感情里的依赖是什么（依赖别人没用） _里

常常有同龄人诉苦说，父母不理解自己，觉得很难过。

去大城市打拼，父母说书读多了翅膀就硬了。

不愿意结婚生子，父母说什么年纪就该干什么事。

好不容易找到了个喜欢的行业，父母说没有编制都不算正经工作，没人瞧得起。

等等……

这种不理解往往还是通过打击和否定的方式来展现的。

好不容易取得了一些成绩，在父母的眼中却一文不值，若是受了挫折委屈，更是只好再听一遍“你看我早告诉过你” 。

每个人都要面临很多人的不理解和不认同，但要说伤人的程度，恐怕没有任何人的否定能比得上来自父母家人的冷言冷语。

只不过面对这样的抱怨，我总是想问一个相反的问题：

如果你觉得父母不理解自己，那么你又理解父母吗？

是的，我们也完全不能理解父母。

我们不能理解为什么很多长辈感情破裂却不离婚，不能理解为什么一句“为你好”就可以洗脱自己造成的所有伤害，不能理解为什么结婚生子是人生的第一要务，不能理解所谓什么年纪就该做什么事情。

这是双向的不理解，而不是单向的。

就像父辈觉得年轻人的想法匪夷所思一样，我们一样也觉得父母的价值观荒谬绝伦。

其实，人和人本来就是无法相互理解的。

比如我们不能理解外国人为什么不戴口罩，外国人也不理解我们为什么不要自由。

比如独身主义者不能理解人为什么要自陷于婚姻家庭的拖累，而结婚生子的人却觉得家庭不可或缺。

比如追星的人群和圈外的人群……应该就不需要我多说了吧。

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与父母的相处模式

我基本上每周都会带母亲外出就餐一两次，而且是稍微讲究的餐厅。

多数情况下，妈妈吃完都会细数一下这顿饭的不如意，咸了、辣了、不划算了。

每次听到这些，我就会觉得非常愤怒，情绪非常糟糕，要很努力才能把指责妈妈的话咽下去。

也会想起小时候，我向妈妈要了一个很想要的吃的或用的，她满足我后，也会用“非要要！也不知道有什么好！”类似的话来回应我。

先说一下，每一种相处模式，在小的时候，都是由父母起决定性的作用，但是在成年以后，相处模式就变成了两人相互配合的结果。

我们与现在的状况，就是相互配合的结果。父母有挑剔的需要，而我们却制造了可以被她挑剔的场景。

之所以在了解他们有挑剔的特质的情况下，还愿意每周带她出去吃饭，潜意识是想做一个继续被母亲挑剔的孩子，满足母亲对于挑剔的需要，这是一方面。

另一方面，我们也渴望母亲能够发生改变，变得不再挑剔，不再是她现在和过去的样子。

所以，带母亲出去吃饭的行为，是在表达这个愿望。

而愿望有时候仅仅只是愿望，它可能无法被实现。就像希望奇迹发生，但未必奇迹就会发生，但是我们还是会对奇迹心有侥幸。

说简单些是，带她出去吃饭的行为，其实是指望她能改变，而她的反应是不会被我们改变。

我们的愤怒来自于，她没有看到我们的愿望，并能够理解或者满足我们的愿望（她改变）。

要打破这个循环，只有两种可能性，一个是她改变，一个是我们放弃改变父母。

问题回到我们的身上，我能放弃接受她就是这样的一个人吗？

这对一个人来讲，也是很难的，尤其是对一个孩子的角色。

我们是以孩子的位置放弃对妈妈的期待，与我们是以成人的位置放弃对另一个人的期待，内在体验是不同的。

因为彻底地放弃对母亲的期待，是分离。

以一个成人的眼光看待名字叫做“妈妈”的另一个成人，总是会让人伤感无限的。

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明白价值判断是多元的

不知道大家有没有看过请来一百个父母作观众的那期《奇葩说》，专业辩手们晓之以情动之以理，父母们尚且丝毫不为所动，何况身为普通人的我们？

这个世界本就是割裂的，子女和父母之间的鸿沟，只是沟壑纵横的其中一条而已，再正常不过了。

就像父母也无法期望获得儿女的理解一样，我们也不该产生父母可以理解我们的期待。一切没有结果的希望都是有毒的。

问题在于，多得是无法互相理解的人，我们为什么单单对父母的不理解如此敏感和失望呢？

因为对于很多人来说，只有得到权威的认同，才能实现自我的认同。而父母，则是每一个孩子都曾经不得不服从的权威。

在人的幼年时代，价值判断是相对单一并且标准明确的。好好学习肯定是好事，砸坏东西肯定是坏事，不会有多少异议。

但成年之后的价值判断却是多元的，大城市还是小城市，拼搏还是稳定，事业还是家庭，这类成年人的价值选择都是不存在标准答案的。

可是，由于长期的惯性使然，人们还是习惯把父母当作权威的答案，当做是非对错的判断标准。

这就尴尬了。

自己明明已经认同另一种价值观了，和权威的标准答案截然不同的价值观，那岂不是永远获得不了认可了？这可不行。

可我们自己又不愿意屈服和改变，那剩下的办法就是——尝试修改那个来自他人的判断标准，尝试改变权威本身。

还记得吗，每个人的价值观都来自一生阅历的凝练，区区言语显然动摇不了这样的根基。如果一个人这么容易从善如流，世界怎么会是今天这个样子。

所以大家都很痛苦，觉得父母不理解自己，很伤心。

但我的问题是，作为一个成年人，为什么非要沿用小孩自我认同的方式呢？为什么非要通过权威才能自证价值呢？

每一个父母也都是普通人罢了，和今天的我们一样的普通人。今天的他们，未必就比孩子更优秀，更正直，更聪慧。

而且在很多情况下，父母还可能是一个“我不懂的就是错的”的那种普通人。

只是因为幼年的思维惯性，就把自己所有的努力交在另一个人手上，凭他的一句话来决定一切辛苦的价值和意义……

我只想问一句，这么做对得起自己吗？

我们经常说，人应该是独立的。很多人把独立狭义地理解为经济独立，其实不然。

一个人可以完全不依赖任何他人的认同，也能实现自我的价值，这才是真正的独立！

每个人的性格和价值观都是由特定时代的社会环境，所受的教育、社交圈子等等因素决定的。

自身阅历的重量，当然远远大于其他人几句试图说服的言语。

其实这是个特别简单的道理，原本不用说这么多的。

就像惊奇队长那一句平淡的陈述句：

我不需要向你证明什么。

一个人本来就无须向另一个人证明任何事情。

不要对父母有不该有的期待。

那只是两个普通人，在另一个时代生活了大半辈子的普通人。

他们排斥陌生的事物，喜欢掌控他人的快感，固执地坚守自己能够理解的小小世界，这都是人之常情。

每个人都可以是父母，这个身份没有准入门槛，并不能让人更能共情和包容。

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如何改善与父母的关系

一、重新定义爱

有一个很奇怪的现象：如果你问父母是否爱自己的孩子，他们大都会强调说他们很爱孩子，然而，他们的孩子大多没有感觉到被爱。

因此，这样家庭中的孩子长大以后对爱的含义和感受常常是感到困惑的。他们把爱当成一种要牺牲自己的梦想和心愿去成全的东西。

但真正的爱不会折磨你，也不会让你失控。

它会让你感到被珍惜、关怀、尊重，给你带来的是温暖、愉悦、安定、平和。

重新从心底去定义爱，理解什么是真正的爱，你将会为自己是生命打开一扇新的大门，开始接纳真正爱你的人。

二、相信自己

孩子在尚小的时候，总是通过父母的认可和反对来衡量自己好坏的标准。

但父母的观点有时本就是偏激的，所以你只能牺牲自己来与现实进行和解，以至于哪怕长大之后，你也依旧可能在做着这类的牺牲。

习惯有时候是可怕的。

它影响你一时，甚至可能影响你一世。

你要将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法，哪怕父母不同意你的观点或不认可你的做法，但你仍然可以抵御他们的否定带给你的焦虑。

因为你们不需要他们的认可，你正在成为自己的主人。

能改变这种相处模式最有效的方式，不是让他们停止否定你的行为，而是转变自己对这件事情的认知。

家长内心是匮乏还是丰盈，在一定的程度上，影响着一个人的命运。内心丰盈的人，心中自然有一套健康、稳定的自我价值系统。

他们知道自己的长处，也明白自己的短处，但无论怎么样，他们都相信自己是有价值的，是值得被人喜爱的。

而内心匮乏的家长，他们的内在声音是：我不够好、我不值得。

而孩子不是父母梦想的延续者，也不该成为父母证明自己的工具。

自己所匮乏的、自己想实现的，终究要自己去实践。

所以，意识到父母的期待跟你没关系，承认父母的局限，承认父母的片面之意，无法定义你。

把他们的权利还给他们，也把自己的权力交给自己。

我们都没有办法改变出身和过去，但是我们可以决定自己要沉浸在过往伤痛中的时间。

再说有些事并不是一两天能形成的，那解决也不可能一蹴而就。

我们会摆正心态积极解决，但是陈年累月的事如果实在眼下没有很好的成效，那就交给时间去处理吧……

那么多年都过来了，也不差这一时半刻。

【感情里的依赖是什么（依赖别人没用）】

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