晕过去抱走（抱走图片） _过去

前段时间看了一条令人迷惑的新闻：

在江苏淮安一个小县城里，晚上八点多，丈夫在房间里玩手机，妻子在卫生间洗澡。

等到丈夫从手机回过神来，才发现妻子不见了，而且一消失就是一个月。

后来经警方调查后才发现，原来妻子当晚洗澡时，她已经分手但仍心有不甘的情人，拿着刀闯进了这对夫妻家里，将妻子赤身裸体地带走了。

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消失的一个月里，妻子被情人囚禁在出租屋，经历各种辱骂殴打，直到一个月后情人终于肯放她回家，这才报了警。

看完这个新闻有人评论“这妻子自作自受”，也有人评论“这丈夫手机得玩的多认真，别人拿着刀闯你家抱走媳妇了都不知道” 。

但说来说去，归根结底，我认为还是双方都没把对方放在心上。

婚内出轨的妻子，沉迷手机的丈夫，这样的两个人组成的婚姻实在可悲。

被震碎三观的同时，不免让人想到，有很多夫妻确实正在这样名存实亡、互不关心的婚姻里煎熬着度过自己的日子、甚至是一生。

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表面婚姻：
我们不出轨，但也不会爱对方

前段时间，知乎有个热门帖子：婚姻里最难熬的是什么？

有一位高赞答主讲述了自己平凡又扎心的婚后生活：

有次去上海办事，办完事已经晚上9点多了，骑车回去的路上，看着曾经生活了三年多的城市，我的心情很好，想起以前生活的点滴，突然很想跟老公分享；

但我知道自己不能，因为猜到他不想听。

回酒店后跟老公视频，刚说起HR第二天要跟我谈薪资，他就开始教我怎么谈。

如果只是教我还好，说明他关心我，但他开口闭口全是对我能力的质疑，好像我什么都不懂。

我跟他说：你说话能不能注意下语气，考虑下我的心情？就像我刚才骑自行车回来心情很好，但我就没想跟你分享，因为我知道你不想跟我聊这个。

谁料对方直接说：你别跟我说，我肯定不跟你聊，你在上海生活的价值观我完全不认同，我不想听你在那里的生活。

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看完这个故事后，我的感觉是很悲凉的，从字里行间里能感受到这位网友不是第一次遭到丈夫的拒绝和否定，而是这样的剧情每天都在婚姻里不断上演着。

一个想要说，一个拒绝听；一个恳求语气好一点，一个干脆怼回去。

如果最亲密的人之间，都不能分享快乐、悲伤和喜悦，如果最信赖的人，都只会把我的脆弱，难过，需要抚慰的需求粗暴驳回。那久而久之，婚姻就变成了一个壳。

壳子里装是两个面无生气，情感冰冷的人。

之前看到过一个挺火的视频：一对天津的老夫妻，他们结婚三十多年还是坚持AA制。

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大到各种家用电器、小到一个鸡蛋，都要用记号标记得清清楚楚。

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就连晚上睡觉他们也不会睡在同一张床上，大爷只能睡在地上。

大妈也抱怨说：大爷对她关心甚少，别人给的东西大爷都留着自己吃。

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这样的婚姻，没想到竟然过了三十多年。

其实，很多婚姻都是如此，两个人很踏实地为家庭付出，一起挣钱供养孩子，一起赡养老人，但就是对“对方”提不起兴趣，不会出轨，也不会爱上对方。

慢慢地过成了合租室友，理应亲密，实际却对彼此一无所知。

即使面对面睡在一起，也像隔开了千山万水的距离。

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为什么我们没办法
拥有真正的亲密？

来访者文芳也有这样的困扰，结婚三年后，和老公的话好像越来越少了。

虽然她老公下了班就准时回家，偶尔加班也会提前打电话告诉她，而且不吸烟不喝酒，但和他在一起，文芳还是时常感到孤独，甚至想到过“出轨” 。

他们之间性生活很少，一个月也很难有一次，接吻和拥抱也很久没有了，平时两个人没有什么共同话题。

文芳跟老公说她的工作，老公总是敷衍地“嗯”几句，老公跟她聊她公司里的那些事，她也听不太懂。

偶尔文芳也会兴冲冲地和老公分享八卦，但只能得到老公一脸懵的回复“亦凡是谁？”

久而久之，指责成了他们一天当中使用最多的沟通模式，文芳指责丈夫脏衣服乱放，丈夫指责文芳每次洗澡都掉很多头发。

为什么结婚前的执子之手，变成婚后的貌合神离呢？

在咨询老师和文芳深入聊了几次后，我们终于看到了“表面婚姻”的单调外壳下那一点不简单的斑斓：

在婚姻当中，我们都想当被照顾的宝宝。

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不知道你有没有这样的体会？随着两个人关系的越来越深，我们自身在感情里的状态好像也在发生着变化。

如果说感情开始的我们是一只求爱的孔雀，不断展示自己身上美好的一面，那么到了感情到了稳定期或倦怠期以后，我们就由孔雀变成了一个宝宝。

关系到了深处，我们就像是一个孩子。渴望伴侣能够像父母一样，即使自己什么都不做，对方也能给予我们所无微不至的照顾安慰与疼惜。

但我们却忘了，伴侣也同样想做婚姻里的宝宝。

就像文芳总在抱怨丈夫在家一言不发，在外滔滔不绝，但实际上丈夫在家里讲话的时候，文芳也处于完全不感兴趣的状态。

若是文芳和丈夫只是朋友，可能还愿意出于朋友的礼貌笑上一笑；而文芳觉得是夫妻，不需客气，所以连捧场的微笑都不愿意给。

当一个人在关系里把自己当成一个“孩子”，就会不断地关注着自己有没有得到爱，慢慢忘了关注爱自己的人，忘了给爱人同样的回应。

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除此之外，文芳还向咨询老师讲了他们最近一次吵架的经历：

就在上周五，夫妻曾为了谁去接远道而来的公婆而争吵。

“你自己的爸妈，要去你自己去！”

“你去接一下怎么了，我现在工作这么累，还不都是为了你们！”

“反正我就是不愿意去，要去你自己去，除非咱俩一块去！”

“行，那你以后也别求我把你爸妈当亲爹亲妈看，有事别叫我！”

这就又反映了夫妻俩婚姻中潜在的第二个问题：你不懂他，也不懂你自己。

我们在童年中受过的伤害、轻视，形成了我们成年后的行为模式。

这种行为模式和命运继续赐予的境遇反复纠缠，最终成了身体角角落落的创口，无法示人，隐隐作痛。

当觉得对方足够亲近，这些伤痛才会流露出来，却也容易演变成新的伤害。

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实际上文芳不想去接公婆，是因为妈妈从小和奶奶关系不好，经常听她们互相说对方坏话，而每次从奶奶那里回来，妈妈总是不给她好脸色看。

所以长大后她对婆媳关系有一种深深的恐惧，想到要单独开车陪伴聊天说话，就感到窒息。

而丈夫的家境一般，从小他就知道父亲赚钱能力不强；

他内心是想得到妻子的认可，认可他的努力撑起了这个小家，认可他作为一个丈夫，有远超于他父亲的能力。

结果他们都没把心中那个真实的自我挖掘出来，表露出来，我们只听到了话里带有火药味的情绪，却没有听到背后真实的想法。

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3个秘诀
夫妻越过越亲密

英国诗人约翰·邓恩有写过这样一句话：

没有谁能像一座孤岛，在大海中独踞，每个人都像是一块小小的泥土，连接成整个陆地。

那么怎么样才能让自己这一块小小的泥土和伴侣更紧密的联结在一起，走向真正的亲密呢？

我有三个建议：

1、自我觉察和理解。

如果我们是那个原生问题，且在沟通中容易滋生出次生情绪的人，就要反思理解，自己真正的需要是什么，并且明确告诉对方我需要他去怎么做。

愤怒的用词、冷漠的语气只是我们逃避表面问题的一种工具，并不能帮我们解决实际问题。

如果伴侣是那个有深层次伤害的人，也要透过他的表面，找到他内心真正的需要。

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2、坦诚与沟通。

找到自己或是伴侣的问题所在后，就需要和伴侣进行完全平和不带任何情绪的深层次沟通。

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径，同时也要沟通哪些方式能让自己感觉自己被爱或者是受到伤害。

比如说，我想要你每天拥抱我2分钟；或是，我最讨厌你用不耐烦的语气和我说话。

3、肯定与积极。

肯定，不仅仅是指对伴侣所获得的成就进行肯定，还包括对伴侣的情绪与感受进行肯定。

例如，当对方回到家中，抱怨自己在工作的不快，首先要先肯定和接纳对方难过、愤怒的情绪，而不是自以为是地给出“好心建议” 。

积极，是指看待彼此感情时的积极态度。

例如，有些伴侣非常擅长在一起把无聊的日子过得有滋有味，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，这是一个非常好的信息传递。

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而有一些人则总会把不良情绪带到活动安排里来，表现出“我就说不要来”的样子，对伴侣的计划总带有种种的批评和抱怨。

其实，每一段幸福的婚姻背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。

每一段亲密关系都来之不易，好的婚姻是一次又一次地爱上对方。

看到这，就请把这篇文章分享给对方吧，告诉他：

【晕过去抱走（抱走图片）】因为有了你，我的余生才不至于漫长和无趣。