我和丈夫的朋友圈是互不可见的 。
他发的动态我一无所知 ， 我的情绪他也只能通过朋友转述 。
号称朋友圈之间的“冷战” ， 当初拉黑动作起源于：在朋友圈的世界里 ， 他嫌我low逼 ， 我笑他zhuang逼 。
不如就眼不见心不烦 ， 互相屏蔽好了 。后面就习惯了互不侵扰的世界 。侵扰没有了 ， 理解也少了 。
为了拒绝蜜蜂采蜜带来的纷扰 ， 我们把整个春天拒之门外 。
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婚姻对我们意味着什么？
吵 ， 不停昼夜地吵 。只要碰在一起 ， 不是冷嘲 ， 就是热讽 。
怒气来了摔门、摔车门 ， 摔碗、摔手机等 ， 再不就视对方为空气 。
还有一种就是“味同嚼蜡” ， 凑合着搭伙过日子 。
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怎么办？同龄人的婚姻 ， 大都如此 ， 中年人的婚姻此刻似乎都是水深火热 ， 不争不吵是万幸 。
找咨询师？抹不下面子 ， 也舍不得花钱 ， 更不知道效果会怎样 。
婚姻还是得靠自救 。我去网上找书 ， 居然找不到多少关于婚姻的推荐书单 。
于是10月份我的看书主题是婚姻 ， 现把对我有启发有干货的书单记录分享如下：
1、《亲密关系：通往灵魂的桥梁》
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豆瓣评分7.6 ， 持续16年畅销经典书籍 。作者： [加]克里斯多福?孟 ， 华语世界深具影响力身心灵作家张德芬曾翻译并大力推荐 。
我认为这本书有一个重要的理论：卡普曼三角
我理解为角色定位牢笼 。我们在亲密关系中 ， 会在三个角色中不断转换：受害者、迫害者、拯救者 。
例如小时候 ， 父亲多数时间出差 ， 只要他一回来 ， 母亲就会没完没了地抱怨：你看你怎么不着家 ， 家都是我一个人打理 。你自己在外面打拼 ， 也没见拼出点像样的东西来 ， 要房没房要车没车 ， 你看看我 ， 又要上课又要做饭带孩子......母亲把自己当成了受害者和拯救者 ， 而父亲则被视为迫害者 。
可父亲也有他的委屈：我好不容易回来一趟你就不停地抱怨 ， 你烦不烦 。儿子你看你这成绩这么差 ， 还不好好去用功 。父亲既是受害者 ， 也成了迫害者 。
孩子呢 ， 小心翼翼讨好大人 ， 以为自己可以通过优异的成绩让爸妈不至于那么吵架 ， 这个时候 ， 孩子则把自己当成了拯救者 。
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又例如：在朋友圈互不可见这个事情上 ， 我和丈夫互相攻击 。
“谁让你一天到晚发些没有营养的朋友圈 ， 看着都烦”（此刻觉得自己是受害者）
“那我就只能屏蔽你”（变成迫害者）
“我给你几张图片你重新发 ， 就不会那么俗气了”（以为自己是拯救者）
卡普曼三角走出来的关键：意识到自己困于这种“受害者牢笼”思想中 ， 然后想办法走出来 。
这个理论 ， 不但适用于亲密关系 ， 在职场工作、亲子关系中 ， 也同样适用 。
你仔细想想：在工作时 ， 当我们有委屈感时 ， 是不是也曾有过这种想法？
在育儿时 ， 是不是也很容易对孩子说一些情感绑架的话？“我为了你好 ， 你却不领情 。你有没有考虑过我的感受”？
2、《幸福的婚姻》
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豆瓣评分8.2 ， 作者：【美】约翰?戈特曼 ， 是一本非常实用的婚姻干货指南 。
这本书我认为最有价值的是：书中有大量的测试实验题 ， 引导你设身处地地思考 。
书上说 ， 幸福的婚姻并不是不吵闹 ， 也不是没有冲突 ， 而是看两人是否把婚姻的爱箱填充满爱 ， 以及在有冲突时是否进行有效的修复式补偿 。
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我在这本书的指导下 ， 走出了一个心理怪圈：“当初爱的那个人 ， 现在在我眼中一无是处”
【婚姻咨询（推荐的书）】怎么走出来的呢？
我按照书中提供的方法 ， 把谈恋爱时对方所有的优点 ， 以及现在所有的缺点在纸上全部列出来 ， 列了20多条 。然后突然悟出了一个结论：当初欣赏他的那些优点 ， 婚后却变成了缺点 。
他的本质没有改变 ， 可因为场景不一样 ， 我对他的要求变得不相同了 。
当初我觉得他大方好客 ， 现在看来就是大手大脚了 。
当初他觉得我细腻体贴 ， 现在就觉得敏感多疑了 。
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不幸的婚姻多起源于：没有完美的对方和不断挑剔的要求 。如果不抓住本质问题 ， 而只是在一些不能解决的问题上耗费精力 ， 那就是本末倒置了 。
婚姻 ， 说到底还是抓大放小 。
3、《听懂另一半》
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豆瓣评分8.2 ， 这是后浪6月份出版的新书 ， 一本从社会语言学的角度分析男女差异的书 。
“不就是问个路吗 ， 为什么不开口？”原来 ， 对于男人而言 ， 哪怕是在信息咨询的小事上 ， 也需要等级的掌控感 ， 问路事小 ， 面子事大 。可以依靠导航搞定的事情 ， 绝不开口屈尊于他人 。
“台下叽叽喳喳 ， 台上鸦雀无声 ， 女人啊”对女人来说 ， 更舒服的人际关系是私下三三两两的交往 。上台的侃侃而谈 ， 对于大多数女人来说是一种压迫 。
“你想要喝杯咖啡吗 ， 下个服务区有 。”女人问 。男人摇摇头 。当车开到终点时 ， 女人在旁抽泣：“你为什么不关心我 ， 我想喝杯咖啡都不肯停车” 。对于这种场景 ， 男人的解读是“你又不直说！我怎么知道是你想喝！”
学会听懂男女言辞背后的不同的弦外之音 ， 可以减少许多沟通问题 。
4、《爱的五种语言》
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豆瓣评分8.6 ， 作者：盖瑞·查普曼 ， 这是一本教你如何理解、表达爱的方式的书 。
人与人之间 ， 在表达和接受爱的方式方面 ， 存在5种类型 。
有的热衷送礼物、有的在意仪式感、有的需要肯定 ， 而有人则喜欢拥抱 。
“我想要的是梨 ， 他却偏偏送我苹果” ， 如何避免原本应该表达爱的场景 ， 因为彼此解读不一样 ， 而互相失望？
这本书里提供了夫妻爱的语言测试版 ， 亲测一下还是挺准的 。
也按照这个结论 ， 我发现了伴侣的爱的语言是：送礼物 。这下好了 ， 生日礼物给他送了个无人机 ， 他欢喜得语无伦次 。
这是他第一次收到礼物感到兴奋无比的样子 。
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5、《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》
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豆瓣评分8.6 ， 作者： [美] 奥古斯都·纳皮尔 / 卡尔·惠特克 ， 知名心理学家李松蔚倾情推荐 。
书中用了一个家庭的问题案例来进行深入地分析 ， 分别从情感转移、分离、受害者、替罪羊、原生家庭等多个角度来阐述深层次的原因 ， 以及对应的解决方法 。
这本书给我最大的感触是：不要把孩子当做婚姻中的人质 。
夫妻吵架 ， 对孩子最大的影响是：孩子不知道怎么办 ， 他不知道应该站在谁的立场 ， 也更容易理解为都是自己的错 ， 甚至会想出一些歪门邪道来把父母的焦点转移 。
案例中的孩子变得更调皮更叛逆 ， 而母亲卡罗琳近乎崩溃 ， 她总是忍不住厉声呵斥 ， 但仍然无济于事 。
作者认为：
“家庭每一份子都应该学习谈论自己的感受 ， 而不是偏激地攻击别人 。冲突均等分配给每位家人 家庭成为更好地团队——父母不能用贬低或摆布的方式对待孩子；大人的力量不是靠厉声严斥来表现的 ， 民主分配家庭中的权力 ， 孩子可以适时承担一些责任 。”
婚姻的问题 ， 看这5本书就够了 。
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