幻想是难免的 。
结了婚她才发现 , 不该对一个不爱自己的男人心存幻想 , 否则只会换来更多的失望 。
他们结婚 , 没有房子 , 也没有彩礼 , 等于说是阿腾没花一分钱 。 他说会等到结婚以后慢慢兑现 , 可是 , 结婚以后 , 他似乎忘记了他承诺过什么 , 一分钱都没有兑现 。
房子和钱这种实实在在的东西他都不兑现 , 菲菲说她不敢相信她会兑现幸福和天长地久 。 跟他摊牌沟通的时候 , 果然跟菲菲猜测的一样 , 他说:“
反正我们已经结婚了 , 你有本事就跟我离婚 , 我倒是要看看 , 离婚以后谁还会要你!

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意识到自己在他心中只是个可有可无的角色 , 菲菲一气之下跟他离婚了 。 他是不想挽留 , 因为他根本不爱菲菲 , 但是婆婆却跟他的想法不一样 , 亲自出面替他乞求复婚 。
菲菲明确拒绝以后 , 婆婆还不走 , 于是她就换了一种方式拒绝:

复婚可以 , 但我有两个条件:首先 , 之前结婚没给我一分钱彩礼 , 这一次我要60万 , 而且必须是无偿赠予我;其次 , 之前结婚没给我买房 , 这一次我需要一套全款买的房子 , 房本上只能有我一个人的名字 , 同样应该无条件赠予我 。 如果能让我看到这两个诚意 , 我随时都可以跟他复婚 , 反正我无所谓 , 即便再离婚了 , 我还有钱和房子可以留在手中 。

婆婆听了菲菲提的条件以后 , 脸色立马变了 , 接着拒绝了菲菲提的条件 , 说菲菲只知道要钱 , 说有那么多钱可以挑着娶 , 没必要非娶菲菲不可 。
菲菲说:“看得出来 , 婆婆跟前夫的态度差不多 , 内心都只是把我当成一个可有可无的人 。 我前夫觉得有我没我都无所谓 , 我婆婆觉得反正娶谁都是娶 , 与其花钱娶别人 , 不如不花钱让我跟她儿子复婚 。 谢谢他们让我明白了这样一个事实:不爱我的人 , 从来不会在乎我的感受 , 他们不觉得失去我是什么损失 。 对待这种不把我放在心上的人 , 我当然不愿意跟他一起生活 。 ”
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03
不光是菲菲 , 很多人处在爱情中的时候 , 都习惯于幻想 。
爱别人的人 , 不管对方值不值得自己付出 , 不管对方是否爱自己 , 觉得自己付出了就一定会有好结果 。 但从结果来看 , 基于自己的幻想为爱付出 , 通常都是盲目的 。
被爱的人 , 往往会像菲菲一样 , 不去判断别人是否真的爱自己 , 或者明明认清了对方不爱的证据 , 却还幻想对方会改变 , 于是一拖再拖 , 拖到自己真的受损了 , 才敢于认定对方不爱自己 。
这两种情况虽然很常见 , 但是却不值得效仿 , 因为没有意义 , 你浪费时间爱别人 , 或者浪费时间等待别人的爱 , 不仅在过程中会有损失 , 等到不好的结果出现的时候 , 你会损失更多 。
能认清这种问题的人 , 就应该学会在爱的过程中判断声称爱你的人是否真的爱你 。 比如 , 女人想判断男人爱不爱你 , 可以参考菲菲的那段感情 , 看看男人是否有这两种“担忧” 。
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第一种担忧 , 男人会不会担心你有可能离开他 。
如果一个男人真心爱一个女人 , 一定会有这种担忧 , 就像我们开头时提到的“担忧心爱会失去”一样 , 他不会想要失去你 。 更关键的是 , 他会因为有了这种担忧而好好表现 , 从而感动你 , 征服你 , 让你离不开他 。
而如果一个男人不爱一个女人 , 就会像阿腾对待菲菲一样 , 他非但不担心菲菲会离开他 , 甚至还认为菲菲不敢离开他 , 觉得菲菲一旦离开他 , 顶着离婚的标签很难再嫁出去 。
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第二种担忧 , 男人会不会担心给不了你幸福 。
一个男人爱你爱到离不开以后 , 一定会想要给你幸福 , 会担心给不了你幸福 。 为了破除这种担心 , 他会加倍努力 , 在感情和钱方面尽力付出 , 目的就是给你幸福 , 让你一直留在他身边 。
从这个角度来说 , 阿腾就不爱菲菲 , 因为他非但给不了菲菲幸福 , 而且还总是画饼 , 许下诺言之后从来不兑现 , 觉得应该是菲菲臣服于他 , 不该是他为菲菲付出 。 不管他心里是怎么想的 , 在菲菲看来 , 他的种种行为全都是不爱的表现 。
虽然这两种担忧不是判断男人爱不爱的唯一依据 , 但却是很重要的依据 。 如果你在男人身上看不到这两种担忧 , 就无法证明他爱你 , 其他方面肯定也不会让你满意 。 如果他身上有这两种担忧 , 可以确定他爱你 , 至于其他方面是否让你满意 , 你只需要根据自己的需求去判断就好 , 能满足你的需求就是爱你 。