《小敏家》吵架引2.2亿网友共鸣:一个家庭最大的悲哀,是不会好好说话
作者|樊登读书·澄子
来源|樊登读书(ID:readingclub_btfx)
最近 , 《小敏家》火了!
这部聚焦中年人感情与冲突的剧 , 一经播出就成了收视冠军 , 几乎每集都长在热搜上 。
其中 , #小敏家吵架太窒息了#的话题更是引发2.2亿网友的共鸣 。
因为前夫纠缠 , 周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸 。
小敏责怪母亲干涉太多:“我说了多少次我要离婚 , 当初要不是你撮合 , 他也不会是我的前夫!”
母亲抱怨女儿不懂感恩:“你心里一直都怪我 , 我欠你们所有人的 , 满意了吧!”
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好好的一顿饭没吃成 , 母女俩吵得两败俱伤 。
看得观众直呼:真实又窒息!
其实 , 现实中的我们又何尝不是这样呢?
对外人和颜悦色 , 却把最坏的脾气 , 留给了最亲的人 。
一个人说话是本能 , 好好说话是修行 。
越是面对亲近的人 , 越应该好好沟通 。
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胡适说过:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸 , 把生气的脸摆给亲人看 , 比打骂还难受 。 ”
《万箭穿心》中的李宝莉 , 是一个彪悍的女人 。
她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂 , 买东西时经常与人发生冲突 , 回家后更是动不动就挤兑丈夫马学武 。
马学武通过多年努力 , 终于升了职 , 并分到了一套房子 。
本是享受乔迁之喜的时刻 , 李宝莉又因为对搬家公司不满迁怒丈夫 。
当着外人的面 , 就对丈夫拳打脚踢 , 言语辱骂 。
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搬运工忍不住嘲讽马学武:“亏你大小是个干部 , 竟在老婆面前唯唯诺诺;还不如我干体力活 , 家里老婆温顺服帖 。 ”
马学武沉默不语 , 到了晚上抛出了一句“离婚” , 就转身出了家门 。
很多时候 , 感情是冷还是热 , 完全取决于你对对方说话的温度 。
一旦有其中一方不能好好说话 , 那这段关系就没有幸福可言了 。
不仅夫妻关系这样 , 亲子关系也是如此 。
绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中有一个爱发脾气的企鹅妈妈 , 每次她生气了 , 都会朝小企鹅大吼大叫 。
被吼的小企鹅 , 吓得全身都散开飞跑了 。
脑袋飞到了宇宙 , 肚子落入了大海 , 翅膀掉到了丛林 , 嘴巴插进了高山 , 尾巴遗失在都市里……
只剩下一双脚 , 跑来跑去 , 最后跑累了 , 遇到了开着大船前来寻找的妈妈 。
企鹅妈妈找回了小企鹅七零八落的身体 , 用针线一一缝好 , 终于对孩子说出了“对不起” 。
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最后小企鹅原谅了妈妈 , 可之前受到的伤害 , 已经让它留下满身伤疤 。
语言不会伤人肉体 , 但却是最锋利的武器 。
早期父母与孩子的沟通方式 , 实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式 。
胡适的母亲性子温和、宽宏大量 , 跟谁说话都是轻声细语 , 从没说过一句伤人心的话 。
即使胡适犯了错 , 母亲从来不在外人面前骂他一句、打他一下 , 而是到了夜深人静时 , 关上房门 , 心平气和地跟胡适摆事实讲道理 , 跟他说:
“你要踏上你父亲的脚步 , 我一生只晓得这一个完全的人 , 你要学他 , 不要丢他的脸 。 ”
多年后 , 胡适在《我的母亲》一文中 , 写道:
“如果我学得了一丝一毫的好脾气 , 如果我学得了一点点待人接物的和气 , 如果我能宽恕人 , 体谅人——我都得感谢我的慈母 。 ”
孩子总会相信父母说的有关自己的话 , 并将其变为自己的观念 。
我们说的每一句话 , 都在潜移默化地改变着孩子 。
父母的修养 , 决定了孩子的教养 。 好好说话 , 是每个父母的必修课 。
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电影《后来的我们》中 , 林见清在大城市赚了不少钱 , 买了房子 , 站稳了脚跟 。
于是 , 想让爸爸关掉老家的小餐馆 , 和他一起到大城市生活 , 好好享福 。
可林爸爸却拒绝了林见清的好意 , 说习惯了小地方 , 舍不得离开 。
林见清听后瞬间暴躁:“我现在有钱了 , 可以让你住大房子了 , 有福你不知道享啊 , 一个破餐馆有什么值得留恋的!”
林爸爸很是心寒 , 说道:
“我在这呆了一辈子 , 怎么就是破餐馆了 , 就是这个小餐馆供你吃、供你用、供你上学 , 怎么在你的眼里就是个破餐馆呢?”
本来是想好好孝敬父亲 , 林见清却用高高在上的表达方式 , 让父亲难以接受 。
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其实 , 父母最怕的不是孩子没有出人头地 , 而是面对日渐老去的自己 , 没有了耐心 。
有网友讲过一位企业家陪80岁母亲看牙的故事 , 让人十分感动 。
有一次 , 企业家带母亲去医院换假牙 , 企业家说要给母亲换最好的牙 。
母亲一生节俭 , 拒绝了儿子的提议:“只是假牙 , 又不是金子 , 不要太贵的 。 ”
说完 , 决定要价格最低的那副 , 企业家当场答应 , 还在医生护士的不解中直夸母亲精明、会打算 。
可是 , 当他走出诊疗室 , 扶着老太太在走廊里坐好后 , 谎称病历本忘在了医生的办公室 , 转而回头找医生换了最好的假牙 。
面对医生的困惑 , 企业家回答:
“我不能当着母亲的面和她起争执啊 , 能陪她的日子不会太多了 , 顺着她说几句好听的 , 让她高兴高兴也好啊 。 ”
后来 , 老太太跟着儿子高兴地回去了 , 逢人就说 , 要不是自己多长个心眼问了假牙的价格 , 还不知道多花多少冤枉钱呢 。
父母年纪大了 , 开始依赖我们了 , 心思自然也就敏感了 。
有时我们不经意的一句话 , 都可能在他们心里掀起轩然大波 。
只有最糟糕的子女 , 才会让父母看自己的脸色行事 。
好好说话 , 是为人子女最应尽的本分 。
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知乎上有人问:为什么人总会对亲近的人没耐心?
有个扎心的回答是:不懂珍惜 。
我们之所以对亲近的人控制不住自己的脾气 , 是因为知道亲近的人不会离开、不会伤害自己 。
我们不会对没追到的女神甩脸色 , 不会对关系好的上下级发脾气 , 甚至不会对陌生人大小声 , 是因为我们知道 , 那不是自己的安全区 。
我们对所有人好好说话 , 唯独对最爱自己的人无所顾忌 。
但越是亲近的人 , 越应该好好珍惜 。
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如果你也曾口不择言 , 伤害了亲近的人;如果你也不知道怎么正确表达自己的诉求;如果你也对不听话的孩子感到困惑……
推荐你尝试马歇尔.卢森堡博士提出的【非暴力沟通】 。
非暴力沟通不仅能稳固恋人之间的关系 , 还能将寒战间的关系迅速解冻 。
以下 , 是它的四个要素:
第一:“观察”
马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中说:“不带评论的观察 , 是人类智力的最高形式 。 ”
对于眼前看到的事情 , 不要着急把自己置身事内 , 而是先从旁观者的角度观察 , 不要给出任何形式的评论 。
比如 , 面对老公打游戏 , 自己很生气的时候:
“你怎么天天打游戏?”是评论;“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察 。
第二:“感受”
学习倾听自己的感受 , 注意是自己的真实感受 , 而不是别人所期待的样子 。
表达出自己的“感受”:“开心”、“生气”、“沮丧”、“悲伤”……
比如 , 面对伴侣的忽视:
“我真是失败啊”是想法;“这件事令我有些失落”则是感受 。
第三:“需求”
我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受 , 别人的行为可能会刺激我们 , 并不是我们感受的根源 。
当我们感受到失望、难过时 , 是因为我们自己的需求没有得到满足;而不是他人的行为导致我们失望、难过 。
比如 , 面对老公打游戏 , 我们的需求可能是:
“我希望我们的家像一个家 , 而不是网吧 。 ”
第四:“请求”
清楚地告诉对方 , 我们希望他们怎么做 , 或者 , 对于自己 , 明确自己要怎么做 。
请求越具体越好 。
比如 , 面对打游戏的老公 , 我们的请求是:
“我希望你能放下游戏 , 我们一起把家里收拾干净 , 一起安安静静地吃顿饭 , 你觉得怎么样?”
观察+感受+需求+请求
按照这样一套流程下来 , 没有情绪化的表达 , 既可以明确自己的诉求 , 对方也知道问题在哪里 , 应该做些什么 , 家庭关系自然会越来越好 。
老话说 , 家和万事兴 。
好好说话 , 就是一个家庭最好的家风 。
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良言一句三冬暖 , 恶语伤人六月寒 。
家人是我们的安全区 , 能耐得住更大的冲击 。
但每一次暴力沟通 , 发泄情绪 , 都是在安全区的边缘试探 , 试探久了 , 再好的关系也会累 。
每个人都希望能被倾听 , 被善待 。
好好说话 , 是控制自己的脾气 , 也是守住一个家庭的和气 。
【《小敏家》吵架引2.2亿网友共鸣:一个家庭最大的悲哀,是不会好好说话】点个「在看」吧 , 余生 , 愿我们都能学会好好说话 , 善待彼此!
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