绝不让你我各守一边（就让我守着安静的） _不让

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和许多大学生的恋爱故事开头一样，我和冬琴是在图书馆里认识的。毕业后，我们幸运地被留在同一城市工作，生活虽然清苦些，但日子过得很快乐。可是不久，冬琴对这种平淡的日子开始抱怨起来，她说：“为什么有人生活得那么好，可我们却连下一次馆子多看两场电影都要计划了又计划?”我一面安慰她，一面拼命地多兼些课多赚些钱。但是如此一来，冬琴又说我分给她的时间太少了。

有一天，冬琴突然对我说：“我办了离职手续，已经联系好了深圳的一家公司，下个月就启程。

”我吓了一跳。这是我做梦都没想到的事情，而她又没与我商量。好好的，为什么要走呢?再拼两年就可以买几大件，就可以成婚了，她走了我怎么办?我一个劲地请她留下来，最后我们吵了起来。冬琴说我不思进取，小城太清贫、守旧了，一切都让她感到窒息。接下来一段日子，我们开始了冷战。我不打电话给她，她也没打电话给我。

在冷战的时候，多少次我后悔，很想再去求她，可最终没放下所谓的面子。我以为我们真的完了，没想到，一天晚上她竟来找我了。也就在那一天夜里，她把她最宝贵的初夜献给了我，我第一次做了真正的男人。冬琴的雪肌美体让我沉醉，我一遍又一遍地耕耘。冬琴流着泪，热情地用身体回应我，没有多言，也没有说要去深圳的事。我以为她放弃了去深圳的想法，紧紧地拥着她，就像找回了自己的世界。

可是，两天后，我却失去了她所有的消息。她走得干净利落，如同蒸发掉了一样。无论她的同事还是好友，都只知道她去了南方，而具体的联系地址却没有一个人知道。为此我去了几趟她的老家，也看出了她的父母是知道女儿的地址，却不愿讲出来。

我沉浸在痛苦和迷惘中。有个疑问一直缠绕着我：既然决定了放弃我，她又何必为我献出女人最宝贵的东西?是补偿，还是不愿忘怀我们曾经的这段感情，我无处寻得答案。我请假去深圳找遍了同学朋友，但是没有人告诉我冬琴在哪里。我万念俱灰，只好回到了校园继续深造，读完了硕士又考博士，也利用课余的时间结交女友，学做生意。我让自己变得忙碌起来，这样我会少想一点她。

很多女孩子乐意和我交往，其中不乏比冬琴更为出色的女性，可我就是无法摆脱对她的思念。我曾试着跟一个女孩开始了同居的生活。那是个优秀的女孩子，有着女人几乎所有的优点。然而那女孩最终还是离开了我，我知道她为什么离开，因为我伤了她的心：当我把她想象成冬琴的时候，我会疯狂地把她推向一个又一个高潮；当我清醒地意识到她不是冬琴的时候，有时竟任凭她如何爱抚我都无法坚挺进入。女孩说这对她是一种折磨，我心中也很明白，是冬琴让我无法在性爱中集中精力，无法有新的开始。

我觉得爱一个人就该是全身心的，如果不能，就不要再欺骗任何人。我没因女孩的离去而悲伤难过，反而有点解脱的感觉。

好像酿酒一般，冬琴离开的时日越长，我对她的思念越深。我整个人都被她的影子笼罩着，我甚至对她有了仇恨，怨她不该把她的初夜给我，不该让我忘不了她。当博士学业结束后，我觉得自己好像病了一样，对冬琴的思念如草一样疯长。我觉得古人写的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是为我而写的。

在日日夜夜的辗转难眠后，我告别了导师的挽留，踏上了深圳的热土。我想，只有踏上了这片土地，我才有与她相见的可能。我要孤注一掷。我到深圳最大的目的无非就是找她，尽管知道这样做很蠢，希望也很渺茫，但我还是义无反顾地去了。

深圳不是天堂，竞争十分激烈，我只找到了份很普通的工作，过着平淡的生活。我上班之余，最重要的事就是上街逛，逛各种品牌店。我知道，只要她还在深圳，作为女人就一定要逛街的。冬琴是很挑剔衣服的，常常会花很多的时间逛商店。

或许是上天垂怜我吧，我终于看到了冬琴，她身边还有一个男人。日思夜盼的她离我不过两米的距离，可我竟恐惧了，不敢上前去认她。她一点都没有变，只是更加丰腴成熟了。我把自己藏在一个不易被发觉的地方，跟踪他们，一直到确定了她的住处后，我才回去。此后，我每天下班后就去她家附近，傻呆呆地看着。我掌握了她生活中的一些规律，也知道她生了一个男孩儿，大概生活得很幸福，有房有车，还有一间自己经营的时装店。她的丈夫每晚都早早回家，不像很多深圳男人那样忙着应酬，流连风月场所。

应该说，冬琴过得比我好得多。我私下里曾经期望在找到她时，她会哭泣地对我说，她过得一点也不好，希望重新回到我的怀抱。现在看来，这一切都是臆想，是痴人说梦。

【绝不让你我各守一边（就让我守着安静的）】我的工作开始频繁出错，总是神不守舍地想着冬琴，想起我和她的初夜。我被自己搞得无所适从，觉得自己不能再继续这样下去了。既然已经追寻了七年，那不管怎么样，明天一定要去问问她吧。可她会说什么呢?我突然间又害怕起来。如果七年时间的等待，最后得到的是一句令我伤心的话——几乎肯定会如此，我该怎么办?我越来越讨厌自己，觉得自己简直就是变态，为何非要活在她的影子里?是该清醒了，由她开始，还是让她来结束吧!