建立亲密关系的四个阶段（亲密关系是什么关系） _亲密

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人际关系的两种形式，就是依赖与独立。
依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。
比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。
比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。
比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。
依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。
而独立的意思，则与之相反。
独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。
比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。
两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

加班后回到家的深夜，看到晓晓坐在我家门口，发丝凌乱，眼神充满了疲惫。
当下我心中就明白了几分，她肯定又和老公闹矛盾了
这次是因为晓晓遇到了公司裁员，满腹委屈的她回家和老公倾诉。
还没等她说完，老公就打断了她：“早就告诉你了，要多学一些技能，不然迟早会被淘汰。”
被辞退已经够难过了，从丈夫那里却得不到安慰；
她承认丈夫的话有一定道理，但不该是这样冷言冷语、高高在上的姿态。
因为这不是指点，近乎“指责” 。
“这种没有温度的日子，我一天也不想过了。”她说。

婚姻走向末路，往往不是因为一件事，而是由无数件小事堆积而成的：

也许是心情低落时，丈夫的漠不关心；
也许是精心准备的晚餐，只等来丈夫一句“搞这么麻烦干什么？”
也许是想和丈夫聊聊天，他却只顾着看手机；
也许是想撒个娇，却只有冷漠的背影；
......

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“没有温度”是多么具有杀伤力的一件事，在晓晓这里，直接令他们的爱情、婚姻、家庭濒临破碎。
“从恋爱到结婚，为什么曾经那么相爱的两个人会变得陌生又冷漠？”
晓晓的问题直戳人心。

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当我倾听过的婚姻故事越来越多，我就越来越体会到，大多数人婚姻质量不高、情绪压抑、无法享受到甜蜜与快乐……本质上，都是因为，他们无法“看见”对方。
“看见”意味着我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解” 。

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举个简单的例子：
妻子精心准备好了晚餐，等丈夫回家吃饭。
丈夫到家的第一件事却是瘫在沙发上，看也没看妻子期待的目光。
到了饭桌，更是只顾埋头吃饭。
这时候，我们都可以想象到妻子的情绪该有多么的低落和沮丧。
因为，此时此刻，她需要的是认同、夸奖，是情绪的传递和流动。
而丈夫呢？他也有自己的“委屈” 。
他工作了一整天，感到分外疲惫，也许是被领导批评、也是业绩上升的压力、也许是同龄甚至职场新人的赶超带来的“中年危机”……
他在那一刻，也聚焦在自己低落的情绪中，他隐隐也在渴望妻子的“关心”——但是要用他想要的方式。
妻子当前的用心，只被他认为“没事找事” 。
他们互相“看到”对方，却“看不见”彼此
你在我身边，却像隔了个银河，亲密关系变得不再亲密，都源于此。
久而久之，婚姻的温度就这样降至冰点。
这就是为什么有的人会感到：越爱越无力，越爱越孤独。

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著名作家廖一梅曾说：“在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解。”
真正好的亲密关系，是允许、接纳并帮助我们成为自己，是接受爱，也付出爱，是平衡，是爱的能量在流动。
我们在关系中，当看见了对方的时候，也就看见了自己；当你自己被看见的时候，你也就可以看见对方。
所以想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的联结，关键就是去了解对方，看见对方。

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