你这么优秀,心里一定很苦吧?

你这么优秀,心里一定很苦吧?
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很多人和我一样渴望优秀 。 因为优秀的好处有很多:比如说 , 牵引力 。 优秀可以让人获得关注 , 可以霸气侧漏 , 可以衣锦还乡为父母争光 , 可以报效祖国、家乡 , 甚至“报效”那可爱的姑娘 。 再比如说 , 推动力 。 优秀是为了让某些人逃避被淘汰与恐惧 。 在他们的家庭教育中 , 默默地形成了这样的模式:你必须优秀 , 必须做好 。 你只有优秀 , 才是被爱的 , 才有资格活下去 。 前者可能会更好些 , 我们可以努力优秀 , 不优秀也没关系 。 后者就没那么幸运了 , 他们无法接受自己不优秀 , 无法接受自己不好 , 无法接受自己的差 。
所以后者也容易出问题 。 换句话说就是:我们期待自己各方面都优秀 , 但我们是否在强迫自己必须优秀?并且 , 当我们不优秀的时候我们该如何应对 。 前者容易放过自己 。 后者则会继续强迫自己努力 , 或者心里变得扭曲开始消极应对 。
因为优秀的代价也很大:你得真正地努力才行 。
优秀 , 是我所渴望的;付出 , 是我想逃避的 。 优秀与不付出 , 两者不可兼得 。 如何可以使两者相契合?于是人们的潜意识想出了很多游戏 , 比如说 , 假装优秀 。
游戏一:把不优秀的原因推卸给不可控的因素 , 假装如果没有这些因素的话 , 自己依然可以优秀 。 然后一面怨恨着这些因素 , 一面安于自己的现状 。 因为不是自己不努力的错嘛 。
比如说 , 环境 。 当我们把不优秀或无所作为推给环境的时候 , 那感觉简直棒极了 。 因为现在的互联网环境较为饱和 , 而我年轻正当奋进的时候 , 互联网还没开始崛起 , 所以我才没有在这个行业里有所建树 。 因为现在的房价太高 , 所以我才买不起房 。 因为所在的工作环境过于死板、老板过于奇葩、大环境不好、制度不好等等 , 所以才导致我没发挥好 。 如果不是处于这些不好的环境 , 我是可以做得很好的 。
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比如说 , 父母或他人 。 当我们把现状不是很好的原因推给父母的时候 , 那感觉也挺不错 。 都是因为我爸妈当年对我做了什么 , 没做什么 , 都怪他们没有什么钱啊、权啊 , 都是他们控制了我、给了我压力 , 才让我现在活得这么差 。 有时候严重些 , 会推给他人:都是当年谁对我做了什么 。 比如说因为我的英语老师当年对我不好导致了我现在英语不好 , 没法出国 , 混得太差;又或前任对我造成了不可磨灭的伤害 。
比如说 , 自身经历 。 都是因为自己做了什么、没来得及做什么 , 才导致了我不够优秀 。 因为大学没好好努力 , 因为早年颓废了 , 因为结婚太早 , 嫁错了人 , 等等 。 这些因素看起来是自己的 , 不是外在的 。 但是这里却有一个小小的共同点:这些因都归为不可控的 , 不可更改的 。 归因的目的 , 如果不是为了改正 , 而是让它成为因果关系 , 那么也就开始了这个游戏——“××导致自己不够好” 。
比如说 , 性格、能力等自身因素 。 你是否在玩这个游戏 , 取决于你怎么看待这些自身因素 , 你是否认为性格、能力等是可改的、可控的 , 还是你认为这个东西很难改、不可控 。 比如当你把自己的不成功、不优秀归结为自己内向、懒惰、没能力、没钱、长得丑等因素 , 并且认为自己就这样了没法改 , 那你就在玩这个游戏了:都是自己的性格、能力不好导致自己现在活得不够好 , 不够优秀 。 然后你就开始假设:假如我有某种技能 , 我也可以做到优秀;假如我的性格是开朗勇敢果断的 , 我也可以……
游戏二:让别人闭嘴 , 不要谈论自己不优秀的地方 , 来假装自己依然优秀 。 这个游戏有3种玩法:指责他人 , 指责自己 , 逃离环境 。
指责他人 , 顾名思义 , 就是不让别人说自己的缺点、不足、不好 。 当别人企图说出自己的不好 , 或在暗示自己不够好的时候 , 你就会觉得没尊严、没面子 , 然后想尽办法让对方闭嘴 。 以吵架的形式、反驳的形式、逻辑证明的形式……比如当有人说你“××事你怎么做成这样”或“你看看谁家的谁谁都多么优秀”的时候 , 你就会觉得自己好像受了奇耻大辱一样 , 然后开始和对方对骂 , 或者开始贬低 , “切 , ×××算什么” 。
指责自己的游戏貌似更好玩一些 。 当被别人批评的时候 , 你会紧张、挫败、自责 , 觉得自己一无是处 。 甚至在跟人相处的时候 , 你会生怕得到不好的评价 , 变得小心翼翼、紧张兮兮 , 这俗称为社交恐惧症 。 和人相处紧张 , 多数时候都是因为害怕自己表现不好 , 怕别人对自己印象不好 。
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逃离环境 , 就是到一个更差的环境里 , 显示出自己其实没那么差 , 从而找到一点安慰 。 比如你在恋爱里不自信则换个条件也差些的对象 , 对工作没信心则找个绝对能胜任但条件一般的工作 。 这就是中国人常说的“宁做鸡头 , 不为凤尾” 。
通过这两个游戏 , 人们都可以不用付出 , 就实现心理上的优越感 。 优秀更多时候是一种心理需求 , 现实中自己到底是不是优秀 , 真的没那么重要了 。 重要的是 , 把自己骗过了 , 相信自己是优秀的就可以了 。 在中国博大精深的文化里 , 有一个故事可以概括这两个游戏:有个人想偷铃铛 , 但他怕别人听到 , 于是他就堵起自己的耳朵 , 以为这样别人也就真的听不到了 。
然而从现实的角度来讲 , 我们还是不鼓励掩耳盗铃的 。 我们应该做的是:可以承认自己不够优秀 , 勇于面对现实 。 当你承认这点的时候 , 就可以发展出两个更加健康的游戏 , 来应对自己对优秀的需求:
健康游戏一:把不够优秀的原因归为可控因素 。 在萨提亚模式里 , 我们常用这两句话给访客做工作 , 也是给自己做工作:改变永远是可能的 , 即使外在上的改变是有限的 , 内在的改变仍然是可能的;我们不能改变环境 , 但是我们能改变环境对我们的影响 。 当能力、性格、环境、经历、父母等因素不可控、不可改变的时候 , 我们可以做两件事:
改变对它们的态度 , 发现它们的积极意义 。 现有的这些条件 , 只是既定存在而已 。 除了消极影响外 , 必然也有积极影响 。 比如制度这个东西 , 制度过死的时候 , 恰恰也是一种保护 。 比如内向 , 也许在人际关系上没什么直接好处 , 但是它可以让你更加聚焦自己 , 踏实和敏感 , 反而会间接促进关系 。 比如就心理学行业来说 , 相关国家制度上的不完善以及现有市场上的混乱情况 , 使心理学的学习、从业都充满困难 , 但不正是因为正值“乱世” , 我这种不入流的心理工作者才有机可乘进入市场了吗?(我谦虚一下 , 你们别当真 。 呵呵 。 )所以真正的
问题就是:在现有环境和条件下 , 我们可以做哪些来让结果更好些?
健康游戏二:放弃优秀的念头 , 你即使不优秀 , 也很可爱 , 也可以被爱 。 人们努力了很多 , 大抵都是在寻找一种认同感、安全感 。 其实即使你不优秀、不成功 , 你也是可以得到这些的 。 那些成功和优秀的人都这么说过:到最后 , 你还是会发现其实平凡才是唯一的答案 , 平平凡凡才是真 。
总之:通过努力而来的优秀或踏实坦然的平凡 , 时的抱怨和封闭 , 我们会更喜欢前者 。
本文摘选自《自我成长的力量》 , 丛非从著
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你这么优秀,心里一定很苦吧?
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